记不清这是第几个失眠夜，言语，突然间的就充满了情绪。
下班前，收到了小艾同志发来的一条短信，忘了是什么内容。然后，也忘了我当时回复的是什么内容。重要的，我永远记不起，记得起的，却都不重要。这真令人沮丧。
某人说我的暴戾之气近来有加重之嫌疑，让人生畏。我自认为我的EQ和过去相对而言，进步的不止是一个阶层的高度，在依然再三失控。不耐烦的打发家人的问候电话，极尽失常的对旁人说着冷漠无情的语言。然后，懊悔，却从不肯低首认错，即使是真的错了，也如是。
开始想念一段曾经也天真过的时光，简单，快乐，没有文字的洪潮激荡灵魂。再看现在的自己，敏感，偏执，脆弱，暴戾，不堪一击，对世事对世人，充满了偏见。游荡在各个BBS里，调侃，胡搅蛮缠，任由旁人揣测万般千种，而后，又长时间的消失。这大约是我一向的作风，心绪使然。
工作的繁多和琐碎，让我若即若离。挚友诚恳的对我说，如果累了，就算了吧，回家吧。在外面漂了这么多年了，玩也玩够了，世事，世人也该看透了。打从相识到现在，你的道路一直都走得那么的曲折与不平，总我的心很不舒服。有那么一刻，真有过心动。回家，从此归隐田园，抛弃繁华世事。只是，下一刻马上又否定了这个想法，是的，漂久了，一旦停下来，我或将不知所措，无所适从。
除了文字的方式，我不是一个善于言表的人。有时候，有些话，觉得说出口，就矫情。于是干脆缄言。言多必失，这是明训。我总说，我一个人也能过得好好的，至少我现在还活着，不是吗？有关生命的话题总是沉重，而我采取了回避。诚然，每一个人光鲜亮丽的背后，必然都有着沧桑的故事，只是言与不言的区别。
成长的代价，太惨重太伤痛。阳光总有照不到的阴暗角落，那里尘埃满积，阳晦不已。有时觉得自己还像是个孩子，会因为一点委屈，而郁郁一整天。会为了面对着一堆的拆卸下来的电脑硬件，眼花缭乱而手足无措，一边抹眼泪，一边倔强的耐着性子去重组。而在人前，又在刹间把独立与排他表现得天衣无缝。
有人与人之间，一直以为自己的姿态很低了，低到了尘埃，却未曾从尘埃里开出花开。也曾给自己很多个理由，造一个台阶拾级而上。殊料，台阶原是随着脚步增长，每走上一级，台阶就会被抬高增长一级，永无尽头，同一个高度上站立只是浮生一梦。
于是，我认为是我真的累了，心力交瘁。而流年，风不止。
这样的夜晚我一次感觉到了内心的寂静，并心怀感激那些曾经的伤害，以及离弃。
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