爷爷啊，从你五年前离开人世开始，我断断续续总会在思念的时刻梦见你，起初因为佛教思想的影响，说梦见已故亲人说明亲人在鬼道，还没有轮回。知道吗？那时候无助的我只剩下哭泣，因为我不想你一直在鬼道受苦，你的一生已经够苦了，命运没理由再如此不公，这么对待像你这样好的人。
我那个时候每每在梦境里捕捉到你的身影，我都会心酸到哭醒，我除了哭，我找不到任何让自己坚强的理由，我是不是很软弱啊！
最后，我尝试着和母亲说，通话的这端，是咸涩的海洋，我一个人悄悄的在宿舍的楼梯里哽咽。直到最后，我终于从别人口中知道我在于母亲心里的模样，我一直想尝试打破的隔膜在那一刻，更加强势的被我慢慢的封闭，一丝一孔都不复存在。因为她亲口说出的话，因为她的那句爷爷走了就走了，有什么好哭的，还哭的有滋有味。
我彻底崩溃，我一直努力的拉进两个人的距离，我甚至主动打电话会和她汇报我的学习情况，我尝试去和她亲近，我相信天下间的母爱都带着同样的光环，所以，我把最难过的心情坦露在她面前。所以，我可以想象她说那一句话的时候，绝对是以陌生的身份以陌生的口吻去对别人评价我的，我很难想象她和我眼前看到的那个什么都支持我，安慰我，对我很好的人是同一人，因为背后的她对我来说是无比陌生的。
人真的是在深受打击的时候才会回忆起以前所拥有的美好，是的，我当时无比怀念爷爷，那个从始到终，由一而终，真心对我好的爷爷。我悲愤，自己没能早点懂事，在爷爷膝下尽一尽孝道;我悲愤，自己不自量力，去奢求那从来不曾属于过自己的母爱;我悲愤，自己一直后知后觉，总在伤心难过后才大彻大悟。
爷爷啊，我昨夜又梦见你了，我多么想梦不要醒啊，一切都和小时候重叠，你虽然年迈，可是却依然健在，而梦里的我，比之现实更加爱你。
多么遥远的记忆啊，小时候和姐姐小吵小闹，自从我们都懂事后，这样的小插曲渐渐的让我忘记了感受，而这一次梦里，我又一次体验到那种滋味，我也不知道怎么惹恼了姐姐，姐姐不等我就自个上学去了，话也不和我说一句。可能是过去的时光太美好，让后来的我如此怀念。
我自己在家磨蹭了一会，和爷爷奶奶一起吃着枣，准备好要带去学校的东西后便安逸的在房间里听歌，不管外面滂沱大雨。而你和奶奶此时在客厅，却不慌不忙的收拾着行李。
计算好的上学时间到了，我兴致怏怏的走出房间准备出门，此时奶奶还在床上叠衣物，爷爷你在桌子上吃着面，我好像还是后知后觉，没发觉到底有什么不一样，不舍的唠叨了一句你们要照顾好自己身体，就欲弃门而走。
是你，是你叫住了我，拿着置物架上的红枣和我最喜欢吃的腐竹对我说道，这些留在这里，给我吃的。我的眼泪瞬间夺眶而出，我看了看吃面的爷爷，叠衣物的奶奶，听着爷爷叮嘱的话语，我突然发觉了有什么不一样，不可置信的问到：“你们要走了吗？”
一切仿佛回到小时候，我以为不会那么容易就分离，我幸福的看到，姐姐还在和我怄气，我依然还在学堂，爷爷和奶奶一脸慈爱，可笑的我还是后知后觉，最后又只剩下自己，在空敞的时空里。都怪时光太动听，一样的下雨天，一样的面临离别的哀愁，一样的爷爷，一样的都是一场梦。
释明心师父说过：“梦见亲人，不意味着他没转世，那是因为自己不能停止对他的思念。”我从最初的远远一望，到后来的近身相处，我从最初的不曾言语，再到现在你对我说出的叮嘱，这梦境，一如你在世时那般为我着想，我就该知足，我更该感恩。
爷爷，以前我无比渴望自己也能拥有一个圆满的家庭，在每一个节日来临，可以不再羡慕别人家的欢声笑语;如今我却无比庆幸自己能活跃在你的眼睛里，在每一个梦醒时分，都有你一直陪伴着我。现在，虽然你已老去，可是，你却一直在我心里，我将带着这一份眷念，骄傲的生活下去，让你一起见证我的成长，继续陪伴我，直到我生命的尽头。
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