2012年12月23日晚上的23点半，你加了我的好友。因为我发了一条广播，“找一个YY上唯一的对象，分手以后我也不会再找其他人，我喜欢安静，包括一切都很安静”。你先是私密我，问我会不会介意两个人都安静的要死，我说不会，我喜欢安静，然后就这样我们加了好友。也确实，我喜欢安静了，我的好友只有四个人，加上你。我们发了语音说了话，你问我你的声音还满意我，其实我真的对声音没有多大的兴趣多大的爱好。不吵不闹就是我唯一的要求了。然后我们加了微信，我就去睡觉了，我告诉你醒了给我发一条微信。
第二天我去上班了，时不时的会拿出手机看一眼，有没有你的消息，然后一次次失望，终于我收到了你的消息，很开心，我以为你不是很喜欢和我聊天，你的话很少，但是我不介意，因为我真的最近也很忙，忙到也没有及时回复你。下午的时候你出去了，你告诉我，只有晚上的时候我上微信才看到，刚好，不知道是巧合还是缘分，三分钟前你刚刚发过我微信，简单的三个字“亲爱的”，很开心，虽然对你来说没有什么，也许只是习惯，但是我觉得这是好的，至少，你不会讨厌我。你说晚上回来我们连麦睡觉吧，我答应了。因为这没什么，我之前，也和别人连过。我说我们一起看电影吧，其实只是想和你多接触一点，你说要看鬼片，但是你又害怕，我就很高傲的说了一句，没事，我保护你。
时间走得很慢，慢到我觉得自己已经看完了好几集电视剧，慢到我又听了好几首歌。其实看电视剧的时候，太烦躁，觉得剧情太无聊，然后一直快进快进。看着你的YY从离开变成了上线，然后等着你去和我说话，因为我不确定，这样冷漠的你，到底对我是怎么想的。终于你开口说去重启然后接语音，接着看你下线上线。也许这段时间并不久，但是我却觉得那么长。你回来了，看了一部青魇的电影，你害怕， 我就一直说别怕我在，别怕我在，剧情还不错，我们一起去猜测每一个人，去想接下来的场景。记得最清楚的，也不过是我们异口同声的那句，“太残忍了”。那个时候觉得很幸福，因为你在，因为可以一起看电影很幸福。看过了电影，我们说去睡觉了。但是你掉线了。 - -，好悲催。我知道你掉线了，但是我还是很担心，担心你是不是不想理我怎样，也许这就是一个没有安全感的人的悲哀吧。你发我微信说你掉线了，我说没关系我等你。然后等你回来，等你弄好一切，我们微信聊天准备睡觉，你问我有没有ke过，我能理解，但是我没有。所以说这也许就和以后可能发生的事有联系吧，我不适合这个YY，挂到一个皇冠号这么久，我认识的人，也就那么几个。你说以后我们每天都一起睡觉吧，你不会像别的人那样对我。我很开心，因为这样，我们接触的时间会更久吧。
插一段话，并不是有多喜欢你，毕竟我们认识的不久，但是当我是带着广播那样一个目的去和你接触的时候，或者想占有的东西就多了一点，所以之间的点点滴滴都会觉得幸福，因为你是唯一一个我在YY上接触这么多人的，别人听我说的话，加一起都不到50个字。
回到正题吧，你告诉我不要闭麦，我说傻瓜我怎么会。一夜我都睡得不好，只是因为怕睡得太死你感觉不到我的存在，声音太多，你又会被吵醒。我们起床了，都赖在床上，你看你的小说，我去看我的文字。这样安静的真的挺好的。可是你接了电话，然后好像是又闭麦，我有点不开心，但是我却深深的知道，我们没有在一起，又哪里来的吃醋呢。我只能假装成无所谓的样子，告诉你有事就去忙好了。其实我想要一个解释，你说只是一个朋友。你让我去吃饭，我说问一个问题就去，我问你是不是只要我们都在线的时候，就可以这样连着语音，你给了我一个回答。让我觉得，自己之前都是再自作多情吧，你说我们是好朋友，只要我喜欢，随时都可以这样。我不知道是喜是忧，喜得是这样你就不会和别人连麦，忧的是你那句，我们是很好很好的朋友。这句话很简单，却是再告诉我，也许你不喜欢我的声音，也许你不喜欢我的性格。现在的你在看电视剧，我在这边码字，你和我的故事，虽然不知道故事的长短罢了。
你说你出去有事，你挂了语音，然后当我准备关电脑的时候你回来了，但是你却再没有发我语音，然后我很自觉地，下了号，准备关电脑。也许你不会知道，在我的搜索框里，永远只有你一个人。
你问我是不是喜欢你，我想说是，但我又不确定这种感情到底是不是喜欢。所以我只能如实去说，感觉我们这样在一起很好，你说那么就是好朋友。你说我们可以一直这样陪伴，到彼此有了老公老婆，然后我沉默了，因为有了你，我没有再接触过别的男生，也许这就意味着，有一天你会离开我吧。我说我晚上无聊的时候可以发你微信吗，你说找不到你就打电话，我说电话打不通就报警吧，你接下来的话我很喜欢，你说打电话就说，警察叔叔，我老公不接我电话。简单两个字，原来我可以这么开心。也许开始，我有喜欢你了吧。很怕，却很期待。
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