突然想写点什么了。不知道为什么，我想活着，越久越好。还记得好多年前，我信誓旦旦的和好多人说，我不要活太久，60岁够了。
现在脑子又抽风了，想自己能走动的日子越久越好，去寻找很多很多平淡却又未知的自己。昨天下午从县城回来，路过山洞的时候，司机开出了我未曾亲历的速度，那一阵阵乌鲁鲁，乌鲁鲁的声响，超车时狂躁的喇叭声，让我不自觉的抓紧了脑袋上的扶手，脑子里顿时闪过，千万不要出事。
肯定是不会出事的，因为此刻我码字码的正欢。
看到过这么一句话，“这时代太二，我不跟了。”停下来细想那么三五秒，不自觉的点点脑袋，会心的对着空白的A4纸笑一笑，煞有其事的呢喃着，恩恩，是这样的。
从武汉回来以后，我自以为是的“瞎忙”了一个月，各种感动自己。后来室友忙着辞职的事又触动了我。他那会正在看一本书，看完果断辞职，我很纳闷，什么破书真这么牛逼，借过来看了，边看边学着打坐，怎么作就怎么做。哈哈，我都被自己雷到不行。
不晓得什么时候开始接触迷茫这个字眼的，好像时间太久一样，记忆中的自己仿佛都是在和这个词不断的抗争，不停的交火，伤痕累累，面目全非。
嘴巴里动不动就是抱怨着，“社会太浮躁了，太浮躁了”。“大家生活在浮躁的社会里，难免不会深受其害，变得没了自我，变得随波逐流啊”，乱七八糟的言论一箩筐。
回头想想自己都完完整整的过了两轮了，用我老爸的话说“我像你这么大的时候，你都满月了”。好吧，这么看来，从自以为跨进成人的世界里以来一直在抱怨啊，很难相信我居然抱怨了那么久，太佩服我自己了，虽然我现在还会抱怨，将来也可能继续抱怨，我抱怨我痛快，你管不着。
回首看看这2014年，要死啊！妈的，不爆粗口实在难以形容我此刻的心情，用个股市上的话来说，全面崩盘。沉沦啊，痛苦啊，失去啊，迷失啊，借酒消愁啊，乱七八糟啊……还好不只是我一个人，所以我笑了，顿时觉得自己不孤单了，看看我心肠，多好，一直在陪伴大家，哈哈，别想着抽我，我在离你十万八千里的岛上，你找不到。
扳着手指头数一数，要死的这一年还有三天，带上今天还有四天。来痛快的做个总结吧。来吧，我们一起say goodbye！
突然好想感谢大学遇见的第一个同龄女子，个子不高，一天笑到晚，充满了正能量，有段时间我在她的朋友圈里面也是有着举足轻重的地位啊。从一般的朋友到后来不清不楚，再到后来的形同陌路，感觉自己经验值大增。都说大学女子单纯，不假，不然会谁给你把生平第一次织的围巾送你啊，因为织的那么“烂”，只有我这种老好人才能不介意嘛。后来我把围巾丢掉了，实在是太难看了。
其实，真实的情况不是这样的，我看到围巾后，那个激动啊，生平第一次收到生日礼物，还是人家小姑娘亲手编制的，那份情谊得感动死多少人。不过东西我是真的“丢了”，要死的这一年太多事不容我放慢脚步，所以，很多事在模棱两可的时候，外在的任何一个重大事件就会让你果断作出抉择，有些事，得丢下。
还记得答完辩的那天，草草的话别学弟学妹，被他们抛到空中落下来，我是那么的淡定，好佩服我自己呢。寝室里把我的读书笔记，买来的带不走的，没看完的书，一干电器，该送的送，该扔的扔。公车上，我跟扬姐说，姐，原谅我在毕业照的时候逃走了，记得把我P上去，找个帅点的照片哦。火车站候车厅外，送行的人有谁我不记得了，不是我狠心，因为我只记的大家一起喝酒，一起唱歌的那段日子，别的东西容易酸伤鼻子。
靠，扯远了，围巾是遗落了，在我的床头，那封信我还留着，在无锡，和我好大几本日记放一起了。
还记得大几的时候啊，和猴一起在校园里散步，喝没喝酒不记得了，他只是说那谁有那谁的影子啊。我说是吗？是的！
她现在活得很“滋润”，我也因此被拉进了黑名单。我被定义为世界上最了解她的同龄男人，有望和她成为亲人，像哥哥一样吧，也许，曾经我动过歪念头，因为我也是男人啊。好吧，现在只能说，哪一天，如果你想通了，我力所能及，定不拒绝。活了两轮了，你仍是目前为止对我最好的同龄人。够意思吧，看把你这位置定的多高，结婚别忘了通知我，我估摸着应该是我先，哈哈，咱可以比一比。
隐约中想到了大二，那时候是敲破脑袋的啃红楼梦啊，就为了去找该死的共同语言。向来读书都是用手揸量一下，超过一揸打死都不去读。那次竟然破天荒的啃到九十回，好吧，我承认，有些地方我是看了电视剧的。从那之后，我整整一年多不敢碰书，一下子啃伤到了。临近毕业，把垃圾堆里的盗版书翻出来，拍拍灰，恩，味道还不错。
所以啊，妹子，你居然培养了我能够读书的坏习惯，这每个月的书钱你看着啥时候还我吧，不方便打我卡上，不麻烦。
长舒一口气，终于可以画个句号了吧，大爷的，好不容易花了好几个月才平静下来的心又有点憋屈了。
应该没事，可能是饿了。
