放假都好几天了，我能去哪里？我哪里都没去，我回家了，我真的害怕。我害怕什么，还是空荡的。不，是备受打扰的，我，只能叹息而已。真的好累，不堪重荷的我，还没来得及收拾好自己，就被喊去其他的地方。无奈啊无奈，真是可悲。她的抱怨声会让我死掉的，真是不想看见她。我想她，只会是我越来越让我失望。她，果真可以离我远点。我，果真得离她远点。
她像个幽灵，我的母亲。我是越来越看不顺眼她了，越来越没有安全感呆在这里。我真的不想去原谅她。让我窒息冷漠的家，精神上已经不愿把这看成家了。呆在这里，纯属无奈。我害怕，其实说再多也都不过是废话，我也许只是希望自己能够写出点东西而已。我的确是很压抑，我的痛苦和难过，只适合对最诚实的自己说。虽然我也会笑话我，看不起我，可是至少是我的反省和自责，我并没有对别人做错什么。在别人面前，没有我的允许，没有资格伤害我。
说到伤害，又是可悲了。在外面的这半年……我有点，难受。我是多么的没有防备，没有准备。我无法放松，我周围的女生。好久开始，我就说过，我永远也不会指望哪个女生会真心地对我好，我永远都不会依赖任何一个女生。在内心里，我从未感到踏实过。不是我从一开始就去拒绝什么，我的表现绝对不会是这样。相反，你会看到我和大家一样，生活上的照顾和依赖。但我，仅限于此。我的内心，从未敢依赖过任何人。我在好多不好的事情发生以前，就已经做好了受伤的准备。不过，与她们整体还好吧！我，一个隐忍的女生，太多事情，能忍则忍。
我在她们的傲慢的举止中看见她们的无知，在她们抱怨的痛苦中闻见了幸福。只有一个女生，让我可惜与想保护。她比我还能忍，但我至少，也不至于是个软柿子，虽然也受过这样的伤，可是还是保持尊严与基本意见的。而她，就不是了。我想我是护不了她的，她真的需要做出改变。谁都不是笨蛋，谁又愿意一直忍耐？我只能祝愿她，能够早日活出自我。也祝福自己，因为谦虚的人真的很不容易。
我想我是那种输了就会有人耻笑的人，因为我是个不愿低头的人。我在无形之中会被人关注，会被人当成对手或威胁。当然，她们也是属于那种能给我压力的人。
其实，对我而言，最痛苦的是面容吧！算是一张有人羡慕的面容吧，可是这个又能为我赢多少风采呢？我有着毁灭性的身材，我小时候营养很不好导致的。其实就是腿型了，我是个完美主义者。我是那么清楚，加以掩饰，堪称完美。如不掩饰，不忍直视。或许是我夸大了，但我的身材有问题绝对是个事实，无法掩饰的事实。这个寒假，我多希望可以有个独立的空间，练练口语，塑下腿型。只要有电脑陪着我，就足够了。可是，上帝他告诉我，不是他不愿帮我，是他也帮不了我。
因为他如何能凭空变一套房子送给我？我只想说，我要是能够狠得下心改变一点，我会亮瞎她们的狗眼。等着吧！我就算是拼了命，也不会把自己浪费在这么虚弱的空间里。只要我改变这么一样，我会让我的人生不同凡响。
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