永远忘不了脑海中那个扎着简单的辫子，笑起来嘴角的两个小酒窝。穿着帆布鞋，和牛仔裤的那个女孩。是那么的迷恋和那么痴情。这么多年没有见到她了，但是直到前几天在朋友网看到了她上传的照片时，所有的思念全部回归……
清晰的记得在小学的时候，那会要打扫卫生，每次都会发现一个个子高和个子矮的女孩。一直对那个个子高的是那么的感兴趣，那个时候不知道是不是暗恋。
在六年级的时候我们分班了，到现在我都不明白那个时候为什么要分班的。我呢还是在我的原班级。那个高个子的女孩竟然分到了我们班。也就是在那个时候我知道了她叫王巧燕。很好听的一个名字。
那个时候的我什么都不懂，想懂也没到年龄。但是不知道从哪学的歪理，觉得引起女孩的注意就是去装酷。这个在我多年后想起来那简直是傻蛋才会做的事情。我的位子在班级的第三排，她也在，但可不是同位。那会每次两个星期左右就会左右的换，一竖排一竖排的横挪。每隔两到三个星期我才会和她在中间四个位置的时候成为同桌。
现在依旧记得那会每次分到一起是我最开心的时候。上课的时候就会偷偷的去看她。那年发生过他的同位追她，但是当时那么小我们就有了绯闻之类的东西。对她的影响不太好，她的同位不仅放弃了，还在背后诋毁她。可是我哪会管那些事，我依然迷恋着她。
但是当时是不可能说出来的，那个时候的我是那么的傻气。好像她对我的态度一直不好，让我一直很伤心。
后来我因为一些事情被调到了第四排，还是我主动要求的。唯一不满的是因为我无法和她成为同桌了。其实说白了就是我的同位是一个长得好丑脾气又臭的人，我受不了她，我就借一个事情调离开了。
那个时候为了上高中的好班级，在我们那个地方叫－A班。我曾经学习不好，后被父亲暴打一顿后成绩竟然上去了，我也考上了那个A班没有花钱，令父亲十分的有颜面。但是当我知道她却是我们学校排名第一的时候，我那时除了替她高兴外就是对自己的汗颜了。
上了初中以后我和她不在一个班级了，那时候的我是这么多年来我一直不愿意回忆和谈的时代。是我自己的黑暗时期。学习一直不好，自己又不会做事。导致老师看不上，同学看不起。回到家里被父母数落，我成为了一个黑孩子，自卑、自负、狂傲、卑微……所有的所有在我的身上所体现。
我们以前上初中都要跑家，她的家是很远的。开始我们总能在相同火车道的路上遇到，但是现在非常的恨自己那个为什么不去和她交谈，聊天拉近彼此之间的距离。
是装酷还是自卑，已经记得不清楚了。估计全有吧。
后来对面的汽车路修好了，两旁的路灯是那么的明亮。而且在这个时候我们走的火车道发生了很多起流氓变态骚扰女学生的事情。于是大多数人就走了那边的汽车路，而我因为家的原因只能走火车道。
到了初三那年，我受不了那个环境，差点辍学。后来因为是换了班主任，我一直感谢她。叫师海芬，她给了我尊严，教导了我做人的道理，让我坚持了下来。也就在那年学校再次分加强班，我的学习成绩是不可能去的，就留在了自己的班级。而她因为学习的优异被分到了其中的一个加强班。
每次看到她的背影，我是那么的迷恋。但是我从来没有去和她交谈。有一次我们老师要我们去借一下加强班的卷子。我是那么的高兴，和她去借到卷子后我看到卷子上面的字体和那种幽香的气息脑海里是她的容颜。
卷子还了，但是有次他来问我，说：我的卷子感觉少了，你那里有吗。我回去找了后说：不好意思，现在找不到，估计没有吧。都还给你了。
过了一段时间后我在家里的一个盒子里发现了那个卷子，我想还给她，但是我没有。也成为了我至今留下的唯一。
在初三那年的元旦时候，我买了一个礼物。那天我在校门口等了很久很久，她才和同学出来，原来那天她们在班里讨论一些事情。我紧张，特别紧张，后来终于鼓足了勇气上去送她礼物。估计是我太紧张了，没有听清楚她说什么，我以为是现在不要下午的吧。呵呵。当我下午再次给她的时候她说：你给别人吧。我不要。
我记得那个时候的我是那么的沮丧难受……我为了挑那个礼物花费了多少心思，和我两个星期的早饭钱……
