回忆这狼狈不堪又一直追逐的十八年，想起来心酸又激动不已。后来想想我的青春里有李先生的出现，像是冥冥之中天注定，又像是这一切相见都早有预谋。可能不早不晚，时光之间，山南水北。我们总会遇见那个见到你脸红心跳，小心翼翼的人，大气不敢喘。总会拥有一个温暖善良的人，然后去看世界，拥抱温暖的清晨，拥抱甜美的黄昏。
十八岁是我和李先生在一起以后过的第一个生日，那天他请了两个好朋友吃了一顿饭。其实是我和另外一个朋友前后生日，然后就一起过了。没有蛋糕，没有惊喜的现场，有的是满满当当的一桌子的菜肴。从来没有这样过一个生日，没有生日歌，没有惊天动地的表白，可是我还是觉得好难忘。或许是这一天是结束了未成年，变成了分水岭，刻进了骨子里。亦或是这一天也是妈妈的十八年前的重生日，从来没有好好感谢过妈妈。父母为我操劳了一生，我没有亲口说过我爱你，没有说过爸爸妈妈，你辛苦了。没有说出口的话全被我压抑成了泪水，于是我把爸爸妈妈都写进了我的书里，这一辈子我会铭记你们的辛苦。水比山高，山比水深。山的脊梁驮着映红半边天的晚霞，而我由南到北，离开了故乡，掉进山谷的太阳不再是旧时的模样。千重山万重水困着我的父母，他们在大山里，苦了大半辈子，而我无能为力。我没有办法打破这样的格局，因为我一文不名。
我爱我的父母，无以言说的爱，就像滚烫的热水由口到心的距离。可是这份情感我说不出口，我只好将她好好地藏在心底。当然，我朴素的父母也是如此。我不知道是否中国式父母都是不善言辞，特别是在表达爱意的时候。所以我反倒觉得父母对我的爱太苛刻了，甚至让我无法去接受或是感激了。
我以为自己还是个孩子，还可以问父母要颗糖吃。后来，我才知道，我是个成年人了，我得肩负起一些责任了，或许这并不是我想要的，但我不得不……
那天，和爸爸吵得很厉害，不可开交的程度……弟弟妹妹每次有不会的题目会询问我，我总会觉得这样的题目太简单，但还是会想他们这样的年纪应该还接收不了那么多知识点，所以我会耐着性子给讲解。但是小妹问的两个题是相同类型的，我就跟她说我上一题怎么讲的？这道题别问我了。当时心里很气愤，但是看着小妹的眼泪滴答滴答地流下来，心里还是不好受。这时候父亲看见了，然后他就对我说：“考上了大学，有出息了。就不需要管弟弟妹妹了”。当时说得我很心酸。我就跟他吵了起来，“你还记得三年级我问你的数学题吗？我第问你第三遍的时候，你直接给了我一巴掌。小学每一次考试不合你意，名次下降就是一顿打，还会被罚跪两三个小时，这些都是你给过我的，而我从来都是默默忍受着。”我歇斯底里地冲他大吼，父亲又甩了我一巴掌，“我讨厌你”。我眼含泪水与恨意……
母亲没拦着，我也没留下。对，我走了，算是离家出走吧。没有带钱，也没带手机，在老街漫无目的地行走，我不知道我该去哪儿。后来想想，除了家，我无处可去。我最终还是妥协了，却还是心有不甘，不愿屈服。可现实将我打败了，我不得不回去，因为我的心始终系在那一方土地上，我将永远感恩，永远铭记。
走到家门口，看见里屋父亲愁眉不展地抽着闷烟，岁月的年轮不曾放过任何人。我看着父母满头的青丝被时光渲染成了白发，脸上的皱纹像干枯的树皮。从来没有这么细心地去关注过父母，他们就老了。后来特别怕我努力的步伐赶不上父母老去的速度，心里一阵懊恼自责。
晚上母亲来我房间跟我聊了一小会儿。母亲语重心长地对我说：“小时候你最喜欢你爸爸了，老是趴在他的后背睡觉，谁抱也不让。每次摔倒的时候我都是让你自己爬起来，可是你爸爸见不得你哭，总是会先把你抱起来小声嘟囔着‘孩子还小呢，不能这么狠心，还没法打滚呢，怎么爬起来。’每次出门都会带着我，每次回家第一句就是‘我闺女呢？’后来有了你小弟小妹，对你也就慢慢疏忽了，爸爸不是不爱你，是他还没有忙过来。找个空跟爸爸道个歉吧，他这些年不容易！”妈妈说完这些话就推开门出去了，我再也无法抑制的热泪齐刷刷地掉落在地板上，响亮的声音击打着我无法平静的心。
