蜷缩在被窝，手指擦着眼角，为刚才的反思后悔留下一点儿纪念，告诫自己，过去终究过去了，没有岁月可回头，把泪水变成蜕变的行动力，才不会辜负那个让我不断仰望的人。
近日，烦躁搅乱了生活，芝麻大的小事都被放大成亿倍，我不该把情绪带到工作上，更不该天天没事给自己找事，确实是病入膏肓。
那天，我算是自己取找骂，不知道为什么，每次最烦的时候我是想让他安慰我几句，而是想让他骂我，他骂完我就心理特别舒坦，就放下所有，也可能找骂的方式就是自以为他还没放弃我，但是，他应该越来越失望，因为每一次都说最后一次，但还是讲一堆。
领导也给我讲了当时他想创业却被他爸骂的一无是处，后来发现自己一无是处，说回家就是啥事没有，颓废。其实我何尝不是一无是处，还沾沾自喜自以为是。
老妈昨天说给我算了一卦，可能我发给她别给我算太晚了，后来她告诉我，那个人说工作尽心尽力，费力不讨好，领导也不满意，同事也不满意，犯小人，男女都有，告诫我离属牛的远一点儿。问谁打过蛇，老妈说她打过，说今年家里不顺是她身上有道仙儿，搅的家不安宁，也搅到了我，说我情绪三天两头无缘无故闹心也是这道仙搅的，让老妈要不请回来，要不好好信别的。还说了很多身体，其他的问题。
我承认我比较迷信，因为经常梦到要不被鬼追，要不是已逝的人，而且经常被鬼压床，买个罗盘也是想镇一镇，但是回头一想，不能把所有的事情都推到迷信上，所有的事都是我一手造成的，我要接受这个结果，没什么，除了生死以外全是小事。
唯一愧疚的是他，我最尊敬的老大，我承认，只要有人触碰他一点儿利益，我都会炸毛，假如真的有人要给他一刀，我会不暇思索的挡过去，但是却一次次的重复性惹他生气，不仅他失望，我对自己也很失望，一次次毫无长进的失望。
今天，把每天要做的事情写在一张纸上，时刻盯着自己，不准乱发脾气，要大度，要遇事过脑，不能推卸责任，时刻提醒自己，一定要改掉毛病，情商低我自己知道，因为我一字把任性当做是一个优点，我醒悟到我错了，真的错了。
从毕业到现在，身边遇到的人都能包容我，在上一家，四年多无聊的生活，什么都没学到，而在这，老大经常骂我的时候我会醒悟改，他不管我的时候转眼间抛在脑后，之后就去犯相同的错误，一遍遍重复。
我明白老大让我团结大家的意思，我一直认为我能把大家团结起来，但是，一起吃喝玩乐不算，让他们从心理去认可团结才是真的团结，我从这个轨道偏离的太远了。
最对不起老大，最对不起他，竟给他惹是生非，一点儿都没帮到他，后悔也改变不了现状，自己做出来的结果自己去改好，我会成长称他欣慰的样子。我会让自己变得越来越好，这滴眼泪提醒自己，不要再犯这个错误…
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