沉思往事立斜阳
杜杜写给老师
2016.06.04
如果人生的长度能够以10年为1个单位，我想没有谁能活太多个10年，如果还要让自己的生活称得上有质量，我想无论是谁的人生，都无法让很多个10年能够有此保证。但可笑的是，我在还没有3个10年长度的生命中，已经拿出来1个10年，只做了一件事，就是爱你，并且，是有质量的爱你。
其实，爱你这件事，是一件很小的事。
我们之间，没有猛烈的一见钟情，也没有温热的日久生情。是在和你的相处中，突然有一天，我仿佛遇到了一个节点，在那个节点上，猛然发现我已经无法再将目光移开你身上，对于这奇怪的情感变异，我尝试问过苍穹和繁星，可是它们并不能给我答案，但在那一片宁静中，我第一次学会了用一个词安慰自己，而宿命般地，这个词贯穿了我们10年的关系。
“认命”
遇上你，我认命，离开你，我也认命。
时至今日，我依然特别钟爱阴而不冷的天气。因为曾在那样一个午后，你仔细地煮着锅里的面，盛出来给我，我侧过头不吃，却瞟到你的桌边放着我送你的我儿时的照片，心里突觉一丝温热，再转过头来，对上的是你透着狡黠而明亮的眼眸，你从来都是这样，什么都懂，却什么都不说。那时我还小，其实并不知道那一刻空气中流动的，就叫做爱情。
同样的，直到今天，我依然见不得大雪纷飞。在我印象中，最美的冬天都是和你一起度过的，我会故意不穿厚衣服，不戴围脖和手套，只为了看一下你心疼又着急的模样，你总是皱着眉头像看小孩子一样看着我，还会抬高声调地恐吓我，而我总是无赖地说，三九寒天并不冷，真正的冷是无人可爱，无人可念。你说不过我，就只好拍拍我的头，把我的手放在你的口袋里。
仔细数来，和你的日子，有太多太多的仔细场景，这些场景自私地被我以你的名字而定义。以至于，不在你身边的这些年，一旦遇到这样的背景，我总是不可自抑地思念你。而我思念你的方式，就是拼了命地想，想到嘴角笑了，眉头皱了，心里空了，身体乏了的时候，就不想了。
而我，终究终究不是圣人啊。
15岁到24岁，最有活力的年纪，在与你发生了种种不可能之后，即使我潜意识里依然在倔强地等你，但是出于自我保护，我不可能不去尝试喜欢别人。
但其实，仅仅是尝试而已。
这些年，有过让自己第一眼就觉得不错的人，有过聊得非常合得来的人，有过笑起来犹如春风的人，有过生活中处处温柔极尽体贴的人，他们都在某些地方那样那样像你，但是他们却偏偏不是你。几乎每一段情感，走过一段新鲜时期，就会到达那样一种状态：和他们度过的每一瞬间，都会暗想，如果是和你，该有多快乐。而最过分的是，是对那个和你眉目最为相似的人，有一个阶段，我总是阻止他开口说话，我经常说，头好疼，让我安静一下，但我阻止他说话只是因为，他的脸和你那样像，他的嗓音却和你差别那样大，他一说话，就幻灭了我看着他的脸而衍生出的所有幻想。
尝试了许久后，我也就不挣扎了。也就认命了。
于是，本着害己不能害人的想法，我在中指上牢牢地套着一枚戒指，这枚戒指也就真的锁住了自己，变相地锁住了别人。
我慢慢地在认命中知足，我想，人生百年，昼夜各半，如此算来，五十年里始终有你，上天也算待我不薄。
我曾经无数次的烧香许愿，惟愿你能永远只经平安喜乐，不经忧愁磨难，如有可能，祈求你这一生应历之劫我一人替你承担。
因为，我多想你，能始终如当年，去做那清风朗月般的人。
而沉思往事立斜阳这种残忍的事，就让我来做吧。
那么多我们曾经约定的事，现在看来都成了未画完的句号。那么多现在珍藏着舍不得拿出来仔细思量的画面，当时都只道是寻常。
人生中遇过你，属我之幸抑或属我之劫，我多想，时光不那么着急给我答案。这些年，虽然性格偏急，在你的事情上，却始终愿意等。
就像我等来等去，总是用最轻松的语调开着玩笑，而最浓郁的情感，都藏在了这句里： 生日快乐。
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