半夜醒过来，看见父母房间的灯还亮着，里面传来说话的声音。我蹑手蹑脚地走到房门前，听见父亲说：“她怎么能讨厌我呢？她小时候说的最喜欢我了……为什么呀？”声音哽咽着，我能想象父亲当时的表情写满了对我的失望。母亲安慰着父亲：“别想了，她还小。她也是有口无心呐！”我无地自容，我也曾是温暖的小棉袄，却因为岁月长出了棱角。
还记得初高中作业总是很多，每一个夜晚父母都会伏在桌子上等我做完，无论多困，他们都不会先睡。总是等我，等我，从不言累。后来我慢慢长大，我也要等等他们缓慢的脚步，不然，我怕我亲爱的父母跟丢了……
可我还是没法推开门去道歉，我还无法打开我的那道上了锁的心门。我还要等，等待一个恰好的时间。我无法用语言来表达，我能做的，就是用行动去证明，证明我真的爱他们。后来我再也没有顶过嘴，再也没有一丝一毫地不满与埋怨。因为我的父母年纪大了，我要保护他们，就像当初他们小心翼翼地保护我一样。
后来想想赚足钱以后一定要带爸妈去旅游，去的第一个地方就是北京。因为爸爸曾说过，他想去北京广场看国旗升起，然后行一个注目礼。妈妈满脸笑意地说：“你爸去哪儿，我就去哪儿。”再后来，一定要带着父母去没有去过的地方，吃不曾吃过的东西，住着舒适的屋子，一家人享受天伦之乐。
我将把我百分之九十九的爱留给父母，仅剩百分之一留给自己；我将我百分百的热情都留给父母，因为他们为我苦了半辈子。感激岁月恩赐我慈爱的父母亲，我会用我此生的精力去阐释这份爱意有多深？而我到底有多爱他们？
我只愿时光慢一点，再慢一点；我能走快一点，再快一点。岁月是场洪荒，但愿在洪荒到来之前，我可以完成很多心愿，和我的父母亲！
这里没有李先生，又有李先生。可是十八年前他在何方，我在何方。我们怀着怎样的梦来到世间。我只记得十八岁这一天我写了很多话送给自己，还哭得稀里哗啦，让人心碎。
亲爱的姑娘，你说你没有登过高山，也没有见过大海，没有写过积极的文字。你说你总是对亲近的人坏脾气，没有好话，喜欢悲情文章。你说幼时听着《可惜没如果》，看着《一起来看流星雨》，这么多年了，喜欢的偶像还是没有变。你说你爱上了一个不会写段子的暖男作家，其实你更爱的是他笔下篇章。你说的话总是带刺，却偏偏生了一颗玻璃心，总是转身抹眼泪。你总和父母顶撞，从不示弱，却又悄悄悔过。你说你爱喧闹，却又总是像王小波先生的书名《沉默在大多数》。你说爱屋及乌，志摩先生却是意中之外，他的诗歌总能给你惊喜，他却经不起你半点波澜。
你说你爱容若与表妹“一生一世一双人”，你祝愿天下有情人终成眷属。你喜欢一个人抱着一本书坐在落地窗前，呷着咖啡，过着小资情调的生活。希望这慢生活可以再慢些，慢一个世纪那么久。你说你想要现世安稳，却又偏偏要追逐世俗的生活，你说你想找块落地窗靠一靠，却又偏偏是流浪的性子。你说你一定要去参加一场心心念念的作家的新书发布会，走遍橘子洲头，再吃遍长沙。你说你很满意现在的所有情感，都是刚刚好的模样，也会有人羡慕吧。
你说多情的人很花心，痴情的人不可信。可你又偏偏活成了这类人。你说所有伪文艺青年心里都装着一个无法抵达的文艺梦，而你正在整装待发，向着岁月，向着文学出发。你说你曾撞过南墙，断过思念，却从不像现在这样过得郁郁寡欢。你说让你哭，让你纠结的人占满了你的整个雨季，还好只是雨季，一切都已经过去。你说你总是努力把坚强的一面展现给大家，可是你发现情绪失控的样子真的无法自己。你说擦肩的人不应该再相见，岁岁年年人不同，离开的方式一定要显得干脆利落吧。
那天写了很多话，也希望当下拥有的感情能一直好下去。比如李先生，比如我遇见的一大群朋友，彼此伤害却又彼此相依。愿这短暂的一生我们都能拥有可爱的人，去闯荡这满是荆棘的世界！
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