今天又重新拿起钢笔，拿起钢笔的那一瞬间觉得一股熟悉的感觉油然而生。可能吧，以前的我喜欢用钢笔，因为它可以让人家知道我会写钢笔字;以前的我喜欢用钢笔，因为它可以让其他人知道我的钢笔字其实也不错。
大概吧，人的虚荣心总是非常的强，总会在某个时刻否定自己的想法，然后在下一个时刻追悔莫及。
最近感觉压抑了非常久，压抑的时间里，我不愿意和最好的朋友讲话，甚至讲话都是带刺的。他们感觉到我的不一样，却没有一而再再而三的问我原因。这个时候我的总是在郁闷，郁闷于为什么他们的不开心我要去填补，让你们内心充满快乐的源泉，而我不开心只有一个孤寂的夜晚和几首伤感的歌曲。我不再追寻为什么，只是觉得人生甚是疲劳，疲劳的同时我还没有找到下一个出口，不知道如何抒发自己的情绪，让这样的情绪远离我。
或许吧，年复一年的工作让我产生厌倦感，因为没有什么成果让我值得开心，感觉自己活在虚伪的世界中，而自己是那个一直以来没什么人在意的小丑。
走在街道上，看着暖色的路灯，我想那是最温暖我的东西吧。在它的照耀下我踏着自己无力的步伐，缓慢地走着走着走着，似乎想要走到世界的尽头看看那边是什么样的东西。但这条路的尽头没有另一边，只要另一个路口的开始。
我尝试着安慰自己，尝试着让自己开心起来。但似乎世界上安慰自己最无用的人便是自己。依旧随着暖色的路灯步行回到宿舍，打开宿舍的小门。门里只有一台烘干机和一张桌子、几张椅子。这样简单的家具就是我现在的生活，他们似乎是我的伴侣，看着我一天到晚情绪的变化，又似乎是热闹的看客，每天看着我在这个房间里所有所无的活动。
回到房间坐到桌子前面，想着拿起钢笔练字，让这安逸的活动舒展我的内心。但刚下笔不久，我就觉得这样的字奇丑无比。原来啊，没有心情的时候，什么东西都是没有色彩的。
我踏着沉重的脚步到客厅，泡上一杯无糖的咖啡，让这个没有甜度的东西也随便惩罚一下自己的小孩子气。
随着阵阵咖啡香，面对着使用几年的电脑，再次拿起钢笔书写自己的情绪。
钢笔下写出我对生活的不满，写出我对工作的不满，写出我对自己的不满。写完后钢笔刚好没水了，我轻轻地放下钢笔，拿着自己面前的小本子，看着本子里的过往，似乎自己生存在一个平行世界里。我开始和本子里的自己对话，对话中交谈自己的不开心，交代自己的寂寞无助，询问自己的是否应该……
本子里的我真有趣，他成功解答我一些问题，让我可以安然入睡，并且可以期待明天发生的事情。进入梦乡的我，又一次遇见本子里的自己，本子里的自己和现在的自己一模一样，一样的情绪，一样的字眼，一样的表达方式……
这时候我才幡然醒悟，我还是以前的我，那个会有坏脾气的我，那个敲打不出文字会不开心的我，那个会用钢笔写下自己情绪的我，那个似乎神秘又不知所措的我，此刻停留在处理自己的情绪中，努力的让自己和自己和解，才会一笔一划开始手写从前。
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