请了一天的假，缩在房间里，不知道该做些什么。最近很多事，各种繁琐事，推不掉。有些事，一旦开始接手，就会一直给你，直到为它送终。前几天，去了安阳，看望奶奶。熟悉的房子，熟悉的街道，去年的水果摊还在那里。记得，在那里，买过很多次水果，最多的是，爷爷爱吃的柚子。以前是不相信星座的，觉得那是窃取了人的共性，说些矫情的话，抚慰自怨自艾的人。我是巨蟹座，一个不起眼的星座。书上说，巨蟹座，是恋家的，也许是吧。还是那栋楼，那间房子，可惜没了那个人。房子的陈设没有很大的变化，如果仔细看，会觉得凌乱了许多，像很久没人住过一样。给妈妈介绍，以前我住这间卧室，爷爷住隔壁那间。妈妈是第一次来这里，看什么都觉得新鲜。像一个孩子一样，充满好奇的张望着这里的一切，忽然有些心酸。也许这只是一个借口，在刚下高速的时候，哥哥说，这里是安阳工学院。想到了很多，我的学校就在不远处，那个我待了四年的地方。曾经，是那么讨厌上学，每天都在渴望着快点毕业，离开这个鬼地方。这种感觉，和当初对他的感觉差不多。每周回家，都不是那么心甘情愿，也不能这样说，对回家还是有些期待的。坦白讲，我是爱他的，很爱很爱的，当时觉得比爱爸爸还要多。所以，当最后再次看到他是，看到那个骨瘦如柴的老头儿时，觉得世界都崩塌了。说到这，觉得欠他的太多了，生病的时候，他是最需要我的，我知道。我们之间，有一种默契，是那种无法用语言形容的默契，我叫它爷孙情。正是这种默契，要强的他，觉得谁做事情都不放心，除了我。是的，我们在一起待了四年，我了解他的每一个习惯，每一个动作的含义，和心情。我不相信上帝，觉得那时懦弱的人，找寻借口的避难所。也许是对她太无礼，所以给了我一个狠狠的耳光。四年，经历了很多的事，也让自己慢慢变的成熟，虽然现在仍是一事无成，可是，我爱现在的自己，因为她最接近我心中的自己。他让我学会了爱，去拥抱这个世界。独立的人格，是他教会我最重要的事，你就是你，你只有你，没有附属品，没有装饰，所以，要独立去做做事情，不要依赖。这也是我最容易忘记的事情，忘记，我只有我。
落叶归根，这个词，第一次感受到它的意义，是你回到家的时候。那天，你躺在我的身后，那个冷冷的冰箱子里，是我们把你放进去的。车一直往前开，多么希望，这是上帝开的一个玩笑。冷箱会有动静，细细碎碎的声音，然后，你费力地推开那个抽屉似的门，探出身子，呼吸着新鲜的空气，笑着看着我们，然后，我们拥抱。很多次，我一直回头，听声音，期待着这一刻的发生。我一直不明白生命的意义是什么，现在我在认真思考这个问题。为什么要存在，一直找不到答案。曾经看过一本书，它说，存在，是因为有留恋的人。可惜，我留恋的你，已经不在。是的，我很留恋你，你曾是我最爱的人，以前是，现在你，以后也是。如果可以，任何一个不舍得离开人间的善良人，我都愿意和他交换。看到你躺在医院的时候，我的这种想法最强烈。可惜，生活就是生活，残酷无情，没有魔法。
我想过很多次，如果离开这个世界，会选择哪里。回带八百块钱去西藏，对，只能带这些钱，多余的我要留给我妈妈，那个后来我爱上的人。她也是一个可怜的女人，曾经我那么不喜欢她，觉得她势力，肤浅，庸俗。现在这样说，有些不好意思，嗯，现在真的很爱她和爸爸。冬天还是夏天，想了他们的利弊，还没决定好。可能是因为没去过的原因，脑海中想象不出关于西藏的画面。去选择一块长满野草的平地，也可能是个山头，躺在那里，望着蓝蓝的天。据说，那里的天很蓝很蓝，蓝天和地平线挨的很近，像是以地为床以天为褥。风轻轻吹过，吹乱了头发，如果再大一点，可能会吹疼脸。就这样待着，让这一刻成为永恒。
不知道说了些什么，好久没写东西了。从心里，是不喜欢写东西的。每次写点什么，会失落好几天，陷在里面出不来。除了这个，也感觉写不出什么。在安阳，奶奶安排了全家宴，有叔叔、姑姑、婶婶她们。曾经以为我们是一体的，现在觉得自己俗到了骨子里，和理想差不多。高高在上的规划，一塌糊涂的人生，没有交界处。下午，本来打算用电脑看着视频的，不习惯用手机看。谁知，电脑打不开，明明中午的时候能打开呀。然后，拿了一本书，狄更斯的孤星血泪，没看下去。喜欢用手机打字，就像习惯用电脑看视频一样。打开手机，然后，开始了碎碎念。
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