由于，之前的日子，忙于见我的朋友，踩着下课铃声往二楼跑，再踩着上课铃声教室赶，二点一线，匆匆忙忙，那是我的常态，所以，我和她面临过同样的境地。
我们13的班的班主任，是带我们物理的，初一，还没有开这个课程，所以，班主任给高年级上完她带的课，就自然剩下很多空闲时间，在班里转悠，在班外监督。
快下课的那一段时间，往往是班上同学最集中不了记忆力的时候，所以，班主任这个时间点转悠的频率更高；上课铃打响，爱闹腾的同学往往在教室外面依旧逗留着迟迟不肯进教室，教室在上课前几分钟也很难快速地安静下来。
可能那个时候，上课都要唱歌，就是因为这个原因吧，为了让我们赶快收心，所以班主任也在快上课的时候会来督促一把。
我每次下课几乎都是第一个夺门而出的那个，上课又是匆匆忙忙赶最后赶回来的那个，老师自然留意了我很久，我却完完全全没有意识到有什么不妥，很单纯地想着，我下课时间，出去玩，也都会在上课时间及时赶回教室，一切理所当然。
然而，在大人的眼中，尤其是老师的眼里，我这个行为被列入行径不乖的学生那一类。
天大的冤枉，想当年，在小学，我虽然算不上最好的那个，但也是数一数二的，和语文数学老师相处的也很好。
但是，到了初中，一起都在悄悄地发生变化，而我丝毫没有意识到什么。
或许，班主任一直没有找到一个合适的理由找我谈谈我个行为，一直没有好讲我。
但是，机会终于给她逮到了。
那次收数学作业，我忘在家里，因为那次吃午饭比较晚，吃完就快迟到了，于是急急忙忙往学校赶，作业落在家里，到交的时候才发现没有带，这先记一过。
第二一早天，亲自到办公室交给数学老师，班主任那时也在，看了我一眼，没有讲什么。
大课间，数学课代表过来告诉我数学老师让我去办公室一趟。
我一路小跑到办公室，数学老师见了我，拿出我的作业，讲我作业有点小问题，给我分析问题出在哪里，纠正了一些书写上的不规范。
可能因为眼睛近视，看不清黑板上的符号，我发现本子上很多红笔该正回来的符号，不禁一阵羞愧直涌心头，脸一直红道脖子根。
我恭恭敬敬的听着老师的教导。
初中开始没多久，就连续跑两天办公室了，我的心脏有点受不了。我的思维还停留在小学观念，犯了很大错误，才会被叫办公室，所以，内心很紧张。
老师问我什么的时候，只会小心翼翼的点头，轻轻嗯一声。
数学老师讲完了我的问题，就讲我可以走了，正当我拿着作业本要转身，班主任叫住了我，要走我的作业本，大致翻翻看，脸上表情越来越凝重，还连着那么一点点的嫌弃。
其实我也挺嫌弃我的作业的，毛病太多，自己看着都头疼。
她抬头看了看我，合上本子，看我的名字“朱子阁是吧，你这个作业做的不行呀，手伸出来，”我看她拿起办公桌上的尺子，就知道一顿板子是少不了了。
“啪、啪、啪”三下子，力道很足。我忍着痛，继续听着教诲。“好好端正一下态度，我看你下课跑的怪急，多看看书可比这个好，还有，别和外班学生来往，少给我惹点事情，我见你好几次和别班学生一起，以后别让我看见”。
“叮叮叮……”上课铃响起，我暗暗松了口气，继续忍着痛，更忍着呼之欲出的眼泪，涨的满脸通红，火辣辣的难受。
班主任适时结束教训，使了个眼神，示意我可以走了。
我快步走出办公室，泪再也经不住抑制，大把大把涌出来，但是就要去教室了，不能让那么多人看见如此狼狈不堪的自己，我又不得不急着忍住压抑向外喷涌而出的悲伤，以至于急火攻心，胸口闷的一阵阵地痛苦的抽搐着。
多年后，我明白，想哭就哭，这是最好发泄情绪的方式，不必处处跟自己过不去，那样，受苦的最终还只有自己而已。没有人会为你的故作坚强而心疼半分，这个世界不爱我们，我们也要自己学会爱自己。
但是那个时候的我，过于自卑而导致自尊的畸形化，而又过于自尊又是处处自卑的我，却又十分固执，倔强，偏执的像一块石头，棱角分明犀利，不仅伤了别人的心，自己也被折磨地遍体鳞伤。
我成功的止住泪水，调整好心态，揉揉肿胀的眼睛，再眨巴眨巴，尽量不让别人看出我哭过的痕迹。
好在班里依旧嘈杂，代课老师还没有来，庆幸于脑海里的那个我在全班同学和老师的注目下，走过讲台再穿越大半个教室的尴尬场景没有发生，又紧跟着心生悲凉：我的喜怒哀乐果然是没有人关心的。你看他们，笑的多开心。
我紧绷着心绪和表情，快速跨进教室，怕和同桌对上眼，发现我的不对劲，我头也不抬，直接半钻半挤，尽量小心放低力道，终于坐回位置。
同桌好像察觉到我的异常，刚要问我什么，老师已经站到讲台，喊上课安静了，她也不好作声，于是就此作罢。
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