做音乐的人，定是能都最大限度抒发自己内心感情的能手。每一种情绪，他总是能够通过音乐表达出来。故而，我们的心情总是能够找到适合的音乐来伴奏、烘托、共鸣。近来，听着一些触动心灵的音乐，内心经常会生出悲凉。悲从何来？
一直以来，我嘻嘻哈哈度过了这么多的时光，站在三十而立的档口，突然有一天，身边最亲密的人一声长叹：“你永远也成长不起来，我对你很失望！”我竟无言以对！
曾经少不更事，不懂得珍惜爱。误以为嘻嘻哈哈就可以天长地久，那时候以为爱情就是那样简单，生活也是那样简单。殊不知，蓦然回首，已是物是人非。爱情已经没有了最初的甜蜜，生活除却油盐柴米已所剩无几，唯有女儿成为我们枯燥生活里的一抹阳光。很多时候，我想，若是没有女儿，我们可能早就已经撒手言欢，各自安好了。
校园里那个青春洋溢的女孩，那个善良、自信、阳光的女孩，那个单纯得如一张白纸的女孩，单纯得有些傻的女孩，十年过去，如今已是一个两岁女儿的妈妈，依然善良，但是却少了当初的那份自信和阳光。现实并不像想象中的那么美好，生活没有诗和远方，床头没有玫瑰的芳香，手心没有昔日的温暖。我从最开始的歇斯底里，到慢慢开始接受现实，直到现在已经无所谓。生活本应越来越好，现实却不尽人意。我无可奈何地低下自己高傲的头颅，不得不承认，我后悔了，我失败了，我失去了本该属于我的美好和幸福。我埋怨丈夫的自私、偏执、狭隘，我后悔自己的得过且过、不思进取，我后悔我就这样眼睁睁看着青春从指缝间白白地流走，却未做过任何可以让时光留下痕迹的事情。
我不苦，也不累，可是我也不开心。我觉得自己矫情，不成熟，长不大，也不自律，我甚至都没有做一个好妈妈。我经常都被负能量填满，我对工作也没有热情，也没有为了未来而努力。我总是抱怨是老公消耗了我的生命，可是，我的生命难道不是我自己白白浪费掉的吗？
我不敢直视如此不堪的自己，我怎么活成了自己最看不起的样子。身边的朋友们都是那么努力。我们曾经都站在同样的起点上，现在我却落后太多了。我难过，因为我的不努力，连带拖累父母一起不开心。我这样懒惰不自律，我不是一个孝顺的女儿。
生活，不知不觉，从刚开始的五彩斑斓慢慢地变成了如今的一潭死水，我都不知道这一切是怎么发生的。我难过的要死，我难道真的成了一个一无是处的怨妇了吗？难道我们真的是三观不合，才一起导演了如此可悲的婚姻？夫妻本是相扶相携的人生伴侣，我们却扮演了彼此消耗的冤家怨偶。
时光不是贼，不是时光偷走了我的选择，而是我自己放逐了自己的灵魂，成为一个没有灵魂的躯壳，碌碌无为。我的心灵找不到家，我连带着身边的人都在承受着爱的代价。因为爱我，即使被消耗，即使不开心，我的爸爸妈妈依然视我为最珍贵的宝贝。我的丈夫即使对我不满，也依然对我们的家尽心尽力。我对丈夫即使再多怨气，我也依然努力欢喜。我们都在彼此包容，安慰对方，安慰自己。
看似忙碌的生活就像是一个大数据的脏球，包裹着太多无聊没用的信息，而我被那些无用的东西消耗了大部分的思想和精力，却没有重视最重要的东西，我变成了一个肤浅的、局限于简单的感官刺激的人，不能进行深层次的思考，也不能静下心来学习。灵魂找不到归宿，心灵无处安放。我就这样成了一个可悲、可叹、可怜的人！
心灵的家，你在哪里？走吧走吧，我的灵魂，我带着你一起回家！
不要矫情，勇敢面对，努力生活，热爱生命，学会成熟，学会长大，家，就在那里！
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