依然清晰的记得你哭的时候，我那时在想，你是为了自己，还是真的觉得是我在欺骗你。那会儿，我很自责，太冲动。后来反倒没有了，因为你的语气是那么的陌生。
在这里很想用老刘的那句话，人生这一辈子就像是一场公路电影，你只是别人生命里的某个阶段的过客，别人也只会在你生命的某个阶段留下印记。只要回想起来没有掐死自己的冲动，那就没有白活。后面那半句是我加上的。
为了告别这该死的一年，我又计划了元旦旅行了，唉，为此老妈特意问我是不是她亲生的。说真的，是不是亲生的我哪里晓得啊。我喜欢旅行，老爸老妈不喜欢旅行就不是亲生的？真服了她了，前头还在那边骂我跟我老爸，后头又过来跟我耍女人脾气，这女人的更年期啊，怕死人了。我开始考虑要不要找另一半了，就算找，也得签个啥合同，保证更年期不打脸。
其实说到底，我满世界的跑还不是为了制造多一点和女人接触的机会啊，虽然就是远远的看看，成天在这破岛上，哪里会有妹子，虽然办公室那群女汉子扬言要拉横幅给我介绍对象，哥就不信她们真敢。有本事来真的啊，便宜死我了，哈哈。
对于旅行啊，越来越喜欢那些不太出名的地方了，想远离城市，远离人群，安静的黄昏，在那里捧着书，看不看的进去已经不重要，因为我已经完全被感动了，多美啊，不行不行，赶紧百度下，元旦不要下雨不要下雨……
旅行的意义是什么我不知道，也不想知道。我很清楚，每次旅途中我看到不一样的人，看到不一样的生活，慢节奏的，快节奏的，说吴语的，说客家语的，西北官话，长沙普通话，好喜欢听那些方言，比普通话好听，理由可能是自己听不懂的缘故吧。
我去外面看世界，是想看看能不能想清楚如何如何，到底如何如何什么，左脑和右脑还在商议，可能是如何权衡工作和生活。虽然现在自觉已经还算不错，至少不用掐着表上班了。笑的也自然许多了，说话也大声点了，说小了总有人听不见。
自己开始着手去寻找安静应该也就是十月份的时候，那会儿一个哥们在追一个妹子，一个姐们儿感情陷入僵局，我开始胡乱只招，终于把他们全部解救了，让他们回归单身，看我多仗义。
感情这事，最怕遇到渣子，自己分不清道不明还吊着人家，说到这里，先抽自己几个耳刮子。好在都是成年人了，抗原抗体啥的还是有的，一个张罗着参加舞会另寻新欢，一个准备辞职，远离渣男。
哦，我是在寻找平静的一颗内心。看书，边看边想，边想边写，边写边感动，边感动边吃东西，所以我就这样居然开始长肉了，破天荒啊，一直在瘦一直在瘦，终于开始反弹了。很多时候不明白，不清楚，是因为没有经历。有时候看着别人的故事，觉得自己好幸运，想想自己那些事，鸟事啊。
梳理下自己，有时候为什么会那么的压抑，因为太在意别人怎么评价自己，因为太容易去和别人比较，因为把道德看的太重要。很多时候很多事情与道德无关，是自己死拉硬拽联系到一起的。我暂时还没参透到底是怎么回事，不过我开始明白一件事，如果我在大街摔了个狗吃屎，如果很疼的话，就多趴一会，别人看不看自己，拉不拉自己无所谓的，自己舒坦了是第一位的。
闲的时候有计算过，自己可能要这么朝九晚五的工作四十多年，好漫长哇。每天这么过去有意思吗？学弟学妹看着浩哥我喝咖啡，到处旅游，羡慕的眼睛冒星星。其实吧，我还真过了好久的上班、睡觉、上网这样的日子。下班都还在想着工作，我是有多敬业，快愁死我了。这里就牵扯到价值观体系的问题了，说多了找抽。我自己现在是下班绝对不会想半毛钱工作上的事，工作的时候尽量当日事当日毕，实在不行加个班。余下的时间哥哥我要喝咖啡，嘚瑟给学弟学妹们羡慕。
都说有了追求和梦想就会有动力，不会迷失，可能是吧。反正我此刻不迷失，下一分下一秒不晓得，一切随缘。我是个无宗教信仰的自由人，如果硬是要拉扯个宗教信仰啥的，我觉得我应该信佛，而且特别想做个俗家弟子啥的，因为俗家弟子好像没什么清规戒律约束吧，不要问我，我是文盲，不晓得。
反正2015年就要到了，真的是激动死我啦。要死的这一年哭了太多次，为女人哭过，为朋友哭过，为自己哭过，为亲人哭过。别说哭就不爷们了，爷们不爷们与哭不哭没关系，担不担得起才是硬道理。哭是感性，哭是性情，不懂靠边。
新的一年，继续修行，心必须继续保持平静。像那谁问我的，怎么看待漂亮美眉，问我喜不喜欢胸大的，是不是先看屁股啊，种种……我说，我看到漂亮美眉就是觉得漂亮，就是觉得笑容好甜，就是觉得花露水好想。她说，完了，出家的节奏。我说，操，不会吧，赶紧找点感官刺激，还好，有反应的。
新的一年，从心开始，我尽量，活给我自己看，慢慢的把肩上没用的东西丢掉，给自己减负。
不行，今晚蛋炒饭太辣，没吃完，重新买点吃的去。
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