我突然有很唐突的决定，如果我一直这样写下去，会写成什么样的文字。想到什么地方就写到什么地方，会写多少文字啦？说实在的，我觉得自己是非常单纯而又不只是单纯的一个矛盾体。追求着新鲜的东西的同时又在保守的东西上徘徊。曾经我一度认为沉默的人是最有魅力的人，现如今我觉得真正有魅力的人是会说话的人。我并不喜欢那种那冷眼看人的人，而是能幽默风趣博得大家喜欢又不反感的人，而这样的人就像快乐大本营中的主持人那样把好多人都玩弄了，把舞台也玩弄了，但是大家却都不憎恨他们，反倒十分喜欢。其实在这样的社会中，是需要这种热幽默的，冷幽默不再是我们所喜欢的了。看着电视里上演的一幕幕剧情，陪上司吃饭玩的就是冷幽默，喝不完的酒，吃不完的饭。人的本性和幽默都淹没在烟酒之中了。我拥有一种生活态度，对于有资格开玩笑的朋友或是认识的人，就一定要和他们开些有趣的玩笑，这样的情感才会更加的深厚，至于怎么开，这就要看人的幽默细胞的多少了。一个人不能太不理会别人的话语，朋友的朋友在一起聊天，千万不要表现得太冷，要笑就大声的笑出来，装装白痴也无所谓。但是，在工作上就不一样了，你的不成熟会给领导带来最不好的影响，就是你这个人不可以委以重任。所以做事时千万不要拿出你的热幽默，除非你自己是老板的时候。
常想要是遇到个有钱的主跟着就好了，不用担心生活中没有钱花，他爱我胜过爱事业，然后把大笔大笔的钱拿给我花。同时我在家里写写我喜欢的文字，虽然不成气候，但是可以写总是好的。或者是我自己经营者自己的事业，而不是生活在别人的管制之下。我可以做我认为最自在的事情。但最后我都抛弃了这两种想法，就像我轻易的抛弃一件破旧的衣服一般。原因是这样的，我觉得一个爱一个女人胜过爱事业的男人，那么，这个女人首先应该是有高素养，高资色，高品位的。而要不被人管辖，这个女人必定是强有力的，能说会道的。想想自己的想法还真是个悲剧啊！所以常常抱着这样的想法做白日梦。自己的激情就不复存在了吧！不过毕竟年轻，还有资本来东山再起。靠自己，多用点头脑，这样才会走得更长久。我只是普普通通的一个人，我有自己的思维，自己的生活。所谓生活，我的想象是能在一个环境幽静的地方，跟着爱自己，自己也爱的人，不担心任何事情，我能安安静静的写文字，他能勤勤恳恳的工作，然后我们不要孩子，我们彼此尊重意见。一种典型的中产阶级。然而那些棚户区中的人;那些生活在农村中的人;那些生活在水资源特别稀少的人;那些生活在山谷最深处的人;那些生活在最战乱的边界的人;那些未经历蒙昧开化的人们。我闭着眼睛静静地想着，他们不是像我这样想象着活着，他们或许连想象的机会都没有。我不知道自己未来的十几年会不会流落到过棚户的日子，但我知道过那样的生活是多么的苟且，但是却是那样的无能为力了。这让我想起那个师院里常常在学生上学放学最常经过的路口卖报纸的叔叔，不论寒暑，都在那条路上守着他那几分报纸。我时常思考他这样的生活是为了什么啊？但是我却不及他那份求生的意志力。面带笑意的大学生们，过得都是些什么样的生活，在宿舍中看电影，在外面酒吧中唱歌通宵达旦，游览世界的名山大川。谁都有权利去过这样的生活，可有些却是很多人奢望不来的。那个报纸大叔身体上有残疾，他能找到份维持自己生活的日子已经是最大的幸运。倘若他的生活中还有他的家庭，那这个家庭该是怎样的生活啦？他就这样静静地守候着他的报纸，风来，他用砖块压着;雨来，他打着一把打雨伞遮住自己的同时又遮住自己的报纸;寒来，他把自己裹在风中。其实，我们都在生存，好多时候我们都忘记了思考生存的意义是什么了，就只为能先活下去。活下去了才能活得好好的。有很多人选择看轻生命的价值，一切的拼搏都在他们心中特别痛苦，为了一次失恋都舍得放弃自己的生存价值。
写了这些，其实我仍知道我还是要过活，但是我不知道怎么去生活。未来的路应该怎么走？许多像我这样单纯而又缺乏思考的人都是善良的人，但是世界上不缺乏这些人。现在的人都要敢于创造，敢于拼搏，敢于耍小聪明，敢于哗众取宠，敢于很别人竞争。不竞争永远不知道自己的水平在什么地方。不用点自己的小聪明你永远不知道自己的成功之路在什么地方。所以现在社会需要的是一种向他人学习的好人。而不是那种纯粹的老好人，但要做真实的自己，在任何地方都是这样的。不要做的事都是违背自己原则的事，那样的事千万不要去做。没必要，也不值得。
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