当我还在失恋的阴影中颓废，以为我的世界就此崩塌时我总是自我安慰，我不找人诉说自己的苦闷也不在任何人面前难过，慢慢的觉得自己或许对爱情的理解错的一塌糊涂……
凉小凉说，08年大她11岁的男朋友为保护自己在车祸时去世，她过了一段封闭的日子，那时她觉得自己活着真的没多大意义，后来她的心理医生告诉她，人们总是在最危险的时候条件反射只保护自己，可是她男朋友却在最危险的时候保护了小凉，那么就说明他爱她胜过自己的命，他希望她活着……
这不是偶像剧里桥段，正是因为真实，我被他们的爱情感动，想起之前的我，也是觉得活着没大多意义，因为不能跟爱的人在一起，因为自己变得彷徨不安，迷茫无措，这些感觉不单单是因为我失恋，而是我一直觉得自己前途渺茫，觉得自己没多大出息，挣不到大钱，也不够努力，最后加上失恋的打击，这样失恋才成了压垮我的最后一根稻草……
我完完全全被现实打到，不悲不喜，然后就过着抑郁的日子，我变得沉默寡言，上班时也不跟别人聊天，这是种机器人的生活状态，没有朋友，没有一切跟外界联系的热情
我觉得我应该也需要一个心理医生，如果那个医生能把我催眠让我忘记这几年发生的事情，我会毫不犹豫放弃那些回忆，因为太痛苦成了折磨
“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半尘里安详，一半风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找……” 这是凉小凉跟姚伟涛表白时说的话，摘自于三毛写给荷西的情诗，我很是喜欢这段话，她放下那个为她舍命的男人重新找回勇气，我喜欢这个不做作，善良，勇敢的农村姑娘，她或许不漂亮，可是当她面对姚伟涛的拒绝脸上依然挂着笑容时，我突然觉得她身上有种另类的气质，因为她的一段生死恋，真真切切教会她什么是爱……
我想起我的QQ好友验证问题是，“什么是爱？”，我收到的回答很多都是乱七八糟，还有些就是责任或者永远在一起之类的俗气理解，我忘记自己当初设置这样的问题是为什么，但是当我从各色的陌生人那里得到这些答案时，我失落了，因为没有人把爱能用文字表达出来
爱是瓶子里的水，会越来越少，爱是你不在我身边，在我心里，爱是火，给你温暖但是也会烫伤你，爱是不在一起，也会互相关心，爱是希望你更好，爱是难过的时候都不愿意说分手，爱是想看你老去的面孔，爱是……，好多好多
我开始不再难过，可是难过却成了习惯，我不想成为痴情专一的人，可是痴情专一却成了习惯，我想忘记你，可是你，却成了我致命的习惯，我会慢慢戒掉这些或许不好的习惯，我想成为一个真正懂爱的人
我想随便坐上一趟远去的火车然后在某个不知名的小镇下，穿着高跟鞋，手拿桔梗，在那个有山有水的地方安静的生活，我希望那里有条比海漂亮的河，我希望那里有块比海滩还舒服的草地，我希望那里有个等待我的少年，我们能彼此说“你好！” 有这一切就足够
轰轰烈烈的爱会带走我所有激情和向往，如果刚开始太灿烂，那么慢慢的你就不那么觉得它漂亮，它也不会给你带来任何惊喜
人生就是，“不断的寻找”，这是我的理解，5岁的时候在寻找一块钱，因为可以买一袋方便面，7岁的时候在寻找一个不嫌弃自己的小伙伴，因为可以手牵手一起玩耍，10岁的时候在寻找一个不排斥自己的学堂，因为希望得到同学和老师的认可，15岁时在寻找自己的梦想，因为我懂得自己的处境，明白自己的能力，所以想放手一搏，19岁时在寻找退去华丽面纱后的你，因为我看到很多丑陋扭曲的面孔，20岁……我在寻找的路上，但是却不知道找的是什么……
我想等我不再这么悲伤的时候就把最近写的日志全部删除，因为写这些东西都是在诠释自己当时的心情，如果我变得快乐，变得开心，那么我想把这些丢掉，想丢掉这些在我生命里给我极大创伤的一切，我的记忆会被时间冲刷然后只剩下淡淡的痕迹
我住在自己的心里，自己走不出去，别人走不进来……
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