第三章孤儿
人们称没有父母的人为孤儿，这类人终日混迹在人与他们有相似性的人群中，挣扎着正常化地寻找所谓的，归属感。
我从小对于孤儿的概念模糊，“孤”，代表着孤单吧，因为没有拥有过所谓不孤单的生活，所以当时很难体会没有这层基调下的生活。
也是后来听院长说起，十七年前，那年的冬季格外冷，寒风侵袭着这座城市的脊椎，绵长的大雪总来不及化开便被再次覆盖，所以那个冬季的大部分时光，都缩在这洁白的葬色中。
她在孤儿院门口发现了在白雪中昏睡的我。
最终，我活了下来。
意识到自己是被遗弃般的成长之前，我已然是一个沉默着的，另类的存在。
因为长相的原因，很多领养的父母会格外关注我，被他们试探着的、异样的眼神追随是我当时最厌恶的事。
也走出过几次孤儿院，进入所谓家庭的生活，只是最终还是原路返回。
八岁那年，我交到了一个好朋友，第一次。
我还记得那种感觉，喜欢她胜过自己生命。
刚来时她总是一个人待着，手上总捧着本书，躲在角落里，经常偷偷哭，偶尔喂猫，只是很少说话，我们很像。
沉默的人之间似乎走过有着莫名的默契感。
我们很自然地熟悉了起来，她常给我讲她“家里”的事，一讲到爸爸，妈妈就开始啜泣，我不明白，但总安安静静地听着。
觉得跟之前强制将我带走的“父母”是完全不一样的存在。
她也会读书给我听，手里常捧的那本，叫《鲁滨逊漂流记》。她说是自己的妈妈去世前送给她的“生日礼物”，那是她最后一次收到礼物了。
我对于“礼物”没有概念，只是听着像是很美好的词。
她说，人从啼叫着落地开始，便预备好了一生的漂流。
我问这是什么意思，她只说，妈妈也没有告诉她。
渐渐开始好奇，有“妈妈”是什么样的感觉，听起来不像对任何人都夹带相似的同情感的院长。我问院长，我妈妈呢。她总说，在这里，我就是你的妈妈。
这是我那段时间最讨厌听到的话了，大约是觉得，这话很玷污我心目中的对于“妈妈”这个词的美好形象吧。
在当时比较根深蒂固的是，“妈妈”这个词只属于一个人。
后来得不到想要的答案，也就不问了。
等到自己真正了解到有关自己亲身母亲的情况，是挺久之后的事了，这个时候，最好的朋友也因意外去世，我对家庭生活为数不多的憧憬随着她的消逝散去。
你能联想到从手从指尖划走的气球吗。这个场景，对我而言一直是极端矛盾的存在。
偶尔觉得美好，好像有自由的意味，只是偶尔也映射着悲凉，抓不住的美好，不是吗。
我知道了自己是被遗弃的事实，倒也没有什么异样的感受。只是些许好奇，好奇自己的，父母，将自己带入这个世界的人，是什么样的存在。
从院长那里偷听到，生我的女方是某夜总会很有名气的人，起初她也只是怀疑，只是我慢慢长大，遗传特征慢慢凸显，她私下暗自走访过几次，似乎是八九不离十的事了。
至于父方是谁，估计当事人也没有头绪。
我偷偷跑去过那家夜总会，在酒色氤氲的街景中，纷乱且烟雾缭绕的迷情中，搜索着那个给予我生命又将我无情抛弃的人。
她那天身穿一身红黑相间的长裙，姿态婀娜且妩媚，我还记得。
我注视着她的目光，稍比陌生人多了一点难以言喻的情愫，只是终究还是陌生的。
我们的目光没有交集，很快我便转身离去。
我以为我们的一生也不会有交集。
此刻，整个泳池安静极了，昏昏沉沉的迷离夹杂其中。
被很多人赞誉的容貌，会是我一生摒弃的东西。就像，从一出生便被烙印的人生底色，怎么都洗不干净的污垢。
我不知道自己的面部展现出的是什么样的表情，听着他们寒暄，客气地表示老师或者学员的立场，我在一旁努力着展现标准的笑容，很苍白。
当然，最尖锐的还是抑止不住的怒意。
对了，忘了介绍，这是我的妹妹。他的话语就像笑容一般诚恳。
我迎上了她的双眸，霎那间有种镜像中的错觉。
这并不是我们之间的第一次对视，只是这次的对视场景有种形式感夹杂其中，让人联想到演员在众多镜头下的表演。
我有时候会质疑自己太过乏味的想象力。
当日偷偷溜出孤儿院的场景还映在脑海，不需要用力的记忆。那条迷情的街景，便是梦境时常光顾的片场。
从不相信命运的交叠，或者纠缠这样的语言，但是我们很快迎来了第二次的相遇。
那时我还我还和孤儿们一起，过着群居生活，院长我引见给她，那个房间很小，像极了想象中，监狱的样子。
我们盯着彼此的双眸，大约很久，然后沉默，我的内心正如面相所表现得那样平静。好像她还自言自语了一会儿。
她问我知不知道她是谁，仅剩的记忆。
之后她又来过几次，不过都以我不愿意进“监狱“为由拒之门外，院长事后也找我单独聊过，她们站在了同一阵线。我一直沉默，开始厌恶院长。
后来地震降临，那场灾难夺去了很多人的生命，包括院长，她为了救人被砸中。
我目睹了这一过程，她一直抱着想救却没能救下的人，在混凝土堆积的地狱中，相继离去。
我被深埋在废墟中时，曾爬过她们冰冷的尸体。
或许她最不该死了，我偶尔会这样想。
震后获救，我又重新回去过那片废墟，只有一次。带了束百合，印象中是最能代表院长的花。
当时的我觉得，我的人生不会再有母亲了。
我转身，不愿回头
转身，然后重新开始，我一直想重新开始。
就像搭建命途的房屋被重新除尘，粉饰。我开始拥有一些什么，亲人，朋友，以及我不曾接触过的，正常生活本来面貌。
只是我总是和那些东西擦肩，我以为自己就快回归正常了，真的。
如果现在我的人生要有愿望的话，那我希望，她的生命停止。
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