文/苏默
"阿Q虽然似乎懂得，但总觉得站不住，身不由己的蹲了下去，而且终于趁势改为跪下了".
当再次翻阅鲁迅先生的作品，不禁想起同学父亲的一席话："说真的，有时候感觉我就是鲁迅笔下的阿Q."
用心想穿越到那传奇一般的故事里，却还是无法进入文字背后那个动荡畸形，战火纷飞的中国旧社会。也许我根本没够资格在这里评头论足，卖弄风骚。只因相信：即使渺小，也能续写一段传奇；即使平凡，也能成就一个梦想；即使卑微，也要坚强的活着。
都说春月，是新一年的开始，听着窗外女子们的欢颜畅谈，毕竟那只是女孩子们的感觉，像我们男子，尤其是像我这样即将迈入而立之年的这些男子，总不免有许多的懊恼与愁思，或许，最好的样子就是静一点，亦或是把酒浇愁。
生理上诸多不舒服的变化，腰骨会阵阵刺痛，全身疏懒，容易困倦。心理上也跟着变化，譬如无缘无故会感到不安，恐惧，以及其他的种种焦躁，烦闷。
年来年去，风花雪月的现象，是一度一番，我的人生，过去是如此，将来也决不会改变什么。号称万物之首的人呢，浑噩无知的童年，一进就进入到满贮苦闷的青春，再不了几年就得渐渐的老下去，最终归入尘土。
儿时，跟着外公上山放牛的样子，父亲挑着粪桶在田间地头劳作的样子，骑在父亲脖子上爬白坡，翻茶场逛三月三的样子；在母亲怀里嬉戏撒娇的样子，母亲背着背篓挎着柴刀上山砍柴的样子；搬着小板凳赶着去大队屋看洋戏的样子；和哥哥姐姐玩耍斗嘴的样子；那几刻快活的时光如此短暂。
从前住在广东，春天看不见花草，听不到鸟声，每以为无四季变换的繁华都市，是像我们这样地劳动者的地狱，对于我，八年的青春，非但感到了恐怖，并且也感到了敌意。现在，在老家住上了新房，到处可以看山水，到处可以听黄鸟，反而显得自己更加渺小，对于身边的一切又新起了一番嫉意。
在我个人，这种来复的症状。从寒冬恶化，入春剧烈，到夏天方能治愈的老病，在初秋又复发。对这死症的恐怖，比身上的顽疾所受的肉体的苦痛还要厉害。所以梦对我，绝对不能融洽，不能忍受。
两年前因病情加重不得不丢下工作搬回老家住，去过了近郊的许多地方，似乎这两年就完全花去在闲行跋涉的伤筋动骨的劳动之上，觉得还年轻，身体还能对付得过去，一直念着和一位故人的约定，去跑步比赛，却还不曾真正去跑过。今年有点倦了，曾经想去的地方，曾经去过的地方，不想再去了，却又找不到可以度日的方法。要去旅游么？既无同伴，又缺经费。看书么？写日记么？捏着笔，心里就烦躁的要命，情绪高涨的时候在空间发表一篇日记，还引来好友的质疑和议论，没有跌宕起伏的故事情节，一味地重复着这些忧伤的文字，谁会看？谁又有闲暇？借酒浇愁吗？喝酒岂能长醉，恋爱是尤其没有资格了。
想到了最后，好希望有一种意想不到的大事件发生，譬如"9.11"那样的飞来横祸，或是"5.12"大地震之类的，或者可以把我的噩梦散去，或者直接可以把我的身躯毁去；但结果，这当然只不过是我的一种无望之望，如同从年少时代就开始的梦一样。
亦或，正如同学父亲所说：-- 像阿Q一样活着。
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