今天不想感触，生活有很多琐事，不是靠感慨与文字能够解决。
昨天，给妈妈打了个电话，因为有一个多星期没家看看父母了。自从弟媳妇沈了宝宝后，我妈妈就忙得不可开交，很久都不会想起我来了。说真的，刚开始还是有些不习惯的。好像被遗弃的孩子，尽管自己的孩子都能识字了。不过，时间一久也就释然。既然她想不起我，我还是想起她，问问她们过得怎样。
电话一通，就觉得妈妈的声音有点沉闷。说着说着，就开始家长里短无休无止。说是为了一个小宝宝忙里忙外，弟弟弟媳还不领情，嫌弃她做得不好。老爸也不帮着她点，也说她的不是，委屈得不知如何是好。婆媳婆媳，这可是个千古难解的关系，我无言以对。只能劝她往好处想，两代人总有这样那样的不同观念。
回头给弟弟打了电话，询问是如何回事。小弟也是满腹委屈，夹在中间谁也搞不定。其实，大家都有错，就是各自不认错。而老妈和老爸的关系，那是在我从小的时候就是这样，各不体谅。妈妈嫌爸爸懒散，爸爸嫌妈妈罗嗦，吵了一辈子。其实都不容易，爸爸在我儿时的记忆里总是出门在外，妈妈一个人带着我忙里忙外，既要操持家务，还要上班赚钱，更有农村特有的农忙时节。
说实在真的很辛苦，但是，爸爸也不轻松。为了多赚点钱，常年在外奔波，心力憔悴。好不容易回到家，总想温暖几天，面对的却是妈妈喋喋不休的抱怨。所以，爸爸明知道妈妈的辛苦，就是没办法感激和感动。
妈妈对于自己如此真心的付出得不到肯定，越发的感到心绪难平。于是，争吵，成了他们彼此相处的方式。在我的记忆里，从没见过她们和平共处过一天以上，最多半天。
于是，我的自闭自卑自傲也就逐渐形成。童年的记忆没有快乐与开环大笑。由于从小的阴影对人对事的处理也比较尖锐。少年与青年时期是孤寂与茫然。内心的悲伤从不与人分担，外人看到的是一个活泼开朗的我。这绝对的反差，让我从来都没有心灵相慰的朋友。不难想象，这样的一个孩子，当进入青春期，无疑的会被温柔关怀感动。
因为，那种感觉是从来不曾拥有过的。最后发现遇人不淑也已无法自拔。从懵懂、知味、索然、绝望，最后释然解脱，用尽我十年青春。回首同学伙伴们，都已为人妻为人母。既来之则安之，事已至此，所有的经历成了我待人处事的经验。我不后悔，因为后悔也无济于事。今后的人生还是要考自己去争取。重拾信心，扬帆起航。
再次恋爱，让我明白什么是爱情，什么叫一见倾心，还有那我的眼里只有你的那种心无旁人。什么叫遇见你才找到了家。两个人在一起时总觉得只要今天不要明天，快乐得无以复加。这样的爱似乎有些不合常理，更感到不真实。什么叫飘在云端，那时就是这样。终于有一天，人突然消失了，鉴于过去的经历，没有勇气做出找寻追逐的事情。
将一切归为一场欺骗，独自舔舐自己的伤口，一遍遍的告诫自己爱情不可靠，又一遍遍的否认他的不忠。当初，我能感受到他的真诚。这次的伤口比之前的还要深，疗伤用去半年后，不再谈感情。
差不多到了谈情色变的程度。调整好自己的状态后，以一颗平常心，找一个平常人，过平常日子。结婚前夕，他又突然出现，消瘦、冷硬，不复当初的阳光。告诉我失踪的原因。
竟然是得了重病，一病不起，贫病交加，感觉不久于人事，不愿拖累于我。我只问，现在既然出现，你肯留下来吗？他说他属于漂泊。于是，我释怀了，就算不是骗局，也不枉当初的热爱，终究是留不住那虚幻。
那么，就彼此放手。几月后，我结婚，他转载了一篇《放手亦是爱》。我懂。从此后，我过起了平常的日子。儿子接着降生，一切回到常人的轨迹。终究，那份爱深入骨髓，抹不去。也罢！藏起，收起。
婆婆妈妈的事情开始渐渐进入我的生活，我认俗。俗才是大流不是吗？
偶尔也会空灵，那就在这写写日记。总结妈妈的一生，有点祥林嫂的感觉，既然我无力改变母亲，只能尽力不做第二个老妈一样的人。有牢骚我写心情，既然装了那么多年的笑脸，面对家人孩子我为何不能继续，我的心事，自己了解就好。
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