我是无所谓了……
我所经历过的同人不同命，呵呵……
心酸又怎样，这个我所认为的家，我所认为的温暖的家，就是如此对我啊，因我犯下的过错着实难以原谅，于是乎，剥夺了我所有被爱的权利。我终是没习惯，没有习惯这个家的咄咄逼人，没有习惯他们所谓爱我的方法。他们口口声声爱我，所谓的爱我就是说着爱我的同时抽我几耳光，然后告诉我，这个世界不欢迎我。
什么所谓的一家人，也对，他们都是一家人，我是一家人再加上一个人，我是那一个人。
我不在乎那些吃的东西，我有钱我可以自己买，可我就是犯贱地认为她们买给我吃的味道不一样。
他们所谓的这个家需要我，就是需要我成为他们赚钱的工具，如果我没了利用价值，还养着我干什么？
这个我口中所谓的父亲，他是怎样待我的？我不知道为什么每次我看到父亲的音乐MV会哭，也许只是羡慕，羡慕别人有那样的父亲，那么为女儿操碎心思的父亲，而我没有，我有的只是一门心思想把我轰出家门的父亲。我讨厌没有自知之明的自己，明明什么都不如别人，却硬要做到什么都比的过别人。
当初我发着高烧顶着大太阳，一个人去了医院，为什么他们就没有一丝丝的关心，哪怕是假的，哪怕装一下，也是好的。
就因为我胖加上我体积大？就因为我总是那么没心没肺地坚强？他们永远不知道我是一个很缺爱的孩子，我很讨厌那种被人嘲讽忽视的感觉，但我又要强装出那种无所谓的表情。
我很难受很难受，我最喜欢的妈妈抱着妹妹说着我有多担心你。
我一声不吭坐在镜子前把长发散开来，假装我在编辫子，长发遮住大半张脸，我的表情没人看得见。
我很想问，当初我一个人发着烧去了医院，怎么你们一点担心的神情都没有，我哭成那样怎么你们还能那样笑着调侃我，怎么没见你们出来找过我？为什么你们那么自信地认为我认路不会走丢？你们为什么不想想我是个病人？我还是高烧，我高烧的同时你们是怎么对待我的？说我活该？对，我是活该。活该地认为你们对我有多好！生意和钱比我重要一百倍，我算什么，我怎么能这么不要脸地把自己看的这么高，真逗。
我一个人吊盐水的时候想过我的心情吗？我到现在都还记得那种心情，一个人艰难地挂盐水袋，然后一个人独自坐在椅子上默默流泪。
那个不认识的陌生人都比你们有良心。
我真的很绝望。
我不比任何人坚强，你们为什么就觉得我可以独当一面呢！为什么就不能联想一下我哭的场景呢？
你们总说我不好，就连我自己都觉得我不好，我就是太不好了。
我可以说我难过吗？我可以说我心寒吗？我可以说我哭了吗？我可以离家出走吗？我可以说我要叛逆吗？我可以说我的青春学会了隐身吗？
那天的太阳那么大，你们怎么就忍心让一个高烧病人独自去医院？还回过头来说我没脑子？你们有没有想过我会害怕？我会害怕一个人没有依靠，我怕，我很怕。什么所谓的家是港湾，你们是家人的港湾，而不是我的港湾。
有时候哭一哭，真的能宣泄很多负面情绪。
屋大避不得雨，人多没有了心。
港湾不再开放，暮然回首，我离港湾越来越远。
茫茫人海，空留我一人独自感伤。
两个妹妹第一次出去玩，就能博得这么多关注，她们一个接着一个出去找妹妹，是啊，真担心她们，我真羡慕。
我就是太强大，强大到让她们以为我不需要担心，不需要多余的爱。
如果不是她们不关心我，我至于这么强大？
我至于那年跟那个打工仔怄气？我至于一个人在后巷拿碎玻璃割手指头？
那年我手指头都是创可贴，连吃饭的客人都会问我怎么了，为什么你们会当做看不见？
我无声叹息。
所有一切形容柔软美的词语都不适合我。
我就是永远都这么强悍。
她们关心我吗？
好像吧……
好像？
对啊。
呵呵……
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