午间，坐在电脑面前，面无表情地码着字，噼里啪啦地续写着别人的故事。
或者，更贴切地说，是在续写着自己渴望的爱情。
就那么措不及防地被自己的老师教育了。
老师，年纪不大，其实年龄跟我一般大，却比我看事通透的许多。
脸上有些肉嘟嘟的可爱，目光里却是一些很深邃的东西，是那些我看不懂也不想去看懂的东西。他坐在我身边，讲着一些道理。
比如工作，比如生活。
挺有趣的一个人。
他告诉我习惯会足以毁灭一个人，告诉我要减少依赖。
他告诉我做事要用心，要勤快，不要想着贪图舒服而去偷懒，随后降低自己的要求。
其实，这些道理很平常，只是从来不会有人对我那么细致地讲过。
娓娓道来，带着期盼。
这让我想到了那一直对我期盼很高的母亲。
我的母亲，是个很平凡的农村妇女。她年轻的时候是个十足的美人，只是时光雕琢后，她不再是那般美艳动人，而是憔悴沧桑。
对于母亲，我总是很愧疚。
她明明可以过得很好，却因为我们这一双姐妹而变得更加辛苦。
母亲不止一次对我说，“要是懂事些就好了。”
懂事是什么概念呢？
我一开始以为就是小时候的成绩优秀，认真学习，拿个三好奖状就是懂事。
稍稍长大些，我以为懂事就是听从父母的意见。
现在，我想，所谓的懂事大概就是不让父母担心吧。
可惜，我从来不是懂事的人。不论是工作还是生活，目前的自己还无法一个人搞定。因此，我的母亲常常为我感到担心。
我的母亲，自打我出生以后，她就没有停止过操劳。
中考和高考的时候，不止折磨了我，更加折磨了我的母亲。
如果说中考失利，我整个人变得郁郁度日，以泪洗面，算是悲惨;那么，高考准备阶段的时日，我则是荒唐度日，厌学逃学，算是堕落吧！
有很多时候，我一直以为我自己在忍受痛苦，煎熬生活，被现实折磨，殊不知，我的母亲在我的背后一直为我担心，难过，甚至抑郁。
我从来不知道，也不敢想象，孩子的痛楚会在自己父母那里放大到多少倍，才会让自己的母亲痛苦到整宿整宿地睡不着觉，一个人默默垂泪，还强颜欢笑在自家孩子面前。
年少不更事。
总是埋怨自己的母亲为何当初不早些离婚，也埋怨自己的父亲不争气。而今想来，是自己不够懂事，是自己不争气。
倘若自己有足够令人心安的资本，那么自己的母亲想必就不会如此操劳，痛苦，煎熬，辛酸地过了一生。
母亲说：“如果你以后自己做了妈妈，那么你也会懂得我此时的感受。”
我很愧疚，在以前没有活得那么认真，做什么事都是随性而为，随意敷衍。
大概是因为中考失利，得不到想要的，所以对很多东西都改观。
我细细想来，很多时候，自己就是怕麻烦，或者说是害怕。
其实自己很懦弱，很胆小。因为怕付出得不到想要的回报，因为害怕一用心就会伤害到自己，所以总是那般懒散。故意装作无所谓的样子，抗拒着成长。
可我哪知道，这样的自己恰恰拖累了自己的母亲，辛苦了我的母亲。
看母亲的旧照，会发现旧照上的她明艳动人，自信而青春。而如今，却是疾病缠身，苍老瘦削。
我知道自己很不孝顺，也很不懂事。
我这世上唯一对不起的大概就是自己的母亲。
明明是至亲的血缘，明明是挚爱的人，却被我的自私伤害着。
午间，面对着电脑，我写着别人的故事，听着别人的话语，想着自己的事情。
这午间，是思绪万变。
我想，很多时候，人需要有人启发，需要醍醐灌顶。
所以，人这一生，需要老师。
老师，不论年龄，有所相长，即可授业解惑。
而你的母亲，其实，往往就是你最好的老师。
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