对我来说，写日记和写备忘录的作用是一样的，倒不在于怕忘记以提醒自己，而是写在纸上就能轻了心上的重量。
身上被晒出的分界线渐渐模糊了，记忆和所谓的离愁也该像洗衣服的肥皂水一遍遍涤清，没人再问这种数学题了，不光因为各种知识的退化，也因为各种杂质的添加，没法在“理想状态下”。
赶到火车站的时候就直接排队候车了，一起来的同学有的在取票，有的在等人，有的在买东西，总之不在身边，我下意识地回头张望，好像有人在喊自己的名字，这种幻觉最近过于频繁。直到跑着进车厢，坐在自己的位子上，眼睛自觉地寻找落点，窗外的电线遂着移动的火车画出流畅的线。火车，这存在有些煽情。
整个上午都在寄行李，4个麻袋，我的确是在这时候才懂了关于“毕业与麻袋”的传说。称重时显得有些迟钝，同学说，孟珠傻了，我是傻了，又飘了，好像觉得最后一天最后的时间不该做这么务实的事，这样想的时候再次揪出了想要否认的矫情。早晨的雨凑了个热闹，我只想问问老天，我这么能多想的人，你不怕我想多吗，毕业离别的一天，你给来了场雨是几个意思？
30号晚上，宿舍里仅剩的两个人，行李却都还没开始收拾，我们决定最后一晚不睡了。这一天是她的生日，我穿着坏掉的人字拖走着标准的跛子步，和她一起买了两罐冰啤，然后又一路拖拉到小吃街买了六串特辣的烤面筋。她说，她会怀念的。这一次，求刺激的我们都没有辣出眼泪。
30号下午，亮哥走之前的散伙饭，一人一瓶啤酒对嘴吹，走过的男服务生看着我笑，他不知道，我心里也在笑，笑自己的笨拙样。四个女生，班里还留守着的女汉子主力们，说了好多，打了些骚扰电话。我幻想，是否能有一天在陌生的地方再次听到熟悉的声音，毫无希望又暗存侥幸，竟然，真的就是你这家伙。
“关于我们的事，他们统统都猜错”，这是一句李宗盛的歌词。我在想，何止“他们”，就连我们或我们中的一个，都搞错了，但是，青春路上的感情是笔糊涂账，谁有工夫去弄清呢……亮哥说，离开学校的晚上，再也听不到“叫楼声”了。那一句句“我喜欢你”的喊声，也再没心情没机会作出“我不喜欢你”的回应。
问自己，一个男生对你说“我曾喜欢你”或者“喜欢你很久了”，有多大的意义呢？是真情流露还是一次多情的宣泄和不负责任的抒发？当我们慢慢接近社会化完成，爱情与婚姻有了那么多限制条件以后，我开始谅解，或许已足够。谢谢。
分手后的情侣们又如何，都曾是彼此的“那些花儿”。何必不甘心。
我以为自己够狠心，我以为自己像说停即停的雨，我以为自己哭不出来。26号那天送第一个她，原来，真的不好玩。相视无言，泪眼凝噎，我会记住，古词里的世界。
有些承诺来不及兑现，有些卡的钱忘了取，有些证书丢了去，有些你还在误会我，就这样吧，“有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假”。懂了歌词懂了调侃，真要好几年。
始终清楚的一件事，毕业之后如果有什么遗憾，不是没有好好学习、没有考过四六级，或者没逃过课没挂过科，也不是没有谈过恋爱，而是，是，在可以的时候，对那个那些值得的人不够好。这是高中毕业知晓我的事。
两个月前我对自己说，大四余年做个配角。不想要浓重的气氛烘托出的感情，哪怕显得薄情寡义无情无义。实在是想多了，在毕业这个大季，没有谁是配角谁是主角，我们只是在不同的时空互换着主宾，而所有的身份又在花谢花开间更替。
当被晒出的马赫带彻底淡去，当我遇到下一波的焦头烂额，当你穿着我没见过的衣服，留着我没适应的发型，在一个陌生的地方，和我不认识的人照了一张合影，当我们都没空互相“听说”，当彼此变化的事件缘起无法在一起经历，有没有勇气相信，我还是那个我，你还是那个你。
我还是这个我，你还是这个你。
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