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人生又走到了一个新的十字路口，工作了一个星期，整整七天。我的人生是我的。不论多少荒芜，都一一走过，过往的经历，造就了现在。告别过去，做一个全新的自己。
被动离开一个人，就变成了一颗脱离了恒星轨道的行星，孤单地在寂静浩淼黑暗太空里漫无目的漂浮着。其实只要自己愿意，就会发现以前从未注意到的，那些擦肩而过的流星原来也很绚烂，可惜身后的遗憾却是拖得那么长。
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现在的自己，与过去没有任何不同，答应自己的总是反悔，没有能够坚持下去。想想就会觉得很遗憾，有些人，有些事。从此刻起，不再梦想会有人来陪伴。任何时候都应该有微笑，毕竟笑容比冷漠更好看。
我的小房间终于装了空调，总该花费2678元，安装费300多，装空调的人说：“空调五一卖2300，因为国家补贴300到六一取消了。”妈妈一下子很不高兴，她一直反对给我房间装空调，认为没必要，夏天热的时候睡她房间就好了。
这一次是爸爸终于答应装的，为此妈妈一直在唠叨，不该装，不该装。晚上下班回来，妈妈很生气，因为多花了好几百，空调就不该装。我反嘴了几句，妈妈立马气急败坏，训斥我说：“书念鼻孔里去了。”
有那么一瞬间，特别想把新空调砸个稀巴烂，终于最后还是忍住了。妈妈始终坚持认为我应该初中毕业就去念技师学校，学一门手艺，然后当个小工个人，早早地结婚生孩子。
妈妈脾气很坏，很容易暴躁，现在也越来越老，舍不得买保健品，舍不得买一百块以上的衣服，因为用劣质化妆品而过敏，因为戴假首饰过敏。
因为深度近视的关系，我现在眼睛很不好，每次跟妈妈吵完架，都有种死也无所谓的想法。医生说如果我的眼睛不好好保养，后果很严重，那死了是不是就很好，如果那样的话？
人生的路，为什么越走越黑暗，越狭窄，越绝望？？？
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上班整整一个月了，本来原计划应该是去我们这的一家客车厂，可惜它在我就要毕业的光景时，不轰轰烈烈的倒闭了。于是就这么去了一家广汽传祺4s店，当了一名机修学徒。不管什么行业，作为学徒，一开始都是从杂活粗活干起。今天不知道是谁把吃过的饭盒扔进我负责的那个垃圾桶，倒垃圾的时候恶臭扑鼻，差点呕吐出来。
我从洗车、扫地开始，学着独立更换汽车机油、机滤、空滤等，这些活都干得很好，美中不足的就是在给汽车装轮胎的时候，总是对不准轮胎和轮毂。今个儿想到一招，就是把轮胎轮辋中间的那个商标，直接弄下来，这样会露出一个洞，然后就能够看清楚了，装完后再把那个标标按上去。
下午给后车轮换摩擦片的时候，左手小拇指被不知哪个部件割破了，似乎还有肉翻了出来，前几天都是擦破皮，结果这次出血了。忙完或者累的时候，会在售后的客人休息区喝水，那里有给客户提供的茶水。
去倒水喝时，坐在旁边的一位中年男性客户一直目不转睛的望着我，黑乎乎的工作服，厚厚的劳保鞋，脸上也黑乎乎，手上胳膊上全都黑乎乎的我仰着头，咕噜咕噜的喝水，一口气将大杯水一饮而尽。
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刻在墓碑上的青春
时间匆匆流走，无声息的却只听得见生命流失的声音。曾无数次的想象着离开黑暗见到光明的那一刻的场景，站在白雪皑皑的山顶上，背后是一道巨大的门，门内是那个漆黑的世界，但在远处正对着我的边际，朝霞的红光渲染了整个天地。清新的空气沁人心脾，和煦的风柔柔的挠着人，痒痒的感觉很陶醉。
之所以无数次的想象这些，是因为我悲哀的知道被想象的这些离我有万亿光年般遥远。而随着时间的流逝，距离在飞速的扩大着。直到某天突然不再想象，因为憧憬已远远的失去，而被重新填满的那些，说不清是绝望还是麻木。
只是黯然，像一条癞皮狗蜷缩在肮脏又潮湿阴暗的角落，老半天了才睁开一下浑浊的黄眼瞅一下那离得很远很远的阳光，让我永远永远的无时不刻的怀念。
最喜欢雨天，因为妈妈说，我出生的那天下着雨，但也很喜欢晴天，因为晴天的阳光很温暖。因为过着的每一天我都很喜欢，所以我终究还是舍不得离开。时常在天快要黑的时候站在宿舍的天台上，空荡荡的一整块，远处灯火通明，而整个天空被夕阳的余晖染成橘红色。整个世界一片寂静，安静的等待着黑夜的降临，山脚下隐约可以听见远去队伍的笑声。
梵高说过，“生命只是一个播种的季节，收获不再这里。”于是我悲哀的发现自己的生命稻田里一片荒芜，他还说过，“即使我身心疲惫，哪怕处于崩溃的边缘，也要正视人生。”可我却惊奇的发现他自杀了。
分别后的现在，才悚然发现时间已经快到了一个歇斯底里的地步，遇见的人，经历的事，所待的城市，都在如电影快进般迅速的改变着，而自己恍如隔世般静静的站在那里，像一个过客。
已经不能再抱怨什么了，已经习惯了这一切，在一个狭小的世界过活，早上起床时可以听见叽叽喳喳的鸟叫，深夜的时候传来的疾驰的卡车声。在天快亮的时候睡觉，在迟钝中度过一年又一年，只觉得仿佛才刚刚离开校园，才蓦然发现原来已经离开了两年之久。
最难过的是失去了一切，得到的仅仅是更加的难过。如同一朵洁白的云飘在天空，恍惚中常常弄不清自己是在昨天还是在今天，现在究竟是一天的开始还是结束?恐惧的发现自己始终生活在感觉中的一天，被六小时的睡眠串联着，如此漫长的一天，而生活却这么呼啸着驶过，静悄悄的。
记忆中的点滴就这么与现在渐行渐远，但那些被灌入灵魂的场景却总是一次又一次的莫名的浮现，直到除了这些，别的什么再也不记得了。现在的理想很简单，希望能够懒洋洋的躺在屋顶上，一边听着音乐，一边看太阳公公慢慢下班，身边不时有风吹过。
因为长大。
1
心田里洒落着许多想念
记录着曾经彼此陪伴的日子
时间吹来一场风和雨
让这些碎碎念飘向很远很远
原来最怕看见你哭泣
2
颠沛流离着
漂泊在一座陌生的城市
你身边也有人陪伴
一切都很好
3
无休止的争吵
留在了最后的相伴光阴之中
如果能够重来
我想你跟我在一起是快乐的
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