2013/3/20
这个晚，你又跑去打麻将了，又让我一个人默默呆在这宿舍里。我不知道，我为什么会，那么失落！我知道我没权力去阻止你！我只是想在下班的时候能多让你陪陪我。或许我要求多了点吧！原来太在乎一个人，只想在你身边多呆一分是一分多呆一秒是一秒，原。因为那样所以心情也常常会被你的行为而左右，如果我不在乎你，或许我不会变得那么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆， 不会记住你说的每句话；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想你，不会为了一些小事跟你争执。不会动不动就跟你发神经。这一切只因在乎你……
2013/3/27
突然上班变得好无味。虽然有一大堆的事情要做。但就是不想动。一上班就习惯性的登录上QQ.看你是否在线，然后再去逛空间。这种习惯，已成了每天上班，第一要事，这天看你还没上线，就登上你的QQ，没忍住，还是去看你的了聊天记录。这点我知道很不应该，但还是去偷看了。里面依旧是空白，我知道。你又把它给删了。心情一下子跌落下来。我知道你不想让我看到，好吧！从今天开始，我不去上你的Q，不再去看你那些聊天记录……或许我得站在你们的立场，为你们想想，毕竟你们都有三年的感情，远比我这三个月…况且曾经，她为了你付出那么多。我还有什么资本去要求你什么？其实很不想让你有压力，但很抱歉…因为我的无知，让你觉得很累…
2013/4/1
听着你气息，看着你熟睡的背影，知道你已经进入了梦乡。而我却还没有一点睡意！虽然你跟我说，这只是聊聊天而已，但我听了，还是感触良多。我什么都不能说，我只能静静听你把你们的故事讲完。
其实我早已知道她是很干练的一个女人，我只是不敢去承认，她是个多么优秀的，我害怕从你口中说出她来，这样会引发我的嫉妒，你每说一句，你老婆时，就感觉像，你在提醒我，你是个有家庭的，让我觉得有股罪恶感让我觉得自己有多么的肮脏，其实我凭什么去妒嫉，是我在惊夺属于她的感情，这是事实不得不去承认。她为你们付出所有的一切。不管是以前还是现在更是未来，她都是值得你一辈子去爱护的一个女人。我在问我自己，如果，我认识你是二十前的你，我会跟她一样，选择跟你一起在那洗碗，一个月拿三百八的工资吗？我会不顾一切选择跟你跑回四川吗？一连串问号，让我无从选择。我是真的爱你吗？不或许我没有想象中的那么爱你，但为什么心会那么的痛呢？就像一把尖刀，慢慢的刺在我心口。让我喘不过气来。我不敢去想，以后分开的日子，我害怕你离开我，我想祈求你别离开我，但我不能说…你说我是个坚强的一个人， 其实我不是你想象的那么坚强，不知是不是我用坚强的外壳伪装了自己脆弱的内心。看着你熟睡的样子，听着你的呼吸声，很想轻轻去抚摸下你的脸颊，但不敢。怕吵醒你。看着你的样子。是那么的让我陶醉。也只有夜晚才能让我这样静静的注视着你。然后紧紧的抱着你。你一个转身，把我吓到了。马上紧闭着双眼，假装很熟睡的样子。然后又偷偷的挣开眼。还好，没醒…忐忑的心，平静下来。
跟你在一起，是你让我感受到被宠的滋味。跟你在一起，让我感觉到，自己还像个小女孩一样，受到你的保护。就像这样抱着你，听着你的心跳和呼吸，让我感受到安稳舒心。亲爱的。就这样让我静静的紧抱着你听着你的心跳和呼吸而入眠！当我们睡醒了，一切又将会是从零开始。把那一切当成是我们的一场梦，睡醒了，回忆下。
2013/4/2
本以为今晚你可以陪我的，最终你却还是选择去打牌。 我知道你为了我，很少去打了，但你明天就要回去了，我只想今晚多想让你陪下我。回去宿舍，我不知干嘛！我打开电影，它在那播放。我坐在那发呆，其内容，根本看不上去。看着时间，感觉走了那么久，还是在原位一样。其实我一直在害怕。我怕我太黏你。怕没有自由空间给你，怕你厌烦我这样的自己。想着想着，我忍不住流泪。我心在阵阵作痛，我很想大声的哭泣，好像找个肩膀让我停靠下，但在这空寥寥房间，我找谁去。只能强忍着眼睛往肚里吞。
怎么办，我发现我真的真的好爱好爱你。我想过要离开，但我没有坚定的意志。我说服不了自己内心。
2013/4/3
虽然你才离开短短的十几二十分钟，但我就开始想你了，感觉内心空空的。总觉得少了些什么？
2013/4/4
