一切仿佛是注定了，一切又那么的不该？
我想我肯定是前几辈子坏事做绝了，所以今生我的生命就像被诅咒般，不幸总是缠绕在我的身边接二连三。仿佛恶狠狠的告诉我，就算我倾尽了这辈子也仍然偿还不了。
1987年6月13日下午3点半我来到了这个世上，三天没到病魔就早已迫不及待，把它那双魔爪伸向襁褓中得我，就短短的一个月就折磨的骨瘦如柴。还得了个绰号“三猴子 ”。或许是上帝太忙，或许是我命太硬。就在灵魂出窍得那一刻，有个白衣男子托梦给我妈，让她换个医生再看看，我才得以侥幸逃过此劫难。
在后来两年过去了，我一切安好，看似风平浪静亦不曾想一切都是假象。或许是众多冤魂无法超度把上帝吵烦了，便恶狠狠地在我脚上戴了一把枷锁 。从此，我的每个白天都是噩梦，生活充满歧视和嘲弄。
那时太小，就像关在寒冬地域里只能认命绝望地默默地等待死亡随时的召唤。在哪无尽境的黑暗里，我其实在偶然也会看到点点希望的光点，可悲的是这点小满足也会被人浇灭，让它发不了芽。都变了，黑与白都乱了。我也分不清好和坏，更不敢奢望太多的不该，那种会被人抢走的幸福我要不起。
我不甘心，摆在人生的十字路口只有两条路：要么趁早死，要么反抗到底。反抗，切底颠覆了我往日乖乖女的形象，我成了众矢之的的另类。同时我找到了痛苦来源的答案，都怪我一直的懦弱才给了小人羞辱我的机会。反过来，我又不得不感谢那些看轻我的小人，人除了有感觉还要有思想。
24年了，我以为我看清了就算释怀了吧，放眼看去的满是人性洗不掉的肮脏。它就是一个坏人，总会在我生活最最失落的时候跑出来对我落井下石，上帝的这把枷锁注定具有毁灭性的力量，它让我如花般的年纪大打折扣，这下那些个冤鬼该是得意了吧。我想要快乐并努力这么做的，为了不影响到他人，每天的每天里我都有意识的勉强自己去笑，我更怕父母看到了会痛心。我认为自己仍旧是个任性的没长大的孩子，问题来了只晓得躲在午夜里偷偷抹泪，没什么辞藻能诠释我现在非常糟糕的心情“ 满是心痛”。
18岁前，我埋怨父母生下并救活我。让我饱受痛苦。
18岁后，我感恩父母生下并不弃我，让我来把这个世界看清。
现在，纵使我不在这个世上，也不会翻天覆地。我很平凡，平凡的也只想要最平凡不过的的生活，可我很清楚只要我还活着，就注定要背负它一辈子，荣辱一辈子。尊重这两个字就算不要钱去买，人们都很吝啬。所以，为什么我因为别人而不愉，我要走我自己的路，做自己喜欢的事。我要活着，好好的。
我常常会在只剩自己一个人的时候遐想。它若只是一场梦该有多好，不管再长再久梦醒了，我就和其他人一样。
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