自6月以来，开始了人生的低迷，觉得这几个月以来似乎经历了前所未有的痛苦挣扎。 不断的在坚持放弃中徘回，在怀疑与信任中摸索。有时固执着觉得自己只要一直坚持自己的内心，坚持自己的那份美好，那份简单，就可以使所有的事情与关系简单化。
我不断的搜寻那个可以依靠的朋友，却始终发现每个人的内心都被紧紧的上了一道锁，哪怕你用尽全身力气，倾其所有，终究还是无法找到一个移动点，于是开始迷茫，难道我唯有的美好信念都要被打破了吗？ 我不断的安慰自己这只是自己运气不好，不断的又在怀疑着。当我陷入如此困境的时候，我才知道这个世界上或许什么都可以没有，唯独不可以缺一个可以信任的人，一个值得信任的人。而我心里却至始至终没有那么亲近的人，可以让我毫无顾忌的大哭，原来我一直伪装的坚强已经在无形中变成了一种无力的习惯。
我不断的做好每件职责内的事，不断的去努力完善所有，得到了“很用心，也确实不错的， 是这个团队最棒的”回应，可我却终究还在原点，我努力的说服自己或许还在被考验中，于是当最终计划里还没有我的时候，我徘徊着，或许并不是每一份努力都有回报，也并不是每一份热血都可以好过冷血，并不是每一份激情都可以精彩落幕。
我不断的去揣摩为何那个人总是让我生气，直到转化成一种美好的想象，继而那个人也愈发表现出来的种种暗示，以及种种模糊的揣测我终于掉入了这口井里，很深很深。直到终于鼓足勇气的陈述却变成了一条导火线，陈述之后有了那个人肯定的回复，却发现那个人一直站在原定等着你继续前进，直至有一天，终于累得踹不过气来，才发现自己有多么的卑贱。再次回过头来想想之前种种迹象，继而演化成一种痛苦，一种哀鸣，以及对那种人的一种无声的鄙夷，却又无理由的牵绊。一个从未触摸过的灵魂，从未交流过的心灵，竟是凭着这点眼神的交错，这点错觉，这些美好的幻想维持到了如此地步。我是否应该嘲笑自己是一个怎样的女神。
因为以上种种原因，我不断的徘徊于坚持与放弃间，怀疑与信任中，理智与情感的折磨，我几近于崩溃。
原来仅是这么短暂的时间，我却几乎耗尽了所有的能量去思考，总是力不从心，我的脆弱，我笑容背后的苦，
即便现在状况是多么的不堪，我觉得还是应该记录下来，或许等到自己释然的那一天再回看这些，只是宛然一笑。
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