17年11月27日，晚八点、零三分。
最近有一个习惯-难过的时候就听梁静茹，也许是她的歌带给我一种安静的力量，又或许我只是爱上了她的声音。最爱是那首《偶阵雨》，不是特别有名，也不是大家能哼两句的那首，对我来说却是最温柔的那首。
确认一件事情的时候被问：“你脑袋有没有问题？” 我想该是有问题的、而且还有病-神经病。
“我是一个神经病”，承认这件事好像并不困难。我发现承认自己有病、承认自己有问题比纠结于那种受伤的情绪里简单多了、也轻松多了。
上课跟老师要答案抄的时候，被同学“深深”的望了一眼，那样的眼光、带着一点的睥睨，在我有限的生命里我想那是第一次。那种眼神让我想起品学兼优的女同学，我不讨厌那样的女同学、甚至还很欣赏，因为那是努力还有勤奋的象征;只是当对象变成自己的时候，我只能说我不喜欢。
我应该要成为那样那个的女同学的，带着凌冽的锐气，棱角分明，只是我没有。
当有一天你发现躲在人群里比当一个孤高的女同学要容易很多、也快乐很多时，就渐渐的安于被人群隐没。
在我听到朋友说有人赶到另一个城市画了好几天的画，最后却因为老板给的工资跟答应的不一样，丢下几天的工资愤而离去时，心里想的只是“任性”。我知道那种姿态很帅、也显得很有性格，只是然后呢？
大学的时候，在一个思修课的辩论上，我说有钱才可以上学，有钱才可以去想去的地方等等讲了一堆有钱才可以做的事情。那时候老师给的评语是这位同学说的有点金钱主义了。
别人我不知道，对于我来说，大多数的安全感和幸福感都是金钱带给我的。
钱，让我得以自由;让我得以去想去的地方;让我得以拥有渴望的拥有的东西;让我得以适时的对别人伸出援手。
去年，家里给外婆盖房子，一家人因为金钱闹得鸡犬不宁，需要小姨在家主持局面。偏偏在那样的时候，小姨家的孩子要中考，小姨她像两头烧的蜡烛，焦头烂额。
每次小姨说起来的时候，都很遗憾，说因为不能陪着小孩子读书，表弟的成绩下降了好多。那段时间的我，只是忙着换工作。心里充满了恐慌，什么也做不了，不能帮忙开解小姨，不能帮忙调和家里的矛盾，更不能关心表弟的紧张的心情。
每次小姨跟我说起的时候，我都觉得我需要有稳定的收入，需要一份稳定的工作，那种无力的恐慌感我不想经历第二次。
恐怕只有我知道我是多么骄傲的一个人，脾气从来就不好，可以因为一句话跟别人断交、也会因为一个眼神跟人老死不相往来。我也并不想被人问候脑袋，虽然很多时候它都不太聪明，人对自己的东西都有一种护短的情绪不是吗？
看见别人在人生的路上游荡，羡慕不得了。羡慕别人可以甩手不干，羡慕别人想走就走，羡慕别人帅气而潇洒的扭头说“No”。
若可以，谁不想要对那些不想面对的事情拍案而起，谁又不想要任性的活着？
我也曾是少年，做过五彩斑斓的梦。
可那样的意气能让我吃饱穿暖吗？能让我体面地活着吗？像我这样的人又有多少成本够挥霍呢？你说年轻，一年年的就过去了;你说勇气，年少轻狂时都没有勇气过，现在会有吗？
人生就像是一张开了的弓，没有回头的路可以走。
我好像没有办法去相信别人，所以人生对我而言从来就没有退路。
我想我的人生，今后的人生里会不断地妥协，那些棱角会不断地被现实吞没。只是，那又怎样呢？我的人生又不是以“活的潇洒肆意”为目标，不是吗？
十点一十二分，凌静茹的《勇气》。
我想我已经渐渐的失掉了少年气，这是成长吗？应该是吧，他们都说感觉到痛的时候就是在成长。
再见了，我的少年。
再见了，那样灿烂又无畏的时光。
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