失恋的痛，和别人说出来矫情，吞下去犹如鱼刺卡在喉咙，苦不堪言。于是在这在夜深人静的时候，在远离亲朋好友的陌生地方，写下这篇文章，纪念我的爱人。
距今这段恋情的结束已经过了66天。我的生活工作已经不再受失恋的影响，只是在大多数沉默或是开心或是遇到挫折的时候总是会想起可爱的小胖纸，想念是会呼吸的痛。这种不自觉仿佛与生俱来的思想让我害怕。明明他已经不在了，明明我早已没有了期待，而我却觉得他一直都在，一直想拥抱。所以在被他拒绝整整30次后，我终于彻底醒悟，默默离开。
我离开的方式比较传统但是在其他人眼里叫做幼稚以及不成熟。嗯，我只是删除了所有有关他的信息以及联系方式。
以后再也没有我的喋喋不休，没有我无孔不入的时时刻刻，我推测他现在过得很快乐吧。那就好，不枉我的离开，也不枉我那么难过。
认真仔细回顾这段感情，我是慢热型的。我是笨笨的以及任性的，因为我始终不清楚他的需求。
我花了很久很久的时间终于习惯2个人的生活，也能够全心全意地投入这段感情中，也曾想过和他天长地久，然后有个一儿一女。等他保护我们仨。只是后来我怎么也没想过，他会离开，让我措手不及，狼狈不堪。
从分手的那一刻直到现在，我仍然能够想起和他在一起的点点滴滴。他每一晚陪我的温馨时刻，他也会很幼稚地把很小的泰迪熊玩具放在他圆滚滚的肚子上走来走去。还会在睡觉时候他轻声细语的晚安语录;每次我们出去的时候他都很照顾我啦，我很喜欢他的双手，每次我都紧紧握住。我这个人很怕鬼，他陪我的时候说，有我在不用害怕，还有我痛经时候他照顾我的点点滴滴。还有他炽热的吻，等等。
这些温暖的举动和语言，无论我们彼此曾经在分开后，怎样地相互伤害过恶言相向过，我每每想起都会觉得热泪盈眶。
此生我不知道我还会不会遇到另一个像他这样的男生，但是我知道在我和他相处的这段日子里，我很快乐，很开心很安心。
这段感情的终结，我认真地用我并不太聪明的头脑想了很久，分析了很久，我觉得我的错太多。我人格的缺陷，比如极度自卑也很敏感，太容易患得患失，容易神经质。还有我不够独立的人格，让我变得非常非常依赖。越在乎我就握得越紧，于是在他无数次的挣扎以及失望中，他终于疲倦了，放开了我。
我很难过。分开后，在长达2个月的纠纠缠缠中，他大概终于死了心吧，而我也彻底醒悟。断连的日子里，数不清的时刻里，我总是会情不自禁地流眼泪流眼泪，情不自禁的思念。只是都不再打扰。
我很遗憾，没能和你走到最后，只能陪你到这里。
现在，我们是熟悉的陌生人，我最大的心愿大概就是：
I want to meet you at hello.
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