太阳在云层里打了个盹儿，终于醒了，虽然睡意犹存，但那张憨憨的笑脸却灿烂依旧。一个人的午后，空荡荡的大房子，静得能听到脉搏的跳动。偶尔窗外飞过一羽雀儿，往日里叽叽喳喳的鸣叫是那么婉转恬淡，而今在自己听来却声声凄婉哀凉，带着不尽的无奈，尽管阳光穿透了华丽的羽翅，可在我的眼睛里却找不到一丝斑斓。
室内的空气有些凝结，让人窒息，窗子全部打开着，午后的暖阳不失时机的斜进来，整个人被金光包裹着，雕塑一般的木讷在窗前，沐浴着阳光，左手麻木的握一下右手，冰凉冰凉的没有一丝温度。刚好眼睛眨了眨，眨湿了睫毛，随之我感觉到了自己的心跳，不然，我真的怀疑自己是否还活着，还好，心跳依然，只是换了频率，眼睛也会眨动，只是弄花了我的素颜。
凌乱的思绪撞击着我的大脑，心开始疼痛，像被鞭子抽打着。长长的哀叹被心挤出来，是那么凄凉无奈。忽的记起了李清照的词‘此情无计可消除，才下眉头，却上心头’。只是此时的我‘此情无计可消除，不下眉头，痛上心头’。那份让我痛彻心扉的亲情在阳光的照射下显得更加惨白凄凉，比起李清照的两地相思更加的无奈与无助。
晨起，头剧烈的疼痛，胃也一阵阵的翻腾，整个人昏昏沉沉的，强撑着为儿子做了简单的早餐，打发父子俩出门，“去看医生吧，请个假，不要去上班了”挥手间简单的话语打湿了本已潮湿的心。我送出去一个浅淡的微笑，在这个有些阴霾的清晨。回到杂乱的卧室，我放弃了每日的必修课——收拾房间，把自己丢在仍带有余温的床上，任凭自己浑浑噩噩的睡去。
梦魇再一次袭来，外婆瘦弱干枯的手从遥远的天空伸向我，我试图去握住她，可是一次，又一次，仅差一点点的距离，我徒劳而无助。又仿佛是在高高的悬崖边，我大声的呼喊着，空旷的山野回荡着我凄凄的呼声，显得那么苍白无力。我奔跑着，没有目的，我呼叫着，喉咙却被一双无形的手死死地卡主，唯有泪，那最原始最本能的液体涌出来……泪水淹没了噩梦，把我疲乏的身体捞起。我腾地坐起来，狠狠地掐自己一把，梦真的醒了，太好了，那只是一场噩梦，我竟笑着哭出声来。可是，可是现实比梦更残酷，梦可以醒来，可以被打碎，而残酷的现实把我捉弄得连哭的勇气都没有，却还要强颜欢笑的去面对，因为生活还要继续，很无奈。
昨天，老天一改往日的容颜，暖阳被乌云覆盖，天阴阴的，风凉凉的，我身着单薄的衣衫独自行走在川流不息的人群中。整整一上午，坐在礼堂里接受培训的我，满脑子都是外婆的影子，什么法规条例，出台政策云云，都没有听进去。我把自己陷在还算舒服的座椅上，天花板上柔和的灯光，扑朔迷离着我的思绪，有些恍惚。终于熬到十二点，我匆匆的挤出人群，直奔会场前的公交站牌。我要趁午休时间赶去看望离会场两站地的外婆。
秋孕育成熟，收获希望，而对于我仿佛要面临一场空前的灾难，希望于我是如此的渺茫。
公交车靠站的一霎那，我的泪水模糊了熟悉的一切。我的外婆，我那饱受病痛折磨的外婆，多想再听您亲亲的叫一声‘荷儿’，可是这么小的要求您都不能满足我。多少次您举起枯瘦的手，指着我艰难地发出呜呜哇哇的声音，我知道，我懂得，您是召唤荷儿呢，我笑的泪水直流，毕竟您还认得荷儿。可如今外婆再也认不得自己了，在她的脸上喜怒哀乐被掩埋，曾经外婆见到我会呜呜的哭，用泪水倾注对我的感情，可今天，呆呆的目光，浑浊的眸子，再也没有泪水，不经意间皱皱眉头算是对病痛最本能的反应。
外婆的身体机能完全衰竭，每天仅仅靠一点点的流食维持奄奄一息的生命。褥疮这个曾经藏在字典深处的病毒，无情的侵蚀着外婆骨瘦如柴的肌肤。我跑了几家药店寻到专门治疗褥疮的药膏，每次为外婆上药时看到那惨不忍睹的样子，我的心都如刀绞般的难受，心痛的滴血。由于长期的卧病在床，可恶的疮毒到处滋生，往往这个地方没好，别的地方又开始溃烂。我清楚地知道，外婆的时日不多了，可我从心底里不敢面对这个现实，害怕那个冰冷无情的日子。很矛盾，很纠结，期盼着外婆多陪我些日子，可每每看到外婆遭这么大的罪，我却无能又无助，只有无奈的泪水，一遍遍的洗刷脆弱的身心……
从外婆那出来，我没有去站牌下等车，一个人幽灵一样的行走在行色匆匆的人群中。秋风无情的凋零着落叶，大片大片的黄叶恋恋不舍的从高高的枝头飘落，打着旋儿，发出呜呜的声音。我衣衫单薄，冷得发抖，可我却倔强的把外衫的拉链打开，任凭瑟瑟的凉意遍布我的全身……
华灯初上的夜，我踏上了回家的末班车。车厢内人挤得满满的，窗外湿漉漉的，阴沉了一天的天空选择在夜幕降临时抛洒自己的泪水，若隐若现。公交车摇晃着我凌乱的思绪，街灯拖着悠长的尾巴，显得凄凉而孤单。穿过十字街口等待红灯的端口，一缕缕麦香透过车窗的缝隙飘进来，熟悉的不能再熟悉的味道，那个街头转弯处灯火通明的店铺，熟悉得不能再熟悉，多少次我跑去排队只为买到那新鲜出炉的绿豆酥饼，只因那是外婆最爱的点心。如今，店前依旧人来人往，生意火爆，可是我再也享受不到那种等待酥饼出炉时的幸福滋味了，因为外婆已经不记得酥饼的味道了，也不记得荷儿的心了……
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