刚刚看到四四而非，又按耐不住了。亲，看我多爱你。
宁愿前行做错，不愿停滞后悔
某种意义上讲，我是一个胆小的人：上海盗船、跳楼机、大摆锤之前，会紧张害怕得听到自己的心跳；裸辞找工作的时候，会害怕找不到工作而忐忑万分，郁郁寡欢；在男友要跟朋友同事去夜店，会害怕看惯莺莺燕燕的他嫌弃糟糠之妻……
一边忐忑地想要放弃，想要安定，想要阻止，一边纠结的安慰自己，自己祸害遗千年，自己脑袋好使，自己深明大义……最后，我会慷慨赴前线一般坐上游戏设备，会鼻涕一把眼泪一把的递上辞呈，会略带娇嗔地嘱咐男友少喝点酒……
用什么形容我的执拗会比较好？不见棺材不掉泪？不到黄河心不死？不撞南墙不回头？常常，我会发呆，其实我在害怕，害怕我在你们面前多年的执拗与坚持，最后自己发现依旧是一个笑话。
很多时候，我回想我当初做的某些决定的时候，总是会想，如果我当初没有做这样的决定，现在会过得怎么样。可笑的是，我从来不把这些假想的结局安排得很好。总会觉得当初不和我做一样决定的人现在正过得水深火热，从而自己会小小庆幸自己的选择，虽然目前也不会很好。
林间两条小路，走到Y口的时候，我总是会跟着感觉从一条路走下去。偶尔撞到南墙折回，发现同行停在Y口帮助的人已经寻找到正确的方向或许已经达到终点。心里会酸酸的，但是还是会强迫自己，我看到了另一条路上的风景，至于终点，那只是时间的问题。
如果这就是爱，你们如何都不能掰开我紧握它的手
我知道，对于我和他的未来，你们没一个人看好，其实不怕你们笑话，很多时候我自己都不看好。他自私、脾气不好、幼稚不成熟。但是在我看来，他对我的自私源于他对他父母的愧疚，在他对父母愧疚的前提下，还是选择跟我在一起，不过分的前提下，我原谅他的自私，愿意为他这份自私买单；他的脾气不好，我会想着是因为他对我的在乎；他不成熟，没事，我陪着他一起成熟。
我知道，你肯定会说我没救了。虽然我刚开始跟他在一起的时候，或许真的只是春心荡漾一时兴起。但是经过这四年的磨砺，我想我是爱上他了。
如果我这没底线的宽容是就是我目前还不明白的爱，那么，你们如何都不能掰开我紧握他的手。但是如果我以当妈的姿态，还不能温暖一个男人的心。那么我也不会作践自己，委曲求全。
心，不是不愿让别人走进，而是自己都无法承担被别人搅乱的后果
我们认识十年有余，你是我长这么大唯一联系这么久，唯一十年如一日亲密，唯一愿意带给我家人看，希望我家人都喜欢的你的朋友。我将我所有的心思都摆在你的面前，哪怕是一时兴起的情感。所以你会看到我的前后不一与矛盾。我开心的时候想到的是你，失落的时候想到的是你。
我收到男生的礼物，被男生追，我的兴奋、骄傲与无奈对你事无巨细，一一道来；我的第一次暗恋，第一次恋爱，第一次和男友接吻，要不要和男友上床，我诉说的对象是你；我背井离乡工作很忙很累的时候，想跟你聊，异地恋情难以维系的时候，想跟你聊；这十年，谢谢你！
但是，有时候我会暗自神伤。这十年，很多时候我都觉得这看似密不透风铜墙铁壁一般的友谊，实际就像窗户纸一样，一捅就破。所以，我总是很小心翼翼的维持。我很想走进你的内心，想你像我一样分享你的喜怒哀乐。
记得四月份的时候，奶奶走了，你打电话哭着跟我说，每次在你最伤心的时候，我都不在你身边。那个时候，我又开心，又气氛。开心的是你说，你最伤心的时候，你最希望我在你的身边。
气氛的是，如果我没有给你打这个电话，我又错过了一次和你哭得机会，虽然不想哭。其实道理很简单，每次遇到事情的时候，如果不是我逼着你，你肯定不会跟我说。
