握着蓝莓果奶在自习室发了一整天的呆。我知道事已成定局，什么都不能改变。却害怕这突然的漠不关心、只言片语。害怕坚决的背影，虽然是我先离开的。太害怕受伤了。我先开口，让你连说挽留的余地都没有。可是，我却，并不开心呢。
怎么样了。分开了吧，真真切切的。
为什么我还是时常想起你对我好的时候。虽然少的可怜。觉得自己就像是放在路边的垃圾桶，永远不会被挂念。我在这场爱情里到底充当了一个什么样的角色。漆黑漆黑的晚上，我盯着忽明忽暗的应急灯，眼泪掉下来砸在再也不会亮起来的手机屏幕上。我承认，我是有些难过了。
伸出手的那一刻，是蓄积了这一年多来的痛苦、压抑、委屈。狠狠打在你的脸上，我一下就哭了。我推开你伸过来的手。因为我不知道这巴掌下去我们还能不能够做到释然。
我不能。
才刚刚转头而已，就很没出息的哭了。我听阿信唱过“笑着哭最痛”。和你说了无数次再见，这次是最决绝的一次。以后，怕是真的在没有瓜葛了吧。
就像人们常说的，该庆幸两件事的。一件是和你分开告诉自己无论如何都会熬过去的。另一件是在大一的时光里我遇见了你。我从来不觉得是祸事。该心存感激的。
以前不明白舟舟的那句话“有一个人教会你如何爱了，可是他却不爱你了”为什么会不爱了呢。
有过快乐的时光的。路过一场风景，想起一段对话的时候，还是会笑出声来。我们总要为了一件事而争论不休，然后冷战，说很多很多伤人的话、绝情的话。彼此就这样说着并相信对方是不爱了。最后再在某个晚上“我们和好吧”之后既往不咎。重重复复，局外人看的都厌了。
只有我们，还在乐此不疲的上演着。
你曾对我说：“和你在一起时间总是过得很快。你说我们牵着手一直走，会不会就这样老了呢”。
当时我还笑你矫情的很。可是这真的是我听到过最美的情话了。
我不愿意承认。
这场爱情里，我骄横野蛮。
所有的人都说我是强者你是弱者。
强者不过是故作坚强弱者也不过是懒得计较。
我还没有开始学会怎样去温柔的对待一个人。
如何温柔的爱他，就像是爱自己的生命一样。
贪玩、任性、固执占据了我的整个世界，还没有学会温柔、温暖、关怀、体贴。
容忍我的所有小脾气、小幻想。你笑笑了之。
你在为未来的生活而努力的时候，我却在幻想着能有一次漫无目的的旅行；你说以后要有一个家庭，有温柔贤惠的妻子，她会给你生一对龙凤胎。我大笑着拍着你的肩膀“以后我要流浪到世界的每一个角落”。
记不太清你是怎样无奈忧郁的眼神。记忆中你貌似叹了一口气，你说为什么你就是长不大呢，为什么你想的和我的就不一样呢。
我总是像个幼稚园的小孩子似的问你许多为什么。你摸着我的头说没有那么多的为什么，理所当然。
是耐心够了么。终于，也要走了么。到了，说再见的时候了么。是要，寻找你的幸福去了么。
好吧。
我不知道自己为何像个笨拙的小丑一样还想着过去。我只是放不下那段回忆。真的。
我也想卸下所有的伪装，收起所有的面具。依偎在你怀里，紧紧抱着你听你健康又结实的心跳。和其他所有明媚的女孩子一样，穿着漂亮的波西米亚的长裙在午后和你一起逛校园、看电影。想过，真的想过。
可是如果我不立起满身的刺，不为自己弄一道屏障，谁又会挡在我面前阻隔这世界所有的喧嚣与伤害呢。
你么是你么。
我怎么看不太真切。
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