不要点进来，这只是我发神经时写下的话。
我对自己真是失望，明明说好的不再在意成绩，结果我的烦恼却总是离不得它。
我真是一个胆小的人，我开始变得害怕人群，我害怕别人带着探究的眼神询问我。我把自己锁在屋子里，让自己被手机禁锢，脾气也变得阴晴不定。我逃避一切别人可能询问我的场合。我很少再笑，即使有时候会笑，可也不知道在笑什么。我和父亲的关系闹得很僵，虽然同在一片屋檐下，但是谁都不给对方好脸色，互相看不惯，三言两语也能吵起来。我巴不得能离他远点，甚至看到他的脸、听到他的声音都感觉恶心。
我感觉很疲惫，可又在心里咒骂自己真没出息，居然就被这么点小槛给绊倒了，一副再也站不起来的颓废的样子。我甚至都为自己曾经说出的那些放宽心的大道理感觉羞耻。
我一味地夸大自己的悲伤，我放纵自己的颓废，甚至自暴自弃。我将所有的心思压在心底，也曾害怕过自己再这样下去会得抑郁症，不是没有想过要将它倾诉出来，可每次都是话到嘴边不能言。不是我突然良心发现不能将自己的坏心情感染了别人，也不是我找不到能说这些话的人，一切都怪我实在不会说话吧。可其实内心也庆幸自己不会组织语言，因为我那可怜的自尊心不想被别人看到我的狼狈，我就是死鸭子嘴硬。所以我活该被坏心情压得痛苦。
但好在我还没有对生活失望到放弃生命的地步，至少我还尚存一丝理智，还保持有一份清醒。我知道这些不过是自己和生活的小打小闹，自己没事儿找抽欠揍找折磨，所以这怨不得谁。
只是我现在变得越发冷漠了些，也疲于应付那些在我眼里看起来虚伪的交谈。所以，如果不是这样，我怎么会在家里来了客人的时候跑到外边躲起来发这些无聊的话？
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