2013.6.5
我现在很浮躁。期末大考前，感觉自己没有把握，那是因为我很少听课，骄傲了。靠着期末前一段时间的突击，上学期还让我混了个一等奖学金。超越了小桃，这种“压人一等”的感觉真是好啊，畅快。很坏。我一直很羡慕她的，不管过程怎么样，这个结果，至少我肯定了自己。
我们数学是分普通班和提高班的，提高班是要周六上课的。我是个懒人，自然没有去，但是几次下来，人家的分数总是比我们高。今年因为老师的疏忽拿到了原题，我觉得很不公平。很多时候，人与人之间就是存在这样的不公平，例如高干子弟轻易得到的，我们就是穷极一生也难以……那是难以企及的高度，
我还是决定跟小小p讲讲，想过很久，一直不想去，觉得不甘心。但是现在我整天想着这事，我很难受，我把自己困在了一个陷阱中，只有这样我才能得到救赎。我需要一个释然的机会。这样做了，在继续冷战，那也不是我能改变了。我很怕，很怕，她会跟我闹翻，我太注重人家怎么看我了，闹翻了怎么办？我很纠结，气疯的时候，就想那就索性闹大吧，咱们找辅导员讲，她总归能比较好的处理了吧，就怕闹得太大了。
最后还是忍不住跟小桃讲了，跟她讲，总是能受益匪浅，所以我更加钦佩她。总结下她的观点：我当时的话让人不舒服的，我瞬间觉得是我的错了，但是我说要我道歉，我也不甘心的，她回，不用的，还好。至少还是有肯定我的地方。告诉我，我有的时候讲话，听上去很刺耳。嗯，朋友就要跟这样的人做。这件事也许是导火线，但是我想了很久还是不知道在哪会得罪她，我与她私下几乎没有相处的时间。还讲了很多很多，我以为我会释然，但是下午的课我没有心思听，完全没有，而人家就听的好好的。我有点气不过。讲吧，讲吧，这个念头在我脑海里不停的疯涨，我迟早有天会爆发的，趁现在我还是很理智的。
嗯，谈完后回来。就如小桃说的，这是个导火线，简要说之，就是我吵到人家了。我现在想想我真是愚钝，我没有感觉到，当然是有时候，我是故意的，她们吵我，我就故意，我很坏吧。嗯，我想哭，我怎么会是这样的人呢，除了这个，其他的是我真的没有感觉到的，我做人算是失败么。原来我也是没有想到人家，自私的人，我很羞愧。又如小桃说，她是想着以后不会在寝室了，所以就撕破脸皮了。我纠结的是，我真的不会看人，小桃几乎就把握了人家的想法。现在，我很厌恶这样的自己，我究竟是怎样的人啊，处处感到自己的失败，谁能来肯定我，我自己又能从哪里找到我的自信。我觉得，我几乎可以肯定了，我做事做人很失败。我该怎样我别人相处？
可能是我没有付出过什么，我高三还是很吊儿郎当的，所以落到这个下场，咎由自取。我没话说。
还说了句话，你既然想跟小桃说，那你就去说吧。我知道小桃说过，但是我是今天中午讲的，是在小桃跟小小p讲完后讲的。我心情很复杂，不知道该怎么想这件事。
我很难受，很难受。我现在纠结每件事情，我现在心情不定，做什么事情都没有心思，我没有人家那么豁达，却偏偏是这样的人。我很难受，很难受，怎么办？我想找人说，可是找谁呢？我想发泄，可是怎么发泄呢？也许时间可以愈合
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