本来这是一篇对于我业绩的总结，但是翻来覆去的一想，就来了这一年的小结。
客观说北京，不是我旅程的终点站，可说是起点站。我因何而来，我因冲动而来，我后悔过，但是我懂得这份后悔换来的是什么样的经历。谈及梦想、理想与期望，在我心里似乎永远是一种精神的追求，至少现在没有丝毫的显示在对某一具象的追求上来，或许说是来北京后所面对的纷至沓来的物质诱惑，精神感官而未有做好迎接这一切的准备。
这一年从人人到华图，再行至现在的公司，有人说时公司越做越小，实在话我发现自己逐渐丧失对工作的信心，我又重新走入迷茫之中。这一年无论是在物质、还是工作积累的收获，都知之甚少，唯独我拥有了这么一份体验生活百态的经历。我也灭掉心理对北漂二字的一种异样渴望的圣火，记得刚来之时给我姐打电话，我说过自己能够承受各种“苦”。现在我还会这样说，只是在承受前我发现我是为“承受”二字而来，但是找到值得我为之“承受”的东西却顿时销声匿迹。
我是一个有轻微强迫症的人，在自己不如意之时，我会不断和身边的人比较，换来的结果却是对自己当初选择的那种痛恨至极。其实我深知即使当初我没有迈出这一步，也迟早有这么一天的，宁做过不错过，身体力行的去践行这句话时，心理的痛还是很难抚慰的。
北漂一年，认识了为数不多的好友，也给我在人生、生活、职业等各方面有了启发，多想能带着这些穿越到大一的时候。我感谢这些好友，幸运的是在社会的荆棘中既然能够找到这群互相坦诚相待的朋友，我学到的远比在工作中应得的丰厚。
毕竟按李寅同学那句我曾经嘲笑的“工作是一辈子的事”论点来看，现实就是如此，我想用行动来背叛很多荒谬的现实论调，但也知道以我的性格这又会是一条慢慢长路。在这一年里家中、同学、朋友各种交集都发生了各种无法相交的变化，所以我明白人生多变，我们每一个人都是命运无常的。
有一个认识不久的朋友小裴在家中自尽，同样的年龄却走了极端，我肯定的说我没这个胆量与勇气，但是我脑子里不止一次的演练过这件事情。听闻这件事后，我惊讶不已，暗叹自己的···我是年轻的，即使最不恰当的比较，与小裴相比，一个同龄的开朗的小伙子这样走了，我即使再失败的人生，我却比他至少多出几十年的时间来尝试和体验我所想的事情。即使最后仍旧以失败结束，即使最后沦为所有人的笑柄，在我自己的心中这会是一个结局，一个任何人都给不出准确评价的故事结局。
这篇博客也有可能被现在的同事、领导所读，但是与你聊，与他聊，再与她聊，最后与我自己聊·····我还是决定回武汉了……不知是终点还是中点，掐指一算来京一年有余，却走入迷茫之中，对于现在的工作我无法投入激情，你若要问我为什么，我给你两种答案，一个是未知，一个是看我的工作总结。你选择哪一个？无论哪一个，没有正确错误之分，只是你站在自己利益角度选了一个你想要的答案，而不是我愿意给出的答案。
今天也是第一次听到让我感动得鼻子发酸的故事，总觉得这样的故事离我很远，没想到他是这么近。对不起，我承受不起，我还是我自己，我也有我的选择，即使得不到支持，也许会伤到朋友。天下没有不散的筵席，缘分可能在现阶段只能到此吧……有缘还会再相见
总之毕业的这两年没休过年假，这次回家要好好的把一切都补回来，再休他一次暑假。也是调整自己心态的时候了，我没有给出归期，有很多东西随缘而已。计划永远都没变化大，既然决定一出，我的心意已明，何时出发只是一个时机问题。
等待下一个扬帆起航的日子，盼望那会是一个带着方向的舵手！
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