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情绪突然间失落，难过了好久好久。好像每隔几天就会这样的痛苦一阵子，任何一点消极的事都可以让自己对生活产生抵触情绪，而更为可怕的是一件接一件的坏事情接踵而至，最终发现自己要是再不变得积极上进乐观些，恐怕就会绝望到死掉。
如果早十年人生不那么颓废，如果早二十年不是选择堕落，到目前为止在黑暗里沉沦的这段人生或许早就已经开出了美丽的花朵。我想跟自己说，不要哭泣，不要悲伤，不要放纵，只有坚强、自律、勤奋才会让坏的事情一点一点的开始好转。
因为只有不抛弃、不放弃，慢慢的才会找到属于自己的路。因为前行的路愈是黑暗，心中就愈是要坚守一份光明。因为只有拼了命的去努力，才会有可能在路上得到自己想要的东西。
毕竟两手空空的我，还剩下的只有时间和希望。
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想起小学快毕业时我的数学老师，一位刚刚参加工作才几年的年轻漂亮小姐姐。晚上我总在她的办公室看课外书，和她一起聊天，她说她喜欢看《瑞丽》，那是我知道的第一本关于时尚的杂志。等到差不多天很黑学校空无一人后，我牵着她的手跟她一起从办公室出来，踏过一道道阶梯往学校门口走去，有一次就在这空荡荡的校园里，她笑着对我说，“你一定能在新的初中里大放异彩。”
那个时候小小的我并不知道大放异彩是指什么，但我记得那位年轻的漂亮姐姐皮肤很白，手也很软很温暖，我大概是她在班级里最喜欢也最看好的男生吧。毕竟她将父亲出国带回来的水果分给我吃，她安排我坐到教室最后一排说我考上那所学校完全没有问题，我的任务就是每天做一份试卷好让她第二天做讲义给同学们上课，她当着全班同学的面说我是最乖的孩子，只要她一个眼神我就明白其中蕴藏的含义。
如今回想起来，那可能是我到目前为止最快乐的时光了，家长们都我夸成绩好，同学们都视我为学习榜样，我作为一名数学课代表兼小组长，活的很舒心、坦然、骄傲。学校门口书店里卖的各种关于数学的习题资料没有我没做过的，数量比漂亮姐姐有的还多好多，摞起来比教室的课桌还高。
我不需要像中学时代那样开始害怕自己的贫穷，不需要忍受像中学时代那样因为自己个不高、人不帅所以不讨女孩子喜欢的难堪，不需要面对因为放弃用功学习而面对的山崩海啸般且又连绵不断的失败。
在黄金时代的末尾我以全市第161名的成绩考进了只招800人的那所中学，一时间街坊四邻纷纷前来讨问学习经验。就在刚刚上初中的时候，家族里这一辈年纪最大的姐姐拉着我手，认真地对我说“一定要在学校第一次的月考里，考一个满堂彩。”我明白满堂彩的含义，也认真地跟姐姐点头保证。只是没有料到承载着这般多期望的我，在中学时代的第一次月考，我考的那么差，差到语文都没有及格。
为了准备中考，父亲安排了我初二开始跟着家族里一位毕业于某著名师范大学化学系的哥哥后面学习化学，准备化学奥赛，只要初三的时候获得奖牌就能免试升入本校高中。哥哥是一位化学老师，到初三的时候因为他买房成家生了孩子，改由我父亲亲自执教我化学，就如同他在我黄金时代那样做的一样。只是可惜参加竞赛那天，我因为和父亲怄气没有去参加考试，最终将两年的心血毁于一旦。
我记得那个哥哥生了孩子后我去探望，他笑着对在场的所有亲朋说，“希望以后这个孩子能像你。”相信他说那句话时，一定是觉得我聪明，觉得我的未来一定会阳光灿烂。听到这番话，我高兴极了，毕竟从此之后再也没人说过类似的话了。多年后曾经来借鉴学习经验的邻居小孩考上了著名985，父亲好友的孩子考上了清华，父亲挚友的孩子考上了北大研究生留在了某部工作。
只有我，依旧生活在家乡的这座小城。
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很多年前的那个愚人节之后，颓废遂成为了我生命里一个极其重要的特征。当我以消极的逃避来回应之后天崩地裂海啸式袭来的失败，理所当然最终我成为了一个失败的典型。在这些暗无天日的岁月里，我不自主的用文字来记录自己的生活，来消磨自己大把大把本应该用于学习的时间，可是我却写不出很华丽的辞藻或者一些很富有哲理的字句。我只能简简单单的记录，如流水账般飘过时间的山峰或谷底，未来在忽明忽暗之间随着地表的浅河不知流向何处。对于未来迷茫、彷徨、忧虑，对现在近乎歇斯底里的绝望，构成了我过去那些年里生命中的全部。
讨厌难过、悲伤、绝望等一切一切的负面情绪，从选择放弃开始，就注定了未来全部的失败，从接受失败开始就决定了不再有机会得到自己想要或者别人也想要的东西。人生是一杯酝酿多年的酒，喝下去五味杂陈感慨万千，可我们应该对酒当歌。
去远方
我想去很远，去看一看庞贝古城的灰烬，去看一看帕特农神庙的遗迹，去看一看所不能抵达地方的风景。观宇宙银河中的陨落星辰，探时光秘境中的历史尘埃，在世界尽头陪你从年轻到老去，一起将曾共同许下的不散誓言轻轻放飞。
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