你终于给我打电话了，接通了你的电话，喉咙就像被什么东西卡住了一样，听你说去考试，考得还很不错。真为你松了口气，当你问我昨晚没睡好时，我再也忍不住了，泪水就这样哗哗流下，你在那头跟我说什么，我什么都答不上，讲不出话来。我很想对你说，放心……我没事，但我讲不出。我不知道我原来眼泪是那么的脆弱。我跟我自己说，不能哭，但还是不争气。没有你在身边，我一点也睡不着。我抱着你睡过的枕头，闻着跟你身上一样熟悉的味道，似乎有你的体温在上面，让我觉得暖暖的，在无数的夜里，我就是这样抱着你而入眠的。感受你均称平缓的呼吸。但今晚却听不到你的呼吸声，我原来抱的是枕头，而不是你。
2013/4/13
从中让我真正的意识到爱情的可怕，它能让一个人变得如此的自私，可怕！让人变得如此的不可理喻！甚至能让人失去了所有的理智，他们说。爱情本没错，错的是我们过份的追求。我无法用语言来形容此时此刻的心情，就像这天气一样，变得如此的暗沉。
2013/4/19
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。
每个人都有着属于自己的梦想，每个人都渴望成功，每个人都不愿意平庸而无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想，可却找不到通往彼岸的路径；所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归；默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给别人带去信心；也许这些真的不是自己愿意的！
当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边的人都在忙碌，累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，好少…好少…
2013/6/11
此时此刻开始。我会把你从我生命删除掉 .谢谢你在以住的日子里对我的好。我会慢慢去适应没有你在身边的日子，我会慢慢学会独立的生活。我在想，其实离开你也只不过像是新生婴儿断奶一样，只需要些过程和时间。
2013/6/12
从你把家里放的东西还给我时，我就知道，我们真结束了，其实当时，我很想洒脱一点跟你说声拜拜！但眼泪出卖了我，其实我很明白，我们永远不可能在一起，我们永远无法光明正大走在一起。这是我老公，这是我老婆。！因为爱你，所以更在乎。因为在乎，所以伤害。我控制不住内心，我控制不住不在乎，我控制不住…我心狠狠的刺痛着，虽然一开始就知道你是有家庭，但现在我变得承受不住这样的一个事实，特别从你口中提到她，我变得自卑，我嫉妒，我恨。 他们说，爱一个人，不是欲望的占有，而我却是有，占有的欲望。你离不开你的家，所以我成全你，我离开。 不管最终我是哪种离开，请你别难过，别自责…我将永远……
2013/6/18
真累了，我再也没什么精力这样闹下去。
突然发现再也回不到从前，那欢笑，那得意，那屌丝，那从前的一幕一幕，现在，一切都变了。
谢谢你，一直对我的好，对我的照顾，对我的忍让，别人问我喜欢你什么，我问我自己爱你什么，我不知道，我喜欢每天和你待在这起看电视，听歌，聊天，这样我就觉的很开心，很幸福。这种开心与幸福是不想于任何人一切分享，在相处的日子里，不得不承认在不知不觉中，你早已成了我所依赖的。没有你，感觉就像就快要死掉，让人生不如死。
我心好痛好痛，就像心口刺着一把匕首，慢慢的刺入我心脏。那是一种痛不欲生的痛，我不知要怎么去拔出那把刀，我不知要怎么才能止住哪道伤口。你告诉我，我到底需要怎么做，
要怎么样才不会这么痛。你教下我好不好……
没有你在，我的天堂是黑暗的，我怕这样的黑，有你在的地方就我的光明你就像我阳光。
我需要阳光补充我自身的能量。
或许你真生气，当你气冲冲离开这房间时，我的心也跌入了谷底！整个人像掉进了地狱般的感觉。那枕头上的泪痕早已不知湿了多少回，干了多少回！我一直在等你，等待着你回头，但你！呵呵…最终的我还是忍不住找你……但最终还是把自己看的太重。再次擦干泪水，对自己说：没关系！这晚，请予许最后一次落泪，我发誓今后绝不会为你而掉一滴泪
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