最近每天想的太多，压力也好大。不想见到老公，不想看到他的脸。以前的我什么都可以忍让，包括他的爸爸指着我的鼻子骂，还骂的那么难听。我觉得没有什么不可以忍受，有什么可以忍受。以前所有的一切我都以老公为中心，怀孕大着肚子的时候半夜他口渴也不会顾虑我的感受让我给他倒水，于是我起床揉着眼睛，略带不耐烦但心甘情愿的去帮他倒水，可是我渴的时候呢？你只有不耐烦和讽刺。你们不高兴都可以对我甩脸子，而我呢?我是真的不知道你是真的不在乎我吗？偶尔的好也是虚伪的敷衍我吗？你的心里最爱的真的是只有你的父母吗？我真的在你眼里一无是处吗？刚结婚那会和你逛街你在街上对我大喊大叫有没有想过我的感受？我说让你不要再人多的地方大街上对我发脾气你也从未上过心，一切都没有改变，今天你也是这样，你说我现在变得了不得，厉害多了。我不明白我怎么厉害了？经历这么多事变厉害不应该吗？我不想在像以前那么懦弱了，什么都不敢说，不敢顶嘴说什么就是什么。像个软柿子随你们捏扁捏软，你们就不怕柿子捏碎了呲你们一脸吗？那样结果会不好吧？你发了工资你爸爸不让你交给我，你未跟我商量交给你的父母，我也从未说过什么，因为我觉得两个人好好的钱算什么交给谁不都一样？可是我没钱管你们要的时候你们的表情、冷言冷语，呵呵，我还能说什么。从你对我爸爸动手之后，我不敢见到我的爸爸，那个一直把我捧为至宝视如生命的父亲，我愧疚，自责，后悔没有挺身而出保护他，他那时心里一定很痛吧，自己的女儿都不跟他站在一边，每次都不顾及他而草草的敷衍了事。他是父亲，我的父亲，即使我拿着刀子个他的肉他也不会有一句怨言，这就是父亲。一辈子就只有这么一个父亲，一辈子唯一一个不求回报可以为我付出一切包括生命的父亲。回头想想，天哪，我做了什么？我究竟做了多少愚蠢的事，多少伤害他的事？结婚后我还像个小孩一样依赖爸爸，没少让他操心，他每天都为我担心怕我过的经过这两次这样的"大事"他抽了好多烟喝好多酒。我想内心早已千疮百孔吧！我是一个不孝的女儿不合格的女儿。自己的‘家事’都处理不好每天让他为我操那么多心。现在的我进退两难，除了儿子天真的笑脸没有什么能再让我真心高兴了。经过这么都一切我都看得很明白，也成熟好多。什么值得什么不值得，什么该做什么不该做，什么该说什么不该说。后悔无用，一切都没有回头路，也没有后悔药，走一步算一步，为了儿子!
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