对任何人都不能倾心，最后被重重的伤害的只能是自己，经历过时间的考验也不能说明什么，人都是善变的，两面人也都不少，敏感的男人总是活的很累，会因为别人有意无意的一句话影响到一整周心情，会自己经常胡思乱想搞得自己一天的抑郁寡欢，变的话少，应该庆幸自己是个感性的男人么？
用平常的外表掩盖自己空虚的内心，装得好像一切无所谓其实所有事情都憋在心里不能发泄出来，这酸爽，想快点结束高三其实又舍不得那些朋友，想开始新的生活又被现实拖累，每天做着同样的事说着同样的话见着不同的人，说出去的每一句话都要3分斟琢6分洒脱，保留一丝心机，自己多想，被自己多想，曾经舍弃掉自己的朋友圈想摆脱心机火海却发现新生活不过是旧生活的翻版。
真的羡慕那些神经大条的人，什么事情都影响不到自己，想想不难，其实是对自己不可能，对于感性的人来说，朋友越多烦恼越多，多一个人多一件心事，少一个人多一件心事，心里有上万块石头悬在心口，想通一件心事就会落下一部分石头，多一件心事多一部分石头，隔三差五就会有新的石头悬上去旧的石头却很久落不下来，抓耳搔腮被一件件心事折磨的受不了的时候，戴上耳机当是一次性的解药，好受一会儿。
有时候连服解药的心情都没有，憋死在心里，用漫长的时间慢慢解开自己的心结，在心里打了多少个死结，已经数不清了，葡萄成熟时，从初一听到高三从来没觉得厌过夹带着记忆每一次都有新鲜感，感性100%敏感71都是每天的状态，当然男人的意志是不会让我表现出来在脸上，只能让它当个小尾巴蹲在下面发怵，摇摇晃晃的内心，虎头虎脑的身体只有年龄记录自己的每一年。
从来都不是算是乐观的人，一不小心看到自己不想看的东西听到不想听的声音，想忘忘不掉，越想忘掉，在心里越猖獗，被冰绊倒几次知道难受但，还是容不住敏感的内心感性的脑袋，身体重重摔下去，戴上面具，狠狠骂醒我，有规律没节奏的日子天天都在过，2014高三的过程还没经历完，总会有心酸的人和事不定时的一一出现在你面前在用不经意的答案狠狠的打你脸，知道他只是不经意的，知道自己是想的太多，可是不愿意承认赤裸裸的事实，所以束手单调改变自己的思想身体，开始不愿意穿的花花绿绿多姿多彩，黑灰是我的颜色。
想不通某些事情仿佛整个世界都是电影的倒带，早已经想好的人生观世界观全变成空谈，像只无头苍蝇在漆黑的夜晚到处乱撞，头破血流也不能停止下来，敏感的内心感性的脑袋操纵着死尸一般的身体在木偶的世界里活动，被冷落过，被无视过，绝望过，失望过，伤心过，难受过，也曾经偶尔看到希望的火种，微弱的光琢磨不住，想要好的全部没好，想要坏的全部坏掉，敏感的内心感性的脑袋。
我天天想的就是这么多，没有办法停止下来，不能停止下来，心情不好的时间段话也很少，时间也很多，一直坠落填补空虚填补空洞，一路婆娑，总是感觉在被别人敷衍敷衍，是自己想得多了是别人想得多了，我都懂什么才叫做成熟，谎言做着黑色的梦，难过走入漆黑，当我的心被搞乱了。
其实知道想通就好，太细的神经却在隐隐作祟堵在心口，内心总有一些压抑着自己东西，可是很少发觉，很多情绪没有来源，大多数是突然想起，沉沦的心经常失踪在自己的视野里，难过的时候抒情的旋律加上两遍走马灯，疗伤效果很一般，不是乐观的人常常变的忧郁，难过的时候不想多说话，好像已经不爱当时让我堕落疯狂LoL，三天小件五天大件有搭没搭好像暂时磨平冬天18岁的菱角，想克制，没办法克制，我在想我在想我在想什么，脑袋空空的，胀满了东西，心情是不怎么好，经常的，每次的，也会是有新的感觉，当我的冲动又犯了。
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