时间如白驹过隙，转眼已经到了该成家的年龄，可是总是感觉自己还是个孩子，在某些方面还不能足够独当一面，总是习惯性的给爸爸妈妈打个电话商量一下。还有就是在工作压迫生活不顺利的时候也会第一个想起家，想回家，想回到爸妈身边，就好像羽翼未满的燕子一般。无数个孤独漂泊在外的夜晚，一个人在陌生的城市，在下班回去的路上看到行人道上父母和小孩子在一起的温馨画面，不由自主的又想起自己的家。家是一个很奇妙的地方，在这里没有人情冷暖，没有相互猜疑，没有孤独失落，更没有人事纷纷复杂的社会关系，在这里有不求回报的付出，有一起的共患难，有无尽的支持，有相互的理解与关怀，有善意的谎言。而家这个概念也是随着我们的年龄增长逐渐有了更深层的理解。
小时候总是想着快快长大，离开这个自己做不了主的家，那个时候自己做了一些自己想做的事只要爸妈觉得不对，就会狠狠的把我们骂一顿，自己感觉特别委屈所以就想快快长大，离开家想做什么做什么，爸妈就管不着了。小时候觉的父亲的身体特别高大魁梧，那么高力气那么大轻轻一下就能把自己抱到他背上，也感觉父亲也很神奇，什么车都会，自行车，电动自行车，摩托，小货车等。同时也感觉母亲什么饭都会做，一天三顿饭都不相同，还有就是感觉母亲的体力也用不尽，一直在忙一会做饭，吃完饭洗碗，洗完碗扫地，打扫家里面的各个角落，然后做农活，一直在忙。小时候对于家没什么概念，反正就是爸妈骂我的时候就想赶紧长大离开他们离开这个家。
再后来逐渐的长大，上小学，除了周末放学在家，其余时间都是在学校，一周只有2天在家的时间，自己心中不免暗暗自喜，最起码我在学校做什么父母不知道。但是很奇怪的一点就是在周日下午就要去学校的时候心里总是不舍，到了学校也感觉缺点什么，有点莫名的失落感。再后来上了初中两个星期回一次家，在学校期间难免会想家，也说不出什么理由，就是想回家的那种。最可怕的时候其实是在学校犯了大错，例如翻墙出去包夜上网吧，被老师发现，第二天通知家长领回家反省一周，回到家父母霹雳巴拉的就是一顿骂，要不是我妈妈拦着我爸爸，可能现在敲键盘的是我的灵魂吧，那一个星期我称它为黑色一星期。我不敢看我父亲的眼睛，因为父亲的眼睛充满了愤怒，完全没有平时的那种慈爱。再到后来去了县城上高中，一个月回家一次，再加上学校给我们施加的学习压力(我的高中是县城重点中学，从高一就抓的特别紧，给我们灌输高考的紧迫)总是莫名其妙的就想回家，想爸爸妈妈，想吃妈妈做的饭，平时没事的时候也会给妈妈打个电话，说一些学校发生的事，也没什么就是想听妈妈的声音，就像当初我从妈妈肚子里出生时妈妈听到我的哭声时那种感觉。平时也会在日记里写一些不能直接和爸爸妈妈说的话。月底回家的时候，爸爸总是提前到车站接我，妈妈总是在家做好饭等我，第二天带我去买衣服和一些日常的生活用品，还给我买一些酸奶让我开学的时候带走，周日下午送我到车上，我从爸爸的眼里看出了他的不舍，但是他还是故作坚强的微微一笑。再后来，我考上了大学，去了几千公里的其他城市，离家更是远几乎垮了小半个中国，几乎是一年回两次家寒暑假，甚至有时候寒暑假去打工只回一次家，与父母见面的次数少之又少，终于实现了小时候的愿望。当时填报志愿的时候我就决定我要离家远点，后来才发现自己当时的想法特别幼稚。
随着年龄的渐长回家的次数也越来越少，不是说自己不想回，只是身不由己，原来长大就是回家的次数越来越少，见父母的次数也越来越少。我在想等毕业后找份工作，每天工作有时候周末还要加班，怎么回家啊。小时候的愿望实现了，终于父母管不到自己了，自己离家也愈来愈远了。我也看到了身边年龄相仿的人，和我有同样的经历，我也看到那些在大城市为梦想颠沛流离的年轻人，我甚至还看到过都市霓虹的夜里有人在天桥买醉大声嚎啕大哭的人。太多的不能言语，让我们变得沉默，写这篇文章的目的是希望每个人有时间多回家看看自己的父母，父母现在缺少的不是物质满足，而是小时候陪伴你的那种陪伴。同时也想送给那些身在异乡或异国奋斗的年轻人，追梦路上愿你们在寒冷冬夜有人陪伴。
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