2012.7.12当我还未从离别的情绪中抽身，更惊喜的“消息”扑面而来。
故事的开始就有些戏剧言情的感觉，一开始我并不相信一见钟情的爱情，天荒地老的承诺，在我的印象中那些并不实际也不真实，只是披着浪漫色彩外衣的糖衣炮弹，瞬间可使人体无完肤。那时的我还冷眼旁观着，可能内心深处隐隐还透露着嘲笑，所谓当局者迷旁观者清真是所有人都逃不过的定数。
最初，可能还是冬天的时候，那时我疯狂的迷上了台球，一天二十四个小时都想呆在那里，与台球为伴。最厉害的一次一天打了三场台球，足足站了七个小时，不过那时兴奋大于疲惫，完全没有累的感觉。现在想来如果没有那般的疯狂可能就没有彼此的相识，冥冥之中自有定数吧。QQ上你说是在台球室看到所以不由自主的加上的，说是听到别人叫名字所以在朋友网上找到的，是不是所有的谎言都有一个美丽的开始？后来已经交往以后你才说其实名字是从常那里问来的，我没有注意过这些，只是在从头回忆的时候翻了出来。
我不懂怎么和异性交往，我的朋友圈中绝大多数都是女生，我没想过找对象至少遇到你之前是那个想法，我觉得自己潇潇洒洒无羁无绊的生活才是王道，多一个人多一份麻烦多一点费劲。我以为一切都会如想象那般发展，我只是找个人尝试，不给大学留下遗憾，不会太用心也不会太在意绝对不会发生曾经我嘲笑过的那些现象。什么茶饭不思什么伤春悲秋的女生太过愚昧，捧着心中的诺言沉浸无法自拔，殊不知那算什么啊只不过是一句句普通话张口即来。终究是我太过自以为是，高估了自己低估了你，我不过也是芸芸众生中的一粒尘埃罢了，再大的本事也翻不出那无边际的荒漠。
突然间想到了那首《寂寞才说爱》，可能真真反映出一种社会现象吧，“寂寞才说爱，为何你要那么坏，当初是谁告白说爱永远不改……爱是寂寞撒的谎我明白”，可是我真的不明白一个人究竟可以把自己怎么拆分，一个学校的一个家乡的，是不是还会有一个一个另一个，谁知道呢！反正我是看不明白了，这比做任何题目都复杂，我甚至开始想念大一的微积分，因为再难总有一个是正确的答案，这个探索的过程所有的努力都不会付诸东流。
一个人走在校园中到处都是曾经一起漫步过的回忆，自习室，操场，网吧，寝室楼前……习惯是一剂可拍的毒药，我记得对面四楼第三个是你的寝室，每次经过都会望上一望尽管你们放假早已经回家了。我记得考VF的时候你不停的询问关心生怕我不过，我记得打台球的时候你故意输掉让我开心，我记得过马路的时候你站在了有车的一边，我记得斗地主的时候一起评论队友的得失，记得一起走过的路，原来我不是不记事，只是分人分事情。
其实牵挂一个人的感觉蛮不错的，雨天你会想他带没带伞是不是会被淋到，有意思的事情会想着找他分享，吃好吃的时候总会想留一份给他以至于被朋友笑骂重色轻友，可是有种幸福在蔓延。每次朋友夸你不错，有责任心，体贴心细的时候我嘴上说着还好其实心里无比得意，甚至比自己受到表扬还要自豪，这些感觉我第一次经历很兴奋很好奇。你问过我爱不爱你？我说我不知道，但是喜欢是肯定的。从大一开始也拒绝过几个人，只是那时心都很坚定拒绝的也干脆利落，甚至没有做朋友，我不喜欢暧昧不清，我始终坚持着我的原则。只是拒绝起你来有些无力，所以我犹豫了，特别大度的给了自己一个机会，我觉得我相信我自己看人的眼光，无悔我的选择。即使现在我也没有后悔，不管结局如何，过程的美好是无法否认的。
那天晚上我哭了一大场，挂了你的电话之后久久不能平静，寝室里的都围过来，上铺的老外还一个劲的和我说对不起都是她的错，她不应该当初劝我尝试的，可是若我真心不想以我的固执是谁都劝说不动的。如果不是你老家的女朋友加我Q说了你们的事情，我不知道我会继续蒙在鼓里多久，刚开始我以为真如你之前说的那样是她一厢情愿的纠缠，我还笑着和室友说真是泡沫剧的话我怎么会给小三机会。原来现实社会中我才是那个连我自己都鄙视的小三，在不知道的情况下当了一回。你说和我交往以后便和她分手了，可是她以她全家的性命发誓直到现在你们仍然在交往，那一刻我还是固执的相信你。可是我忍不住进了她的空间，七月六号她在说说中说难过，你的回复我记不太清大体上是“对不起，我不会再让你难过”，原来那一天你发表的说说是说伤心是为她，我还傻傻担心给你留言劝你不要难过，现在想来最白痴的那个人一直是我不是别人。
7.13晚上我上网去了，我用了很长的时间删掉了你在我空间里的痕迹，说说的评论删了，相册日志里的访客记录我一个不差的删了。解除了朋友网人人网的好友关系，删掉了QQ中那个显眼的只有一个人的分组，删完之后我才觉得“高兴”了。我也看了你发表的日志，说实话我没有了相信的勇气。
你说过你不放心我的幸福交到别人手中你想亲自给，可是这种刻骨铭心的经历还是算了吧，一次的忍受是我的极限，我没有你想象中的坚强，我只是习惯了一个人角落里独自舔舐着伤口。我说过我求求你远离我的世界，这是真的，时间是最好的疗伤药，我真伤到了，你真狠，有这个一般人没有的能力。我觉得我天真的可以，我信任着直到给予的信任瓦解，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我知道对于爱情我应该继续抱有希望，未来会有那么一个适合我的人，我只需要他孝顺，勤奋对我好，对了还要加上诚实，这就够了。
这封信也许投给某个杂志，也许自己收藏，也或许有一天亲手给你。从此我的幸福和你无关，你的喜怒与我无碍，从小到大我受过各种打击，回过头看坚强过去之后也没什么，这次也一样，我始终相信没有谁离开谁过过不下去。
我甚至可以接受花心，可是至少交往期间要一心一意，也许男女的想法大相径庭吧，也或许是你我的想法差距太大吧！以后我会忘了你，公平些你也要忘我忘得彻底些，你和那个她的事情以后我不想参与。
无论如何相识是缘，只是错的时间遇错了人，我不怪你也不恨你，只是对不起不能再爱你了，原谅我，我的爱没有那么伟大。
站起来不难，只要想就一定可以的，仅以此纪念我们的一次相识，大海是不怕雨淋的，笑着坚强我还有需要我坚强的人，我有我的责任有我的梦想，明天，依旧晴朗。
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