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到了这个月的最后一天，外面有些雾蒙蒙的，可天气依然炎热，总是在不停流汗。真的感觉夏天好像越来越热了，也真的感觉自己不想一直待在某一个地方许多年，世界那么大，要努力去看一看，欣赏各地的风土人情，品尝不同的美食。过自己想要的生活，才是人生的价值。周末和爸爸在试验田做取样，不同品种的麦子一块地一块地的做，请了好几位农民帮忙一起，除了跟我们一块做取样统计，其余的在田里进行收割。统计很简单，就是用一个焊接好的长方形不锈钢框子，选取田里长势比较均衡的地方套下去，接着便开始数数，然后爸爸负责记录，我负责用袋子取样。十几亩田，忙了整整一天。浑身上下都是被麦芒割破的伤痕，手臂和脖子等露出的地方，甚至裤腿里不止怎么也有了好多麦穗。一位农民奶奶说，那是因为麦子会游。上午去的时候，穿着透气的鞋子和运动裤，浑身都被扎得很疼。下午再去就学乖了，换了帆布鞋和休闲裤，还带了一顶帽子。
总结如下：种田真的很辛苦，高风险低回报。回去的路上和爸爸说，当初就应该去高校当一名老师，现在妥妥的博导，又何苦这样劳累，却收效甚微。爸爸有些迷茫的问，去当博导收入很高么？我肯定的回答了，是很高，许多高校老师尤其是教授们都会在校外自己开公司，学校只是副业。哪怕我念的大学，一所很普通的二本，那些专业老师都会在校外兼职技术顾问，每天上午在学校，下午在工厂。爸爸，哦。。。
以前看到爸爸呆呆笨笨的，跟妈妈“取笑”他是呆头鹅，只懂技术，不懂人情世故，不灵活。轮到自己工作了才发现，原来这世界上头脑灵活、会处事、能办事的人好像很多的样子，尤其是个个都或多或少有一点背景，想要脱颖而出，最终只能靠一门“手艺。”
在技术群里靠行政，在行政群里靠技术，好像才能体现出自己的与众不同。我们要和别人不一样，要有自己明确的价值，要有让他人可以利用的能力，这样在某一天才能够过自己想要的人生，而不是过应该过的人生。
曾子曰：“士不可以不弘毅，任重而道远。”
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最近开始恢复了小说的更新，越写越觉得自己写的好烂，没有一丁点悬念，完全不吸引人，可只有真正动笔去写，才会清楚知道自己的水平到底如何，而产出就像孕妇生孩子，结果很美妙，过程很辛苦。可终究不能放弃，因为一路走来，我已经为轻率的放弃付出了太多昂贵的代价。人生不能仅仅局限于一个小屋里的格子间，我还要去看一看这世界，让越来越多的人喜欢我。因为我发现，一个人每天做的事情，决定了他的未来。
前天去爸爸办公室给他修电脑，电脑运行太卡了。我将文件备份、重装系统后一不小心点了一个程序，很快它就在后台开始给我，不停的下载各种软件，望着桌面上陆续冒出来的新图标，以及变得越来越卡的电脑，顿时欲哭无泪，都打算再一次重装系统了，甚至于都想将硬盘彻底低格一下。
可想到已经折腾半天了，不愿再重装。装了一个腾讯的安全管家，一下子就阻止了这个小程序后台自动安装。发现自己使用腾讯系的软件越来越多，QQ、微信，后来多了浏览器，现在又多了安全管家，基本已经是覆盖了我工作、业余生活的绝大部分时间。
电脑的安全防护，从最开始的金山毒霸、卡巴斯基到诺顿、小红伞再至后来的360安全卫士，然后什么都不用，关闭防火墙，裸奔。电脑随时随地准备重装系统，再到日常维护的软媒魔方，最后现在的腾讯安全管家。发现腾讯的东西慢慢在变得很强大，或许未来就是腾讯与阿里共天下，不过能够打破这局面的，依然还是似乎快要日薄西山的百度。
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新买了一个键盘，Cherry MX 8.0。既然定下了以出书为目标，那讨饭也得要个碗。键盘很沉也很美，放置在一个小箱子里，由海绵很好的包裹着。不过青轴敲击的声音比较响亮，可能会影响到周边同事。
工作了才逐渐明白“活到老学到老”是多么实用的一句话，所有背过的名言警句都是一条条指路明灯，善意的提示你前方的路该如何走。也发现自己的中文水准还停留在高中毕业阶段，谈及的文学作品不超过高中之前的语文课本范畴，认识的也是常用字。为此要看一遍新华字典与成语词典，从识字开始重新来过，多看有用的书，因为饱食终日无所事事并不能令自己开心，相反饥饿使得自己清醒，运动与创作才是真正的快乐。
折腾了两年，还是无法使用五笔进行盲打，自己的惰性超乎自己想象。原来自己那么脆弱与不堪，原来自己，那么丑陋与盲目。不过幸好，自己也算认清了自己，至少智商是合格的，哪怕晚了一点。
或许是自己心气太高，定下的目标很宏大，导致总被前行的压力逼迫得喘不过气；有许多想要做的事情，却总在很缓慢的做着，有时候甚至慢到什么都不做，想都懒得想的地步。最好的基友跟我说，不要急，慢慢来。的确，很多事情毕竟也急不得，只是我好像变得很容易不开心，一不开心就什么都不想做。可我终究不能再如曾经的自己那样，自怨自艾的过着，总是没有笑容，总是焦躁不安，总是一脸的颓废。
真的要改变了。宁愿做一个智障，也想要开心。不想再去瞻前顾后的焦虑，去想东想西，不管正确与否，任何事情最终还是要落实在行动上，光靠许愿和赌咒发誓，没有任何用。真正的决心，是不声不吭的持之以恒。在没有达到目的之前，不间断地做下去。
没有成功之前，总有成功的希望。
现在我不是一无所获，只是一事无成。有很多想法，有急需改变的现状，可我依然还不能很好的控制自己暴躁的情绪，焦急的心态，任何事情都做不到持之以恒，都没有做出成绩，很不喜欢情绪崩溃的自己，憎恶怯懦无能的自己，不想再为什么事情向任何人道歉，因为我不想犯错。
也不再想去委屈自己去讨好任何一个人，活的都丧失了自我，还有什么意思？活着都不开心，还有是意思？活在过去，又有什么意思？我是不好，个不高，人不帅，总是收到好人卡。可我也是一个有血有肉的人，如果没有人愿意爱我，那我又何必强求？我不需要，我一个人也可以过的很精彩。
没有傲骨，总是谦卑，想要高傲。
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单位食堂的服务员，大都很年轻，二十来岁的样子，有几回，快下午的时候看到一些服务员换下了工作服，穿着日常衣服去坐公交，都好美。最近新来了一个姑娘，扎着马尾，高高瘦瘦的身材，长得蛮好看。每次我们吃饭都很迟，因为不想排队，也因为不好早去显得吃饭很积极的样子。所以差不多总能看到她在众人就餐结束后收拾桌子，食堂是自己送餐盘去收残台，她的工作主要是稍微清理一下各个饭桌。有一回看到她戴一顶白色的工作帽，然后插上耳机，开始忙碌起来。年轻人都是这样，做什么都离不开音乐。
再见
我不会再去努力，
努力去看你在我身边的样子。
星光坠落心湖溅起的涟漪，
也总有一天会消散。
那曾深爱的人，
早在告别的那天便消失在这世界。
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