人们都说高考是残酷的，其实对于我们来说，中考照样残酷。记得中考的时候第一天是太阳那么的毒，我竟然和她是在一个学校考试。是我们梦想的一中。没想到的是那竟然是我第一次也是最后一次的去那里。第二天竟然下大雨。每次等待进考场的时候我都在找她的身影。每每想到这里的时候我不禁在问自己，是去考试去了，还是去看她去了。
终于等到了成绩放榜。平日里在学校排名前30多到40名的人全部考上了一中。只有一个人没有考上，唯一的一个，所有人没有想到的是竟然是她－王巧燕。
我记得那天去学校看成绩的时候，我再次在火车道遇到了她。那天的太阳狠毒，我还穿的是人字拖，背心，大裤衩去的。她依旧是那个装扮……我想和她说话，但是她却没有理我。当我知道成绩后我是那么的难受，不是我自己的，因为我的成绩已经想到了，是不会好到哪的。主要是她，她落榜了，肯定是那么的难受。这个时候的我在校园拼命的去找她，但是再没有看到她的身影，直到现在……
我因为学习差，在本地呆不下去，花钱都没人要。太贵的又花不起。后来就花了一万的择校费去的一家旁边县城的私人学校。后来才知道那个学校是那么的烂。我知道了她没有补习，也没有花钱。最终选择的是去了二中，没有反抗，也不知道是失望了，还是无力去反抗。
在高一的时候，我根本忘不了她。那个时候的我依旧是自卑，因为我不知道怎么去和人们打交道，聊天和玩。因为我从来没有住过校，而那个地方的学生他们从小住校。什么都懂，什么都明白。而我什么都不懂，被排斥。这个时候我是那么的她，于是写信给她，地址是她们的学校。但是当我连写两封信后没有任何的回应。
我曾专门的找人去看，但是说没有，我到现在也不知道她到底有没有看到那两封信，如果看到了为什么她没有回，如果没有，为什么已经不在了。
在中间听很多以前的同学上了二中的，提起过她。已经谈了男朋友，甚至被全校所批评。但是我坐在那里不知道说什么好，只是心里的滋味是那么的难受。
高中我依旧发生了很多事情，后来我不再是那个什么都不懂的人。开始变的不再是那么的忍让，开始反击，同学们开始认可我。我不再是www.70939.com谁想欺负就可以欺负的人。但是我不高兴，发生了一些事情后，就不想在学校了。就出去工作，当了一名打工仔。后来还是回去参加高考。索性考试不是那么的差。上了一所比较好的大专院校。有次和二中的同学聊天想知道她的情况，但是她给的回复是没有。她－王巧燕好像是去了太原去读书，但是读什么书，什么学校。一概不知，也根本没有什么联系方式。
基本已经绝望的我，只能在一些情况下脑海中有她的模糊的身影。那浅浅的小酒窝，和那清纯的她。
在一次上朋友网时，有一个叫王巧燕的人加我。我看到这个名字后毫不犹豫的同意，但是对方没有头像也基本不说话。看了她的空间，里面的信息基本是一年前的，也没有照片。我时不时的发一个头像的时候，也没有回复。
在今天上网的时候，有点开了她的空间。看到了头像。那个时候的我不知道是什么感觉，以最快的速度把照片复制下来。我放大不停的放大，她现在已经没有了辫子，变成了披肩长发。那最标志的小酒窝还在，那笑容依旧是那么的甜美。
另我最为欣慰的是她没有变成很多现在的女孩，去烫头，染发……
我看着那照片迟迟不语，眼神的流露是这么多年从来没有过的。我给她留言：
还真是你，看到你上传的头像都有些不认识了。几年了都，应该是中考完吧，都5年未见了，你过的好吗。
我依旧在等待，等待她的回复。现在的我就想彻底一把，管他什么的。我只想跟着我的心去做一些想做的事，哪怕没有结局，因为本来就没有什么结局……
能再次看到她的照片我是那么的快乐。转眼间，这么多年了，我还依稀记得你的笑容你的神采。我也无数次问自己，你的魅力在哪里。我想说我也不知道，因为这本来就没有什么理由。
很想再次见到你……
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