忙碌的世界，快节奏的生活，淡漠的人情冷暖，貌似有太多的人和事情让你不顺心，不如意，甚至会让你暴跳如雷，然而我们每次生气的时候，耗尽全身力气的时候，是不是感觉到自己也在受伤，心在滴血！
我不想再写日子来发泄自己的情绪了，要写的东西太多了，每天感觉到都有些不开心不顺心。不能一一记录下来，最让我不能忍受的是那张张虚伪的面孔，表面装得好善良好友好，然而背后却是事事非非，总感觉那些都已经平常化了，感性的东西太多了。所以感觉出来的东西也是相当透彻。有时候总忧伤自己是不是应该学得成熟点。励志一点，不要让这些事事非非影响到自己的情绪。
昨天我生气了，为了件很小很小的事情和婆婆斗了两句嘴，我承认是我不好。可是在一起生活，都是相互包容，相互尊重，你在计较我的同时，是否真心感受到自己的做法就是对的？（或许天底下的婆婆都是这样，都要求自己的媳妇做得比儿子好，可就是做不到关爱比自己的儿子还要多，连亲情也分得很彼此，儿子和孙都是自家的人，媳妇就是外人）我不是一个善于争辩的性格，我身边的同学及周围的朋友都觉得我脾气很好，性格又开朗，重情义特别容易相处，然而在她的眼里，我就是一个万恶不赦的女人。难以理解包容的媳妇！
相处一年多的时间了，很多细节的小事无缘来刺伤我的时候，为了生活，为了份坚守，我都过了，也从来没有拿出来跟他儿子谈过争吵过，都是一笑而过，从不多言，更不会私底下嘀咕，试问，这样的忍耐不算是修养不算是好脾气？为了一份家的和谐为了家的一份完整，我也有我的苦心所在，又有谁真心理解过？包括爱人又真心的理解过吗？没有，没有一丝，没有一份真诚，没有一份理解，更没有一份包容！又有谁理解过我的心里感受呢？我尽量做的最好，可就是做不到最好，因为最好的资格早在多年前就被她们剥除了！当我生气的时候，我不愿意说出来，有些话，宁愿烂在肚子里，都不要说出来，说出来不但不能得到解决，或许会引起一段是非，更会引来一份争吵，我生气的时候，我多半不开口，选择沉默，只有我沉默了，那也就代表我生气了！
有时候为了一份坚守，为了一份保留，我一直在忍让，忍让爱人的放纵和漠视的关心，忍让这段亲情的嘲讽，坚守的背后，我扛得是多麽的辛苦，我感觉自己真的变了很多，不爱说话，不爱谈笑，不再像曾经的那个我一样，自由自在的生活，或许真的如别人所说，婚姻是座围城，婚姻可以改变一个女人一辈子的命运，或许我的命运出现转折的时候就是我踏进围城那天开始的！我再努力再怎么做，我都不想让我自己的家人看到我的委屈，我的悲伤和痛苦，不想他们为了一个出嫁的女儿而深深牵挂！
有时候，我真的不敢想象，是不是10年后，我再回想起自己的今天时，我会不会泪流满面的告诉自己，何苦这么委屈？你的这份坚守坚持到最后能做给谁看？谁都看不到，最后看到的只有自己。
人生的每一段都意味着挑战，生活的喜与忧，都靠人慢慢的去创造，这段时间天公也不作美，老是淅淅沥沥的下起雨来，让心情也增添了几许发霉，即使这样，也不要影响到自己的心情！
尾记： 生活原本很阳光很灿烂，无论什么时候，当烦恼来袭的时候，试着给自己一个舒心的微笑："退一步海阔天空，进一步晴空万里"！即使自己沉默了，生气了。记得一定要告诉自己："我不是为生气而活着的"
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