看着桌子上的玻璃杯我竟然深深地看进去了。那个杯子里装着的是我不敢哭出来的声音和眼泪，我只是一动不动的盯着那个杯子，仿佛在看着自己。可是我不知道某个泻口该展开在那个位置，我以为总会有人懂我的。理解我的，可以劝慰我的，所以我发消息给我最好的朋友，我想或许她也可以像我一样在她那么迷茫的时候来开解我，至少给我一个拥抱，让我打开那个泻口，放出玻璃杯中的水，而不是等它装载不下的时候溢出，一晚，一整天，两晚…我都没有收到信息，即使一个拥抱的表情。
我该反省的认识自己吧，我真的是像祥林嫂一般碎碎念吗，还是我的疏离淡漠根本就不值得，还是我从来都没表现出过需要别人安慰的脆弱，我的左手边坐着的是我的同事，也是朋友，平时遇到难缠的用户，我暴走的时候都会伸出胳膊说，你消消气打我吧，遇到问题也常常是一起相互帮助解决，但是我们从来没有聊过工作以外的事，第一遍过来问我是不是遇到什么客户问题了才闷闷不乐，我点点头说解决了然后使劲地笑了一下，第二遍又过来问我到底发生什么事了，我点点头，但是不是工作的事，我有点难过，却不知道该如何跟你说，他拿过我的玻璃杯给我倒了一杯水，看着杯子，我突然说，你说如果你有一个普通的玻璃杯，它可能陪你好久了，你每天装着水，喝了水，突然有一天你看到了更好看的玻璃杯，你甚至觉得原来的水杯中的水都没有滋味，就毫不犹豫的丢掉了那只杯子，但是那个杯子的命运并不差，它没有碎，它被别人捡起来重新包装像宝物一样的小心翼翼的捧着，某天你再看到它你会怎样，然后他什么都没说讲了另一件事，他说昨天我宿舍隔壁的小同事问我借地铁卡，正好我下午要回家的，那个小男孩说我用你的地铁卡， 你自己去买票啊，当时他说有一点懵就答应了，后来转念一想我们并不那么熟悉啊，就认识几天打过几次招呼而已，我听完就忍不住笑了，道理我都明白的，我知道他想要给我表达的意思也知道他的良苦用心，对啊，世界这么大。脸皮厚的人多的是， 我又何必在乎呢。
我是个摩羯座，众所周知的典型摩羯，所以大家看到关于摩羯的各种八卦，积极地，消极的信息都会第一个想到我，然后过来对我一通检测是否又一一对应，所以我才会在微信里收到这样的截图:摩羯座，你想要看起来十分坚强的样子，你有能力，坚定而克己，但对于自己也拥有普通人的情感你觉得不好意思，你讨厌将自己的脆弱暴露出来，别人知道有什么事都可以依靠你，那你有事的时候呢，你需要学会让别人也偶尔突破一下你的防线，让他人保护你…不管是你们平日里的娱乐项目之一也还，关心问候也好，我觉得很温暖，是适时最好的心灵鸡汤。所以我决定我忘记那件事了，克制自己，早起早睡，给自己一个好心情。一个人走了夜路，慢慢明白，你要学会一个人去消化掉自己所有的喜怒哀乐，而这些东西是无人能够替代的，所以没有人能够安抚得了你的心涛澎湃。
其实，我只是因为那个玻璃杯的事难过，宛如那个玻璃杯就是我一样。哥哥的航班延误多次，兜兜转转选择从我这里转机，中途的过程中来我的城市看我，陪着我吃饭，陪着我玩闹，陪着我逛街，陪着我自拍，我说在这个城市里只有我，每每假期的时候我都会觉得比我工作的时候还要无所事事，后来为了利用起时间， 我报了服装设计学习班。在等待我最重要的人们一起相聚的过程中我要努力先把自己变成优秀的人， 这样我们站在一起的时候我才会不觉得自己永远像个需要他们保护的小孩子，我可以和他们一起并肩奋斗。相识十几年， 我早已把他们当做血浓于水的亲情，有时候我觉得自己无比幸运的，我所剩的并不是所有的都只有见异思迁，还有十几年不变的不容置疑。就像有预感一样半夜两点我醒了，我看到了从不闪烁的头像下的消息，仿佛用尽力气的讽刺，而我的毒舌也只是为了想要看起来自己不那么在乎，所有的内心活动都在强忍，我既不想打破那个玻璃杯又希望它尽快的碎掉，那样我才可以过的去所有的事。
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