终究还是和她分手了，曾经一起说的一辈子，一起说的面对，在现实和生活面前败得一败涂地，什么都没有，两年的时间，就换来这样的结局，什么都没有，真的什么都没有。
她说的，家里要有房，最起码的，这样她嫁过来才不会显得寒酸。是的，房子，我家没有，本来我是有的，本来是在城里买房的，后来，不知怎么了，就没了，莫名其妙的，更加莫名其妙的是，连家都这样散了。老爸说老妈把钱全拿走了，是的，老妈也承认，但她说她拿去赌博了，全输了。再后来，她和老爸离婚了，一个家，就这么散了。时临高考，灰心丧志的，也就糊涂了，连个三本都TM没有考上，后来，在学校一个学期，又失去了信心，就出来了。外面的世界很无奈，刚出来的时候，仿佛自己可以肩挑大海，可以力勉狂澜，可以靠借自己的努力做起一栋属于自己的房子。可笑的是，两年时间，不仅向家里拿来几千块钱，还什么名堂都没有闯出，真TMD窝囊。
是的，自己很失败，这样的人生，过得很昏暗，当每个人说自己无能时，真的好想去死，一了百了，可终究没有死去，那是弱者的行为，在我艾勇字眼里，我从不认为自己是弱者，所以我活下来了。一直自卑着，没错，自己很自卑，本身的缺憾是无法弥补的，我不知道别人怎么看我，但，每当他们好奇的问起我的皮肤时，我的内心，每次都会闪现出自卑的情绪，一直围绕，整整二十一年，多么渴望，这具皮囊的主人不是我。上网的时候，都会去网站浏览一下是否有哪家医院可以治疗这样的先天疾病，可笑的是，居然没有一家，就连那种可以抑制的，医疗费都TMD高达几十万，这叫我这样的家庭怎么承受？她不肯带我见父母，除了家里没房，我的皮肤，又何尝不是一个阻碍？
我还是有自知之明的，自己那看似坚强的外表下，隐藏的是颗如此脆弱的心。现在，或许很多人都会笑，毕竟不是自己一个人是命运坎坷的，很多人都在经历或者已经经历过这些，所以，在一些人看来，自己这样的表现，就是懦夫的行为。我不敢说自己是多么的坚强，也不想说自己有多么坚强，那些话语，在现实生活里就是放屁。是的，我不想再这样的表达自己的感情，也无语表达，真正痛的时候，才觉得说过的那些坚韧的话，就是一个简简单单的笑话，在这样的境况下，我情愿自己身上的伤疤多加上几道，也不愿有人在我心上划上几痕。
我在乎很多很多，似乎是那种天生的悲天悯人，我多想顾及这一切和自己有关的事或人。其实我也是这做的，我不忍心违背爷爷奶奶的意愿，不要老爸那么的辛苦为我，不想其他亲戚有为难的事，也不愿看兄弟好友陷入困境，所以，一直都默默的付出着，无奈的是，自己顾及的越多，失去的也越多，并不是每个人的观点都是一样的，当他们想法不同时，我所做的，就成了他们的笑柄，然后，铺天盖地的责问和质疑，渐渐将我掩埋……在这样的感情下，自己慢慢的，也学会了去不理会，我要，我只要自己活得更好，就行了。记得自己，曾经也为你们努力了，却什么也顾全不了，最后伤的，却是自己一个人！
我好恨，本来我是不恨的，可现实告诉我，我该恨。我恨外公外婆，当年如果不是他们从中插上一脚，我老爸老妈也就买了房，自然而然的就不会发生这么多事情，我本来是不恨他们的，甚至还想着小时候他们对我的好，对我的照顾，现在想想，其实，那些年，他们并没有歧视我的意思，甚至在一些方面还是很照顾我的，只是，他们不该啊，不该毁了我的家庭，以后，再也不会去见他们了，没意思，只会增加自己对他们的那些悲天悯人，毕竟他们已年迈，我不想被这感情羁绊；我也恨老妈，不是吗？以前我也是不恨的，反而因为她那样的做法导致我彻底看透了那些人性，感觉没有什么可以比着更加打击我内心的事情了，一步错，步步错，可这次，真的好恨，无与伦比的恨，这个世界，再也没有我的“母亲”，或许以后嘴里喊的还是“妈妈”，但，不再会有以前那样尊重、敬爱、亲情的意味，或许她在外面可以过得很好，她是尊重自己的父母，是爱自己的兄弟姊妹，可是，她却忘记了，在她的身后，同样，也是有子女的；我恨自己，自己的不争气，让我失去了太多太多，当初为何自己不想多一点，那么天真干什么，难道不知道世态人心冷暖？无能的自己，导致太多的失去，现在想想，自己真的是很无知。
今后的生活，就是一个人了，似乎好早好早以前就注定了这样的孤独，自己的网名取得多么的先见之明：独行者，百年孤独，死亡者……该是怎么的态度，导致这样的我？？？
老爸说，我们要好好的齐心协力。我想，这一时刻，该是自己真的明白的时候，也是自己该放下的时候。
感谢有你，两年零两个月！
——艾智文
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