熙攘的街头，有沉沉的风出过。淡淡的斜阳散落着光晕，轻轻迸发出滚烫的热量。叶子在风的吹拂下掉落，在空中划过一道道弧线，然后落下，在地上发出'次拉兹拉'的声音。在汽车声盈耳的街头辟出另一番天地，更显明丽。
我站在街头的红路灯下，望着一方透过高楼的光线，看见光线里有细细的尘土在轻轻的飞扬。然后不可抑止的伸出手，渴望抓住一丝一缕的温度。摊开手，只有虚无和纷乱的尘埃似包裹着手掌，指尖却仿佛真真切切的触到了温暖。绿灯亮起，汽车疾驰而过，带起了一阵阵的燥热，却也仿佛吝啬的不愿慢行享受这样无言的安静。
我摆摆手继续向前过了那个红绿灯，一直看着前方却又像什么都没有看。太过纷乱，而不知该把视线放在何处，只能装作很忙乱的样子又做在思考的样子看着什么，其实内心什么都没有想。这种梦游一样的状态不知持续多久了，好像从很久以前就开始了。我微笑的看着身边的朋友同学在拼命的学习工作，然后在一起讨论一些没有什么意义的问题，总之我不觉得有多大兴趣。
我曾经狂热的注意过一个人，把她放在我世界的中心，然后为了一件小事耿耿与怀，然后为了她生病回家，我看见妈妈责备有关心的眼神，我会偷偷的高兴。幸好你们还在，就算什么都没有，你们依然在我身边。然后突然就失去了对那个人的兴趣，不知所措的开始类似梦游般的生活。
我看见对面广场上的宽大的屏幕，上面有关于梦想之类的。我轻轻叹气，也不是没有过梦想，但是什么敌得过时光。
我想起初中的时候，一直很乖，很努力的维持在老师心中的美好形象。很认真的跟老师对视，仿佛在老师问你些什么，不看着她的眼睛是一种不敬，不看着也是一种在说谎的表现。然后初二的时候来了一个新的语文老师，她把我叫到讲台上，我很认真用眼睛看她，因为对我来说那是一种对她的尊重。但是她一直瞪着我。我不敢动，直到下了讲台用语文书掩着脸无声的啜泣。然后不知什么时候开始就学会了眼神躲闪。
我也会很认真的用眼睛看着我在意的那个人，然后却发现她不曾在意过我，于是就学会了说话不相互对视，也会默默的走到别人的前面，以为这样就会让别人多看到一些。我一直不明白为什么从初中到高中老师一直不喜欢子上课叫我，我分明有很认真带着渴望的看着老师，渴望她叫我的名字让我起来回答问题。可是不知是有意还是无意，老师总会默默略过我，哪怕是轮流起来回答的问题。然后就一直渴望被关心，被注意。那种莫名害怕的情绪一直陪着我成长到高中。然后我就渐渐学会刻意的不去在意一些东西，到现在真的是什么都不在意了。也许会有我在意的东西，我会投入很多，然后有被忽视，然后又变成对什么都不在意。
现在到处都在强调梦想，其实我觉得也许一个人并不是靠着梦想长大的。就像丁丽梅说的，不管你在不在意，它就在那里，成长。强调多了东西就不会去在意了，我还在迷茫是真的没有什么感觉的吗？然后我的心没有回答，我的眼神略过无数景色，却没有一样住到心里去，很多时候会恍惚的对着镜子纳闷，自己是谁，自己从哪里来，那时候，真切的感觉自己是一个魂灵，无所依伴。
我的手指打开大悲咒，我觉得我应该听听这种音乐。我会看很多小说，看到一些单纯的高富帅心灵的成长的过程，有时候很羡慕，他们分明从出身就享受这生活却不明白生活的无奈。然后有会经历些什么大起大落，心灵就成长起来。我那时候很不明白，心里也很不平衡，我也不知道为什么突然对很多事情都失去了热情。好像失去了也就失去了，我却在痛恨心里一点感觉都没有，记得前不久，还在为自己突然失去了同情心而苦恼。然后到现在一点感觉都没有了。平平淡淡就是生活，我却什么都不明白就在一下子告别了童年，学会了长大就是一个失去感觉失去梦想失去坚持的过程，在这个过程里，我在反抗，却终究输给了时间。
三毛说：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。我想这会是最自然的姿态，不做思考，默默成长的一生，清明有自在的生长。
我再次穿过一个红路灯，夜幕已经降下，我轻轻伸出手，触到一片虚无，以及湿润的冰凉。
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