当看到这个标题的时候，我感觉自己是不是嫁委屈了。
我和我老公相识在大学，那时候他为人憨厚、老实，用现在比较时髦的话就是“傻”，学习不突出，长相不出众，也没什么发光点能吸引别人，但是大学读的是师范教育专业，也因为当时僧少的原因吧，在校的男生总能找到超乎自己的女朋友。、
故，我问过倾慕（自恋一下）我的男孩同一个问题，“你会为我做什么？”有海誓山盟的，有上刀山下火海的，而老公却简单的说“我会对你好”，其实很简单，也或许那时候情商不够，感觉这样一句普通的话就可以温暖我的春天。（当时是3月）
都说大学毕业季就是分手季，我们也因为各种原因，分手过无数次，两个没有工作的无业游民，游走在温饱阶层，因为当时不在一个城市，约会自然就少很多，消费也从未挂在嘴边，当时我们之间的矛盾从没因为金钱而吵得的面红耳赤过，我要求要不高，从没奢望他给我买高档化妆品，名牌包包，感觉那太物资，后来和老公谈起这件事情，后悔莫及，至少当时应该存些“家当”，而不至于同学聚会时，显得我们两个这么寒酸。
到了谈婚论嫁的年纪，两个我正式工作的人，怎么可能过的了父母那一关，也曾有过相亲的经历，也曾有过心仪的对象，但当我问起大学时候的问题时，总感觉没有老公回答的亲切自然，经过家庭会议、父母也找街坊邻居劝我放弃，最后还是依了我，我们结婚了。
当时我们的收入加在一起不到2000块，在济宁生活，至少不用租房子，住在公公家的房子里，那时候不敢去看房子，当时攀比心理开始上升，矛盾开始了，因为婚姻里不在是一个人，各种生活琐碎、细节开始浮出水面，那时候真的感觉经营起婚姻很难，再加上家人的参合，感觉自己就像是孤立的一个孤立的个体，离开自己父母的身边，来到老公身边 发现一切都不是想象的那样美好，日子就在这样的磕磕绊绊中走着，走着。
2013年，孩子出生了，一家五口人住在80个平方的房子里，个人空间完全完全的没有，再加上初为人母，各种焦躁、不理解，几乎把问题放大数十倍、数百倍，真是不堪回首的那几年，在这期间，和老公就渐行渐远，冷战是经常的事情，再加上溺爱他的父母，我是实在不理解在老公絮叨他妈妈辛苦、不容易的同时，有没有想过我的感受。
情绪崩溃到边缘的时候，也提过离婚，带着孩子远走高飞，倾注的感情越多，越感觉自己委屈，所以在那半年时间里，失眠症很严重，气色也很差，几乎是从生完孩子148斤暴瘦不到110斤，就感觉不公平，我为承诺嫁你，你却认为我为孩子、为家庭理所应当。随后，我们几乎就是针尖对麦芒的感觉，话不投机版，干脆就不说话。
抖音上有个段子，说是不是渣男，就看一点，“当双方吵架，认错的是男方，说明这男的还不错，当保持冷战，男的连话都不说，说明这个男的不怎么样”，其实我也怀疑过我的老公就是个渣男，不知道他看到这篇小随笔，会不会骂我。
2017年我们住进了属于我们的房子里，虽然巨债累累，压得我们只有降低自我的生活质量，养个孩子，养个房子，但我们很爱它，无论多晚、无论我们冷战多少天，他回家看一眼睡熟中的我们才会去休息，有时候假装睡着，就是想测验他有没有看过我们娘俩，这时候，我们的婚姻也走过了最难熬的七年之痒，或许真的对方已把对方当亲人，也或许磕磕绊绊中，他已习惯我絮叨，我已习惯絮叨他。
就这样。2018年，一个伟大的决定，在我的执意下萌生了。要个二胎，给孩子做个伴，其实我小棉袄、皮夹克都无所谓。儿子每次去跟着串门，都是一种恋恋不舍、哭天抹泪；每次周六周日，都是跟我一起打扫卫生，虽然品质很好，但是总抱怨太无聊了，太孤单了，所以我们大胆的迎接二胎的到来。
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