很久之前我确定了一件事：我找不到你了。
事情是这样的，如果你从十五岁时起就离开了学校，被迫不已的在外工作，如果你开始逃离我的视线，如果你和心爱已久的人已经闹僵，如果和你一起长大的好友也不知去向，而你们又因为某种原因在很久的时间里没有联系对方……
你会发现，和一个人失散是一件多么容易的事。确定这个事实后，我试着回忆最后一次和你联络的情形，哦，我好像不记得了。脑海里关于我们的画面早已模糊不清，我是不是该告诉你我好像快不记得你了。从某一天开始，你已经走失在我的岁月里。
在阳光明媚的午后，遇见彼此，似乎是初一刚开学不久吧，你住在我隔壁寝室，是我隔壁的隔壁班的同学，好像我们是同一所小学，你在我隔壁班，那时彼此不认识，可能站队时偶尔见过……后来初中，你还记得我们怎么认识的吗？
我不记得了，因为时隔太久，记忆已被时间冲淡，我想你不会怪我。就像你某天会突然离我而去一样，我也不怪你，十几岁的年纪，原来会把友谊看得那么重，为什么我才发现你也如此。怀念初二那年的所有时光。因为初二那年我们的关系好得不得了，彼此一起哭过、笑过、累过、痛过、也恨过、爱过。
一起上课下课，吃饭，倾诉，这样的日子多好。我们会在晚自习后偷偷爬到顶楼去看星星，说心里话，我们也会在晚自习后偷偷翻围墙出去玩，然后把不开心的事情瞬间忘得一干二净，在那些我们都曾以为是美好的日子里，笑颜如花。
直到有一天，我发现你不在了，不在我的视线里了，我才知道原来友谊真的很重要。只有一个人的时候才能体会得到那隐隐作痛的心其实也如此脆弱，后来你真的不在了，然后我开始寻找你，你爱的人也在寻找你，我说我也不知道你去了哪里。
我把你弄丢了，以为再也找不到了。剩下那一年，觉得时间好难过，觉得自己不快乐了，再也没有那么掏心掏肺的朋友了，再也没有倾诉的对象了，再也见不到你了。时过境迁，终究是梦一场，原本以为再也见不到的人还是会偶然遇见在路上，只是稍有改变罢了，不那么熟悉了，也是从那以后才知道你真正离开的原因。
觉得难过又无能为力，你想到了逃避，去很远的地方，最终也没有走，只能听天由命。你流泪，你伤心，你认命，可是你恨没有人理解。就这样你无奈选择了另一条路，我们从最开始经常见面到后来的慢慢不见了，应该是说见不到面了。
我继续做我的学生，偶尔会在回家的路上经过你家门口时，看见你，你也会对我回眸一笑。不久后，你被迫嫁为人妻，身为人母，我既心痛又同情。之后，断断续续也见过几次面，还是最初的模样。偶尔在经过你家门口时会看见你。
或者是在集市上碰见。有次再去同学家喝喜酒的路上见到你，你过来寒暄了几句就匆匆忙忙的赶车去了。那时心里就在暗想，恐怕从此以后就再也很难见到彼此了吧。我们就只能这样了吧。我知道总有那么一天，还是要挥手告别，各自天涯。
后来，时隔几年，你找到我QQ，并发信息问候我，我突然觉得又回到了以前。你说：你现在在我邻省的某个城市，原来我们还会隔着如此近的距离，你还说，我是不是忘记你了，为什么都不联系你。听你说道这句话的时候，我还是觉得有点心痛，你不是我，怎会知我痛？
我是这么认为的，既然你已经有了你的生活，那么我怎么还好意思打扰呢？我是个不喜欢打扰别人生活的人，我想你会理解，你会包容我对你的拒绝。八年的情谊，走过多少春夏秋冬，实际存在的时间其实不太久，这八年里，我们慢慢的见不到彼此，确切地说，是在第三年开始就已经很难见到彼此了。
只是这段情谊还是忽冷忽热的维持了八年，就像爱情一样，靠着两个人的心在维持，却再也回不到最初熟悉的地方。在八年后的岁月里，我将你弄丢了，再也找不到你了。我知道你一直都在寻找我的足迹，后来知道我在离你不远的城市生活，可是我想，我再也没有勇气去看你。
偶尔在QQ上聊的话题都扯得太远，甚至除了几句简单的寒暄问候语之外，就无其他可言。原来我们在时间的洪流中，在生活的变化中越来越陌生。时间的确可以改变很多人和事，也改变了你我。
可是我为什么要看不起你的生活，当某次你在QQ上问我这句话时，我是多想宁愿不认识你，你是因为我不再寻找你而怀疑还是因为你的内心在不安？我不管是什么原因你会如此问我，我绝对没有看不起你，否则我怎么还会记得八年里与你有关的画面还如此清晰。
其实我也没有不记得你，你也没有你记得我，时间也没有隔离这段关系，有时候，生活太过于现实，我们都很无奈，不得不屈服于它。你怎么会这么想呢？不知道从今以后，我们的岁月里还会多些什么或少些什么？也不知道我们的情谊还会不会维持得更久，不过但愿如此。它一定会更久，对吗？
最近你好像多了些心烦事，是不是结婚后生活琐事太多，是不是爱你的人忽略了你或惹你生气了，还是工作上遇到了什么麻烦？不管是遇到什么样的困难和挫折，我都希望你勇敢生活，笑着面对生活。我不想对你写的东西和感叹作出任何评价，我只想每天都默默关注着你，关注着你的喜忧哀乐。你一定要好好的，愿你的生活一切安好。
亲爱的Y、再见、再见！
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