人们形形色色，不明白笑脸后是怎样的面孔，不明白皮囊下的心是红是黑。当然这些人与我无关，我无需为此纠结。
有时我越了解越害怕，越相处越伤心，我居然渐渐的看不清我的 枕边人。
说来真可笑。
人人都说“你对我好，我自然会对你好，将心比心。”“好”字，说起容易，但是什么才叫“好”。若是一个无底洞，多少心都填不满。
我总是喜欢把手放在他的胸口，这样离心脏最近，希望能摸到一点点真，但是事与愿违毕竟人心隔肚皮。看似好模好样，其实影子也会骗人，永远也不知道纱后面的事物能不能等于影子。
不知道是自己太傻，还是太聪明，把简单的事情想复杂，复杂的事情想不透。
人之初，性本善。原本单纯通透的思想，被搞得如此不堪，一切事出有因，他能把我想得可恶至极，把他所受到的骗、受到的伤，都加在我身上，以为我也会这样对他，简单的说就是不相信我的单纯。不要觉得可笑，也许没有人会称自己单纯，我承认这是去年以前的我，单纯到令今天的我想笑。
看人一定也要注意他身边的朋友，不想解释得那么明白，我只想用简单得四个字来形容“大开眼界”，你肯定会想到prada，或者Burberry，还是Armani，昂贵的奢侈品都不是，而是违反男女道义上的正常轨道。我很想把这些肮脏的、不堪的事情剥离思想，但是真的做不到，一切就在身边啊，经常在眼前晃动。就这样我害怕起来。
我越是了解他的朋友，越是看不懂我的枕边人。
明明笑着听他回答，但是我就是相信不了，我怕我也会变成他那样的病态，胡思乱想。我不像他会把心里乱想的产物问出来，然后直直戳在我的心里，我怎么舔都补不好这些空空的血窟窿，一次又一次。于是我原本丰满、阳光的心，因为这些窟窿变得扭曲，阳光也进不了窟窿的底部，阴影面积增加了不少。我知道这有多痛，从来不用这乱想的产物来质问他。他的心不圆满，被曾经的坎坷戳了好多洞，也许我们如出一辙。
对于我来说他太复杂，动用我所有的细胞都猜不明白，我也不得不感谢“经历”，因为“经历”送他了一副铜墙铁壁，我敲不破、打不碎，真切切的看不透、猜不白。
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