今天苏城下了一场小雨，就在这阴雨绵绵的日子里，我迎来了我生命的第20个年头。不知道是何原因，我一度差点把今天给忘记，虽然在前些日子里，我还特意的翻过日历。或许是这跌跌撞撞的20年，让这个曾经我翘首期盼的日子，变成如今这般可有可无。不过或许我该庆幸，没有开始对这个特殊的日子产生厌恶。
在这个包括我自己都忘记了日子里，首先我要特别感谢小企鹅给我送来得祝福。看到小企鹅发来的消息。我一时间恍然大悟。在短短的纠结之后，我放下了手机。并删掉了我已经打好的说说内容。不知道为何，我突然只想一个安静的度过这个日子。虽然我知道我心中有那么一刻，是那么得希望被人们记得，被有心人提起。好吧，我承认在这件事情上，我确实有点强人所难。
在我以为，自己会在这个没有蛋糕，没有祝福的日子里，一个人迎接自己的下一个十年。然而老天视乎并不满意我这样的安排。我亲爱的小妹，非常巧妙的生病了。在挂完吊水之后，我问她饿不饿要不要吃点什么。然后她有非常巧妙的说，我想吃牛排。我很难想象一个病怏怏的人，居然会要求去吃牛排。当然我忘了她是一个彻彻底底的吃货。
我就这样，在一顿还算丰盛的晚餐面前，我彻底的弃械投降。我发了我生日的说说，平时人缘还算不错的我，陆陆续续的收到了不少朋友的祝福。我终究不是一个冷血的人，我不得不承认，满满的祝福确实让我有那么些许的感动。同时也让我陷入回忆，回忆我还算满意的20年。
5岁，是我唯一能清楚记得有父母陪伴的生日，满堂的宾客，长长的餐桌分堆摆放着，足足有20层的蛋糕，餐桌两边围满了如我一般大小的孩子们，他们眼神闪烁，死死得盯着那属于我的蛋糕。我身穿着一身帅气的小西装，如高贵的王子一般站在高高凳子上，一个个接受他们的祝福。然后在一个个的分享给他们蛋糕。我还能清楚记得，最后有一个满脸鼻涕的小男孩，哭着闹着说要那块印着我名字，做工精制的蛋糕。按照惯例，蛋糕顶层印着寿星名字的那一层是属于寿星。而老爸却在没得到我同意的情况下，分给那个小男孩一半，我很是生气，后果当然很严重。那年生日，我有着20层的大蛋糕，我却一口都没有吃。后来每年我爸爸都会给我买一个蛋糕只属于我的蛋糕，而且都比那时候的蛋糕精美，昂贵很多。可是我却都会情不自禁想起那年生日。
13岁那年，我第一次在没有老爸的情况下，过了一个生日。在镇上一家小饭店里的包厢里。我邀了一桌个我学生时代的好朋友，点了满满一大桌子的菜，可是到最后我们走的时候，除了几盘小菜，其他的都像没有被动过一样，那是我第一次喝醉，醉得不省人事，我完全记不得，我是怎么回家的，也不记得朋友们合伙给我买的蛋糕，最后怎么全粘到我的身上，衣服上的。只是知道，第二天当我昏昏沉沉的起床之后，看到冰箱里有一块还没有打开的蛋糕盒，闻到满屋浓浓的尼古丁味道。最后那份蛋糕被我无情得扔到了垃圾桶。
15岁，我依旧没有跟老爸一起庆祝这个日子，我依旧是找了镇上的一家饭馆，不过相较是属于那种比较高档的地方，那年为我庆祝的人只有一个，是我一直都现在都恋恋不忘的初恋女友。我们穿着情侣装，在点满蜡烛的包厢里，点了一桌我们根本不可能吃得过来的菜。在烛光跟酒精的作用下，她脸蛋绯红，我一脸笑意。她送给我一对刻着彼此名字的项链。我给她戴上，在荷尔蒙的刺激下，我紧紧的抱住她，亲吻她。直到她透不过气，用力的推开我。那年，我第一次在小巧精致的桃心蛋糕上刻上两个人的名字，我也是第一次在蛋糕里吃出幸福的味道。暖暖的，甜甜的。
次年，我是跟我妈妈一起庆祝生日，在我的第二故乡，苏州。一桌我曾经爱吃的菜，跟一个陌生的中年男人。相隔了十多个年头。再一次吃到曾经的味道。我不知道我是高兴，还是该难过，或者两者都有。我沉默不语，一口一口的吃着，细细的品尝。那天晚上，我给远方的老爸，打了一个电话。电话那头声音传来，苍白却急切的祝福，还有絮絮叨叨的嘱咐。那是我第一次我觉得老爸是那么唠叨。可是在我不耐烦的挂断电话之后，却独自用眼泪回味了整整一夜。
18岁，在忙忙碌碌的工厂大楼里。第一次没有生日蛋糕，也没有生日礼物。只有几个温馨且仓促的电话，和几条来自天南地北的祝福短信，心里却是满满的幸福。连我自己都奇怪，在那个没有蛋糕的生日里，没有宾客满座；没有酩酊大醉；没有卿卿我我；也没有整夜的眼泪。我却比曾经过得每个生日，都要充实、快乐、满足。整整一天，我都被慢慢的幸福感包围着。曾经渴望风风火火，心肠澎湃的场面，却不及如今一段简短的祝福。我嫣然一笑，点了点电脑桌面上的发送，送出了两份我第一次在生日当天送出的礼物。一条高贵华丽的项链；一跟精美大气的皮带。
20年前的今天，一个光秃秃的小男孩，哭哭啼啼的来到这个世界。他一定不知道20年后的今天，他会在淅淅沥沥的小雨中写下一篇文章，来回忆这还算满意的20年。就像我不知道20的今天，我会做些什么来回忆接下来的20年。
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