从班主任的办公室出来，怀着沉重的心情，我回到了教室。基本上是刚到教室，下课铃声就响了起来。随着下课铃声的响起，活跃的同学们开始了打闹与闲聊，有的去打水了，有的去上厕所了，有的在教室里谈天说地，毕竟他们的成绩都很好，这点课件的休息对他们来说也是应该的，而此时此刻的我闹不起来了，心太沉重了，活跃不起来。我安静的想了一些事情。事情是从什么时候开始的呢？我会从哪里开始回忆呢？没有头绪，也没有章法，就那样胡七八糟地回忆了起来，这一路走来，跌跌撞撞，我到底都经历了些什么事情。
我从小没有父亲，我渴望父爱，每当看到别的孩子挽着父亲的手，或趴在父亲的臂膀上，我总是很羡慕。我住在大姨家的房子里，就在学校旁边，大姨和大姨夫一直对我很照顾，这套房子，我明白，如果不是因为我，他们会选择在更好的地方买。他们每个周末都会来看我，还会买许多水果和牛奶。平日里，我在食堂吃饭，自己照顾自己的起居。有时候，我真希望他们就是我的父母。他们有文化，能够理解我，不会像我的亲生母亲一样，除了成绩没有别的可说。每次出小区电梯，一个小巧的女生，左手牵着漂亮的狗，右手牵着自己帅气的爸爸。我的心里偶尔也会有那么点伤感。别说爸爸了，我的妈妈甚至都不知道我也喜欢小狗。我那农村的家里从来是只有小鸡小鸭，妈妈说养着下蛋吃。我也不再奢求什么理解之类的东西。我只想安安静静地长大，以后做个理解自己孩子的母亲，给他一个完整的家，让他快快乐乐地长大。我避免一切与爸爸这个词有关的东西。初中的时候，同寝室的的室友，在父亲节的时候都会为自己的父亲发去一条短信，总是叽叽喳喳地说自己发了些什么内容，而我总是默默无声。甚至在读一些语文课本的时候，只要出现了爸爸这个字眼，我会闭上嘴巴，缄默不语，仿佛我没有看到这个词一般。这是我的伤，我的痛，我不愿意给别人看的一条可怜的疤。我不喜欢去同学家玩，因为会害怕别人问起我的父亲。因为我最讨厌的就是当别人得知我没有父亲时，那种同情的目光，我不需要同情，也不想被别人同情，我觉得自己过得很好。所以大概打小的时候我就认为，我以后的另一半就应该是那种成熟稳重的大男人，他会像父亲一样包容我，照顾我。而不是像周围那些男孩子似的嘻嘻哈哈，吊儿郎当，没法给我任何的安全感。当其他女生在青春期的时候，喜欢那种染着头发，手里夹着烟的混混，或者是喜欢班里面成绩不好却性格开朗的混世小魔王，又或者是在街上看到的穿搭很棒的男生。我却几乎从来对这类男生没有过任何兴趣，成熟稳重四个字对我来说有着莫名的吸引力，那就像一个黑洞。可能是我太缺爱了吧。在同龄人中我只能得到同龄人之中的乐趣，并不能得到我想要的照顾与特殊对待。我想要的是一份温柔，我想要的是一份坦诚，我想要的是一份笃定，我想要的是一份与众不同的偏爱。
第一眼见到他的时候，他给我的感觉就是非常礼貌。当那个身影在我心中慢慢扎根的时候，却被他的无情的哈哈嘲笑，只落得一腔羞愤。可是想来这样也不坏，或许他和我身边的那些男孩子们没有什么不同，我也可以把它当成一位不算很熟悉的朋友。嗯，挺好的，是挺好的。当思绪失去了根，当思绪开始像藤蔓一样四处疯狂的生长，这个时候理智就会冒出来告诉你，是时候该斩断这些不该有的思绪，让藤蔓就此终结。毕竟不是每一个窗台都适合藤蔓的生长，毕竟不是每一个人的青春都可以拥有无忧无虑的成长，毕竟不是每一个人的成长过程都会拥有一切自己想要拥有的。
就在这时，同桌戳了我一下，我只得愣愣得抬起头，心中却是明白自己要完蛋。数学老师正两眼直直地瞪着我，从上他的课开始，我就一直害怕他的这种眼神。他很少发火。一次是因为有一位男同学拿同桌的作业冒名顶替，一次是因为多科老师向他反应班级纪律太差。很多同学对这个半路来的班主任很是喜爱。可是我却不是这样。因为他们不懂得，如果你数学成绩差，他会把你单独叫到办公室，怎样训斥，有时甚至是侮辱。而这些，我也选择了沉默。我不想和大部分人唱反调，更不奢望成绩优秀的他们能理解我这种人的卑微。也怪不得他们，没有过经历，又何来的感同身受。看着他的目光，我不由得羞红了脸，低下了头，开始认真听讲，虽然我也不知道已经讲解到了哪里。我不知道这样的日子将会持续多久，有一些回来给我们传授高考经验的学长学姐告诉我们，日后回想起高三将会是我们人生中最美好的阶段，然而，此时此刻的我只想快点终结这段黑暗的时光，每一天对我来说都是一种煎熬。
