阳光外表的深处掩藏着一片孤寂的海，靠近我的人只能感受阳光的温度却体会不到孤海的深度。
四月，蔷薇花，白羊座，抑郁质……
喜欢四月的阳光，温暖而不焦灼;喜欢蔷薇的盛放，花繁而不单调。
最喜欢的时光就是一个人在温暖的午后，一杯香茗，一本帛书，依靠在蔷薇花下，轻嗅着蔷薇花香，耳边轻颂着悠闲的小调…没有繁琐的工作，没有吵杂的争吵声和汽笛声，没有世俗的眼光和流言蜚语。
我想这些遐想如果是生活在古时候是很容易实现的，日初而出，日落而归，管弦呕哑，舍棋饮茶。而对于现实生活，我不知道别人能不能实现，而这些对于我只可能出现在梦里。每天为工作时刻忙碌着，清晨迎着太阳出门，晚上载着月光回家。没有时间可以让你去回味生活，更没有时间让你去创造生活。刚开始你对未来有无限的憧憬，可是时光一点一滴磨灭了你锋利的棱角，你没有力气反抗，因为你已经习惯了这种安逸的生活;你没有从头再来的机会，因为你身后还有家庭。你不敢对工作有任何的想法，你不敢在对明天有任何的期望，你不敢对任何人倾诉你的烦忧……你总是这样一个人承受着，就这样默默地承受着。你也想过放弃一切去逃亡，可是你放不下这个自己辛辛苦苦撑那么久的家;你想过放纵自己颓废的生活，可是你发现越使自己颓废生活反而越痛苦。你是不是开始点燃那从未碰过的香烟，是否嘴角开始泯起那从未碰过的烈酒，是不是开始习惯一个人自言自语，脾气也慢慢变得暴躁起来……我想这个时候你不如放下指尖的香烟，丢掉杯中的烈酒，收起自己暴躁的脾气……给自己找一个安静的角落，想一想当初自己为什么选择这条路，现在的自己就是当初想要的吗？
我喜欢眺望天空，因为我的思绪总能无限的在天空中翱翔;我喜欢行走在落叶中，因为我的灵魂总能聆听到落叶间微妙细语。我喜欢一个人的沉思，我喜欢一个人的忧伤，我喜欢一个人的绝望，我喜欢一个人的彷徨……我可以为落叶的飘零而落泪，我可以为一首音乐的语调而感伤，我可以为自己一个没有达成的目标而落寞……但这些行为对于自己而言只是感伤，可在别人眼中却成为了抑郁症，没办法，反正自己也是抑郁质的。
我喜欢林黛玉葬花的凄美，不知道为什么，就是喜欢。
盛夏，燥热的空气可以把我们烤成焦炭。此时的自己更是焦灼万分，因为这一年我参加了首次的高考。自己知道自己到底有几斤几两，所以没有把它当成一回事，可是父亲的每次问我成绩有没有出来时，我都感觉自己的生命距离死亡又近了一步。自己能力不足，又不想让家人失望，再加上工作的劳累，真是把自己逼向了死亡的边缘。那个时候我每天吃饭头不敢抬，话不敢说，躲着父亲走……成绩还是出来了，一切在自己的预料范围之内所以没有什么好意外的，当父亲再次问起的时候，我支支吾吾的说出了一个数字，父亲看了我一眼什么都没有说就离开了。我知道，这对于他来说是挺意外的，期望落差是很大的，但是我没有追过去，因为我自己也不知道给他说什么。接下来生活的时光，我没有主动说过一句话，别人问什么我只会“嗯”“哦”的回答，脸上再也没有了笑容，每天忙碌着工作，像一个犯了不可饶恕罪过的孩子一样。深夜中被噩梦惊醒，看着眼前这片漆黑，眼泪不自主的从眼角划出。父亲看我最近很反常，就主动找我聊天，那天他说了好多，而我只记住了他的一句话：成绩没考好还可以从头再来，你要是患上了抑郁症一切可都不值得了。
十二岁一个人生活，所有的事情一个人去承担。我喜欢四月，因为四月的第一缕阳光轻轻拨开我的眼帘，让我认知的这个世界的美丽;我喜欢蔷薇花，因为他可以四处生长，拥有顽强的生命力，花香迷人，繁而不俗。我可以不听世界的纷扰声，我可以不听他人的淫秽声，我可以不听善意的劝阻声……没错，我只需要跟随自己的心声。
连绵不绝的小雨，轻轻滴落在蔷薇花上，悠扬的小调轻轻划过耳畔，香茗微凉，帛书颂半……阳光的温度可否让你记起当初那个懵懂的少年。
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