我就会想，你这会不想说，我就等到你想说的时候再说，反正我耐心好得很。不知道是你的自我调节能力太强，还是因为你觉得我不是一个倾听诉说的对象。其实我很想听你跟我说，但是我又时常想，你不说就算了吧，或许你觉得我们之间还打还达不到你要把你的喜怒哀乐都告诉我的程度，每当这个时候我是最失落的。
那个时候就真的想打破沙锅问到底，逼着你把所有事情都告诉我。但是就如我前面所说，在我们这段友谊里面，我一直如履薄冰，小心翼翼。我害怕把我强势的一面用在你的身上，那么我们的友谊将毁于一旦。
有时候我就想，你的心真的是石头做的，放在心窝窝都捂不热。后来慢慢想，其实你的心，在你力所能及的范围内，已经全部向外打开。油盐不进的那部分，是因为你自己也无法承担被别人搅乱的后果。看似开朗洒脱，其实七窍玲珑，看似大大咧咧，其实敏感又矫情。虽然常说女汉子，其实你真的是个小女子。
不联系不代表不思念，跟你吵也不代表我不爱你
我觉得我们之间的联系，断断续续。特别是在大二大三的某个时期，大家在大学的圈子慢慢建立起来之后，联系慢慢变少。其实每次打开QQ都会看你在不在线。时间长了，就不想理你了，心想，你都不主动找我聊天，我为什么要主动找你聊天。那个时候感觉就像是后宫等待皇帝临幸的妃子，心心念念，念到了还会故作矜持。不过比妃子好一点的就是，我实在受不了了，会主动找你，妃子很难主动勾引皇上的吧。
直到有一天，我洋洋洒洒的写了一片日志在空间里面。不知道那篇了，你跟我聊天。我跟你抱怨这件事情。你跟我说，不联系不代表不思念。开始的时候心里的愤怒会慢慢平息，后来还是会不平衡，思念个鬼，思念天天打游戏不跟我聊天。后来我在南通工作这一年，我渐渐明白不联系不代表不思念的意义。
我会想你，但是我每天各种琐事会忘记我要联系你。看到去年我过生日你写的那一篇，我很喜欢其中一句，大概是：我相信，有一种友谊，不会输给时间。
我的执拗，常常希望你能够接受我的奇思妙想。但是忘记了，我既不是哲学家也不是老师。自己沾沾自喜的点子，到你那里或许就成了悖论。但是我喜欢跟你争论的过程。不知道从什么时候开始，我跟你聊天，开始喜欢爆粗口。跟你爆粗口的感觉太爽了，因为你跟我爆粗口，我不会担心我的语气过重伤了你。
你自己有你自己的想法，我不能完全把我的想法强加到你的身上，但是我希望你能明白我的态度。看到一本书说，任何事情是一个求同存异的过程。在我们未相识前，有着截然不同的童年，在我们相识之后，又有南辕北辙际遇，中间，只有高中三年是同进同出的生活，还仅限于在校内。能够像现在这样保持着这样的关系，我已经非常感谢上苍的恩赐。
有时候我跟你吵，会是恨铁不成钢，但是后来回想，是我自己的执拗又在作怪了。但是不是有句歌词唱的好么，“当我越是深爱，脾气就会越坏”。所以跟你吵吵，不代表我不爱你。
愿四四而非的你似似而非下去
其实有时候，我挺羡慕你。感觉你在“似似而非”的过日子。这样“似似而非”的日子是很好的日子，我想我再也找不到那“似似而非”的日子。
这篇文章的前面两节，写了我自己。可以说又是我哲学家的思想在作怪。我总希望你能够在我的经验里面得到一些帮助，明白自己接下来该怎么走下去。不过又跟我主张自己的路应该自己摸索自己走得想法相悖。唉，人呐，就是矛盾，我更甚。今天看你自己说你自己是在四四而非的年龄。无论工作、还是感情，我们正年轻。
年轻不说非，不说否。因为那样都太明晰，我还是喜欢现在似似而非的你，会因为要去北京而兴奋，因为要坐飞机而激动。感情上也好，一大票男人等着你这个黄花大闺女去选择；工作上也好，马上小一万的收入砸蒙你。这样似似而非的生活，还有什么不满意。妹妹，生日快乐，愿四四而非的你似似而非的生活下去。
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