又是一个周末，我的高三，周末只有星期天上午半天的休息时间。开始的时候我也和同学们一样抱怨，可是后来我渐渐明白，如果不进行这样高强度的学习安排，那么我要怎样来面对自己的高考以及高考带来的一切后果，我无法想象。因此，我渐渐地甚至有些庆幸学校的这个决定。可是啊，一天连着一天的学习真的是非常累。当星期天上午来临的时候，我只想舒舒服服地在学校旁边租来的房子里安安稳稳地睡上一大觉。可是今天我似乎有些反常，不那么想循规蹈矩的按照每个惯常的星期天上午那样过度过。我开始打开了QQ，找到了那个名字，我想和他聊聊天。或许我对他始终是有一些依赖的。从初一开始，在我眼中他只是个毛头小孩。初二的时候也不怎么起眼，直到初二结束，即将进行初三分班的时候，同寝室一位暗恋他的女同学告诉我，你可真幸福啊。我说怎么了，她说你总是能得到一些别人得不到的东西，却毫不费力，你总是那么幸运。她的这段话说的我没由来的不高兴，并且一头雾水。我从不喜欢别人说我幸运，因为他们从不懂得我有多么努力。或许有些事情我并没有付出，却得到了别人意想不到的收获。可我想说这或许就是努力的附加值吧。越努力，才会比不努力的人更幸运。我反而羡慕其他人，羡慕其他同学有正常的家庭，从小可以有父亲的陪伴，而我有的只是外人看来的这份幸运。同寝室的女生告诉我。她喜欢的男生一直喜欢着我，是那个男生拒绝她时亲口说的。而我却浑然不知。后来我又细细想来，似乎也有那么一点儿影子。在午睡的时候，他会调皮地悄悄地解开我的鞋带，或是把我的两只鞋带绑在一起，想让我醒来的时候摔个跟头，可是呢，他又在我醒来的时候马上在后位戳戳我的后背告诉我他的小小恶作剧，惹得他自己被我好生一顿打。他会在食堂排队的时候帮我占个位置。我到了之后，他却嘻嘻哈哈的说下次要请我吃饭啊，我都帮你占位置了，多善良啊。可是他却从来未让我请过，反而是偶尔他会请我小吃一下。圣诞节的时候，他送给我一个超级超级大的棒棒糖，当时别提我有多么开心了，因为我是一个从未收到过情书的人，这种东西对我来说也是一种小小的奢侈，满足一下少女的虚荣心。可是我也没有多想，只是觉得平日里玩的比较好，仅此而已罢了。人总是这样，就像陈奕迅那首歌里唱的“得不到的永远在骚动，被宠爱的总是有恃无恐。”从我知道他喜欢我以后，似乎我对他有了一种莫名的依赖，我从未向他提起过这件事，他也从未向我提起过这件事，甚至有时我会怀疑会不会是那个当时告诉我的女生搞错了。不过我也不想思考那么多，就这样挺好的。每当我有不开心的时候，每当我和闺蜜闹矛盾的时候，每当我因为哪个男生扰乱心绪的时候，我都会向他倾诉。不知不觉中，其实他已经比我的闺蜜更加了解我。每次不开心的时候，我还没有说什么，他便能猜出原因。有时我骂他是蛔虫，他却只是回复一句，因为我了解你啊，
有一天我问他：“秦明，你会喜欢胖胖的女生吗？
”他说：“或许喜欢是没有形状的吧。”他的这句话倒是让我想起了他，梁泽南。他也不是我的理想款。身高是他的一大缺陷，但是他的身影就那么直直的，深深的停滞在我的眼中。
或许喜欢是没有形状的吧。
秦明，谢谢你。谢谢你所有的陪伴，让我每每在难过的时候不那么孤单。你的存在，就像是卖火柴的小女孩手中的那跟火柴，谢谢你，愿你为我取暖，愿意温暖我。
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