揉了揉酸涩的眼，我已经数日难眠。
倒不是如林妹妹那种身娇体弱难以安眠，也不是如一些有些不幸有些作妖的小姐姐们因为失恋失眠，更不是如一些大妈奶奶一般因为更年期或是一些生理问题而难以入睡。
我只是难眠，没有理由似的难眠。
起初以为是日日睡的太晚，便打定主意不睡午觉以期求晚上早点入眠，后又以为是净看些没营养的小说让我难以入眠，便弃了每晚看二十分钟睡前故事的习惯，但我还是难眠。
万幸，难眠不是不眠。我依旧可以在床上辗转反侧两三个小时后横跨整张床的东西南北试遍各种姿势睡着，然后开始我日复一日昏沉的梦。
打小便记不清做的梦，现在依旧。只记得前几日做了个梦是关于一个男生，无伤大雅，又做了一个梦是关于一个未过世的亲人，然后浑身是汗的醒来，配着口干舌燥之下的大口喘气。怕死人，情有可原，怕活人，倒也不是没有两三分道理。
琢磨了几天，觉得可能是因为自己天天神经兮兮的还不出去运动，不让自己出汗，也不让自己疲累，浑浑噩噩的每一天，大抵是我难眠的理由。
于是我下载了健身软件，连着两日锻炼一个小时以上，周身的汗，疲惫的身体，瘫在床上默念，总该有一个安稳觉了。
然而我依旧难眠，依旧在入睡之后还是会进入昏昏沉沉的梦，还是会梦见那个未过世的亲人，还是会每天早上突然似的惊醒，然后大口喘气。
伴随着浑身的酸痛，我照旧瘫在床上，照旧起来发呆，我想是因为她。我不否认她爱我，我也不否认我记挂她，但是我更明白我怕她，听到她说话我的心就被一只大手抓紧，感觉到她的触碰我就开始浑身发抖，甚至于听到她的名字，我都会不自知的心脏猛跳。
呵！明明应该是很亲的两个人，却落到如此的下场。我每个假期都绞尽脑汁的思索不回家的理由，以期求避开她;我努力地避开和她视线的交集，甚至于在看到她的泪水时，我会产生无助的厌烦感。
每天在梦中纠缠，身心俱疲。我盯着镜子里的人，那不该是我。厚重的眼袋，暗淡的双眼，粗糙的皮肤，下垂的嘴角，不该是一个21岁的女生。
但是，这就是我。一个被内心折磨的我。
我不可控的颤抖着，就像是个失控的精神病患者，一遍又一遍的搓脸，一次又一次的涂抹着艳红的唇釉再擦点。最后背朝镜子无助的哭泣，承认吧，这就是你，一个彻头彻尾的亲情失败者。
我极具仪式感的将枕头放好，将蓝色的被子铺好，尽力让它不具有一点褶皱。默默地关掉手机，掀起被子，躺在床上，闭上眼睛，不知道今晚她是否又会与我痴缠。
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